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妈,我想你

1.

农历十一月的寒冬,浸透了无尽的苍凉。

我一声接一声地喊:妈——妈——妈——

从前,看惯了世上聚散离合,感慨了太多生命短暂,当真正面对自己亲人时,无论如何都让我难以接受。

午后,本应有阳光从窗子洒入,落叶扫过,彤云密布,天地黯然。

记得小时候,被强壮的孩子追打,哭喊着往家跑:“回家告我妈!回家告我妈!”

你和我的心是相通的。迎出门,吓跑了欺侮我的坏孩子,你的手轻抚过我流泪的面颊。

饿了喊你,渴了喊你,冷了喊你,热了还喊你。就这样从小喊到大。焦急的时候找你,高兴的时候找你,痛苦的时候找你,委屈的时候还找你。

找你,是我的本能。找你,是我的心声。我知道,有你,才有依靠;有你,才有温暖;有你,才有家。

我一声声急促地呼喊,悲切的叫声弥漫整个十一月的寒冬。

2.

积雪盈盈,冬阳惨淡。

那一刻,一种“子欲养而亲不待”的剜心的痛楚,让我感到天塌一般的无助和绝望。

含泪的渴望化作冰霜,我的心被掏空了,通体寒凉。

秋阳如火。

爹割空秧,我掰玉米。剔除外皮,黄灿灿的玉米棒儿,一堆接一堆向后延展。爹脸上挂着笑,嘱我说:“累了就歇,别忙。”偶干农活,爹心疼我。我知道爹也累了,就坐在割倒的玉米秸上,陪他一起抽烟。辽远的秋野,胸怀坦荡。爹说,有你回来,用不了三天就能收完。。如火的秋阳,灼烧我的面颊。

早归,四十公里客车,三里村路。妈,你侧头对我说,歇歇再去。我近前问候你。其实,你已卧病在床,精神尚好,八十岁了,耳聪目明,唯心跳受不了,动一动,就喘得厉害,解个手,好长时间才恢复,摊上感冒,咳嗽起来,病情就加重。

夜里,挨你躺下。父母在侧,了无牵挂,关掉手机,暖暖的氛围中,安然入睡。

你没睡着,悄悄伸出手,小心向上拽被子,轻轻给我掖被角。我转过身,寂静的夜里,你默默看着我,那关切牵念的眼神,融化我远离你心中的千年霜寒,牵我回久远的稚嫩童年。于是,轻轻牵起你的手,和你一体相连,你也紧紧攥住我的手,世间最温馨的暖流,涌遍我周身每一道血脉。感触母爱,牵手亲情,我的心中,蓝天下,轻风里,春水泛着微波,那春水的微波,荡起母子相见的欢欣,也蓄满别离后的无奈和愁苦。母亲的内心呢?事实上,每次回来,你都有说不完的话,只因病痛折磨着你,虽然躺倒在炕上,村子里哪家的事情你都知道,哪个亲戚家的事儿你都晓得。每次我回来要走的时候,你总是依依不舍,不错眼珠儿地盯着我,重复着每次回来都要说的话,“再啥时回来?”“再没时候回来了吧?”每当这时,我都不敢面对你,心中是说不出的滋味。妈,艰难与不易,不舍与牵挂,填满你孤独的心,你时时盼望子女回到家中,回到你身边。

这一夜,牵着你的手,在无法替代的温暖和坦然中,我睡得无比香甜。

世间最美好的东西,总是渐渐淡出才让人觉着无比清晰,人间最美的情感,总是即将失去才让人倍加珍视。

你牵念的眼神,你挚爱的举动,你不舍的闲谈,竟成了我和你生命中的绝响。

3.

寒冬在凄风中颤抖。

2013年1月11日12时56分,我不堪一击的心被彻底击碎。

弟弟跨到地中央凝成一尊雕像,小妹没敢上前,倚住门框失声痛哭。我小心地抚着你的头,轻轻梳理你凌乱的发丝,久久凝视,不忍公开。

家,骤然被悲痛淹没了。

我哽咽着异常平静地安慰和吩咐,别哭,别哭,快给妈找衣服……

妈,我们在哭声中手忙脚乱为你穿衣,你,咋就不阻止?

