我的一个同学最近离婚了，原因是她无法忍受男方给她带来的痛苦。
她向我倾诉了心中的“苦”，她痛斥前夫是一个“暴躁狂”，自私刻薄，不近情理，在七八年的婚姻里，她的精神饱受摧残，实在是无法忍受到了极点。我让她说出前夫具体在哪些方面得罪了她，她一一罗列：前夫当众指责过她，让她很没有面子；他不给她买早点，让她心情不爽；他也向她动过手，属于推搡之类，但这在她心目中等于家庭暴力。最后她还哀怨地说，上帝为什么对我如此不公，这样变态的男人为什么让我碰到了？
我听了她的诉说，我劝她说，你可能夸大了理由，放大了痛苦，夫妻居家过日子，磕磕碰碰难以避免，如果对此宽以待之，便会减少许多烦恼，你们夫妻感情也会是另一种结果。她听了我的话，瞪大了眼睛看着我，奇怪我怎么不向着她说话。
她还是没能明白我所说话的深意。其实，世间的很多痛苦，或者说我们所遭受的痛苦，往往是被人为放大了的。
“我多么痛苦！”“我多么不幸！”说这些话的人，据我观察，往往是一些活得悠闲而又不错的人。他们对别人要求过高，对自己则很放纵，认为别人一无是处，而自己则十全十美。据我所知，我的这位同学的前夫并不是她所想的那么可怕，他对人彬彬有礼，善于体贴妻子，关心家庭。如果她能宽容对方的一些小缺点，就不会导致双方的矛盾加深，以致各奔前程。
生活中，我们大都有这样的体会：同一件事情，有人觉得是痛苦的，有人却不以为意。比如一群人等车，车老是不来，有的人面部表情痛苦不堪，而有的人却泰然处之。都是候车人，为啥有不同的情绪呢？这说明，痛苦是一种个人化的感觉。也就是说，痛苦的感觉往往是自我的。
一个家庭的确有许多琐碎的烦恼之事。一个人对另一个人从生活态度到生活习惯的容忍，对对方职业、文化层次的容忍，都是一个漫长的过程，因而我们必须淡化它。如果说婚姻在某种意义是一味药，那么它肯定有一定的副作用，容忍就是对副作用的正视。作家北村在一篇小说中这样说过：家庭生活使一个人卑下，如果你找不到一个使自己高贵起来的办法，结局总是一样。倘若有了这么一种现实的态度，我们就不会在那些貌似高贵的、虚拟的痛苦上兜圈子。
差不多所有的人都会遇到一个男人或者一个女人，并组建家庭，当你认为你遇到的这个人天底下最坏的时候，可能有人会认为这个人是天底下最好的。如此一来，我们有什么必要走极端，又有什么必要放大我们的痛苦呢？
