儿时因为父母长期不在家里的原因所以我的童年可以说都是在爷爷奶奶的陪伴下度过的。虽然说小时候缺少父母的陪伴宠爱但我的童年是快乐的是自由天真烂漫的快乐。我的小学日子是在老家度过的在城市的孩子们要背着超负载的书包奔向学校回家要在父母的督促下完成作业的时候我可能正赤着双脚与一群小伙伴在田里捉蝌蚪衣服脏了就跳进可以看到底的河里清洗一番偶尔还能看见俩条小鱼结伴游过。等到傍晚太阳落山就提醒玩耍的孩子要回家吃饭了而在这时奶奶的呼唤声就会响起“回-来-时-带-条-藤—”因为我不是那种放学了就准时回家的乖乖孩子如果晚回了奶奶就会在楼顶上呼唤我叫我回来时顺便带条树藤这就预示我将会受到“残忍”的惩罚但我从不畏惧这种威胁只要回到家向奶奶撒下娇嬉皮笑脸的就过去了每次她都拿我没办法严重的我就要向爷爷求救了。但是我记得有一次印象非常深刻奶奶是真真切切的打了我一顿我就一路从家里逃到隔壁家然后她就一路追着我跑了半个村子那是我还理直气壮地冲着她说:再打我我就从楼顶跳下去。后来问起她就开玩笑说真的怕哪一天我突然发疯就跳下去从此之后就真的没有打过我她说这样没办法向我爸妈交代。
现在想起当时自己究竟是怎样的没心没肺才能说出这样的话。但就因为一个翅膀都还没长硬的小孩说的气话她就真的选择相信了长大后我常常想或许当时我毫不费力说出的一句玩笑话可能在她的心里造成的是多大的震撼。看到现在的孩子们受不能输在起跑线上社会观念影响下小学开始就要背负着沉重的学习压力每天晚上回家面对着枯燥的算数题我觉得自己的童年真的好幸福和学习压根沾不上一点边但是出乎意料的我在学校的成绩还名列前茅所以奶奶就对我的学习从未担心过直至后来初中转学每次打电话回去都会问起我的成绩在学校习不习惯和同学相处的怎么样叮嘱我一定要好好学习上大学之后每次回到老家问起最多依然是学习问题然后转到工作问题。其实不是不关心而是她希望我在每个阶段做自己喜欢做的事在能尽情玩的阶段就应该放开毫无顾虑的去玩在要好好学习的阶段就要拼尽全力去学。
年复一年时间说流走就流走我在长大而她也在老去。每次过年回家看着她的白头发日渐越多染了黑色不多久又变成白色我试图用染发剂去掩饰她岁月老去的痕迹但都于事无补无情的岁月还是爬上了她的脸上白色的发丝刺痛我的眼我试图与时间抗争这都是我在逃避因为我害怕。在这一方面我承认我懦弱如果我的自尊能够换来她容貌的永恒那就出卖我的自尊吧把它尽力地踩在地上我不是一个伟大的人我也是个存有私心的人。
亲情、爱情、友情是我生命中最重要的感情如若少了哪一个它们都会失去平衡我的生活会将找不到重心如同行尸走肉因为没有感情色彩点缀的生活如同死灰我不能失去它们更不想把它们弄丢了。偶然在微博上看到一个话题它是这样说的假如有一天你的奶奶走了你会怎么样点进去看了评论刷了一条又一条眼泪就不觉的流了下来没有预兆的。我会怎样我也会呼吸随她停止吧我从来都不敢想这个时刻我怕那个时候的到来我更不愿意它的到来。在高三的时候我最好闺蜜的奶奶就无声无息的离她而去了那时候我才感觉死亡是那么近一个人说走了就走了我真切的感受到生命的脆弱。现在偶尔打电话回去和她聊聊天我发现她的听力逐渐不如从前了我需要对她很大声呼唤才能听得见我慌了从未有的心乱我的心在揪着痛我知道但是我却无能为力。
小时候你总是牵着握手过马路你说你害怕我调皮挣脱开你手心的束缚就再也感受不到我气息所以每次过马路你都紧紧地拉着我手不让我有一丝的松开。而我也很享受你手心传来的温度它传遍我全身到心脏的地方我都会感受到从未有过的安定与满足牵着你的手走仿佛能走遍全世界每个角落也不再孤单。
现在就换我牵着你手走陪你走过街角走过曾经承载我们回忆的那条巷子走过小时卖麦芽糖的店铺小路一点一滴我愿意牵着你手与你共同回味昔日的时光这样我才能珍藏你的每一分每一秒一颦一笑都是牵动我心灵的那条幸运线。