曾经,在你喘得最严重最痛苦的时候,决定去远处医治,你说,别动我!

曾经,在你久卧病床身子磨破的时候,家人要给你翻身,你说,别动我!

可是,妈,今天,孩子们手忙脚乱给你穿不曾穿过的新衣时,你怎么不做声了呢?我的被久病折磨的妈呀——

4.

妈睡着了。

在操劳了一生以后,在受尽了苦难以后,在把自己的五个儿女连同二叔家的小姐儿一个个拉扯大,孩子各自成家,鸟儿一般飞出去以后,静静地合上双眼,睡着了。

妈,你是不是太累了?

你一口一口嚼着喂大五个孩子,不到五十岁,你的牙齿就脱落了,嚼不碎,吃不好,得了胃病。那年,你咳出的痰中带血,去厕所后便血,脸白得像张纸,无法站立,吓得孩子们哇哇哭。姐姐最大,最大的姐姐才十几岁,慌忙托人捎信,让在外面赶大车的爹快回家

从前的苦日子让你流淌了不尽的泪水。我小时候,家里借钱买了一头母猪,那是一家人的希望。你日夜精心喂养,终于下猪了,猪崽长得喜人,一家人高兴得不得了,谁知买的时候,猪价忽然跌了,没日没夜辛苦一年,竟没换回玉米钱。失落的同时你说,有猪就有盼头。第二年,价格好了,母猪生了十五头小猪,可没过三天,老母猪得病死了。苦日子平添苦事情,这回你哭了,苦日子难熬,哭咱家没这个命儿,哭眼前这帮可怜的猪崽,你在泪水中,像喂养婴儿一样,喂满地没妈的猪崽崽。

多少事让你操碎了心。我六岁时,随奶奶去捡高粱叶子,在割倒拉完的地里,一蹲身,刀子一样锋利的高粱楂刺进去,从右小腿另一侧扎出来。吓得你不知所措,慌忙跪身上炕,在灯窝抹一把油灯熏出的黑烟子敷上,抱着我不敢放手。念初中时,步行十二里到校,冬天,顶着星星起来做饭,农村的冬天,在室内都滴水成冰,摸一把什么都是凉的,你日复一日,抱柴,刷锅,烧火,饭做好了,出锅,先把我的饭盒装满,凉好后装进网兜,进屋轻轻摇我,不愿叫醒又不得不叫,内心觉着孩子苦却从没阻止过我上学,在旁人家熟睡中让我吃上热饭中午又有饭吃,而后,心疼地目送我走出家门。

我十七岁离家,飘飘晃晃,像翻飞的风筝,无形的线绳牵在你手中。无数次梦见你牵住我的手,无数次梦中听到你呼唤我的乳名。乡音乡情乡愁,思家念家恋家。回家的路太漫长,先是自己一个人,后来带着妻子,再后来和妻子领着孩子,再后来孩子又长大了。

从前你身体不好,很少下田,孩子们成家后你却开始走进田地劳作,春种,夏锄,秋收,冬藏,头发白了,腰身弯了,腿脚不便了,直到不能下床。

妈,每次我回来,很少见你闲过。你在田埂上除草,你在菜地里施肥,你跨着竹筐摘豆角,你捧着小锄间秧苗。见过你檐下砸向日葵盘,见过你端着簸箕簸豆子,见过你守着针线筐缝衣衫。晾衣杆下有你,灶下风匣旁有你,猪栏鸡舍边有你。

记忆里有无数次,在田地里,你听说我回来了,就放下手中的活计,直起身,拍拍衣上的土,直接往家走。

老家是我幸福的摇篮,四季的风合奏出暖暖的摇篮曲。白杨树上喜鹊在风中跳跃,欢畅的狗儿围住双腿打转。漾着甜美,荡着满足,沉醉其中。老家虽不富裕,但有熟悉的土房,黑色的毛驴,老旧的木车;有绿的菜,黄的馍,热的炕;有熟悉的声音,有默默的父亲,更有亲亲的妈。

如今,你睡着了,放下了所有的艰难不易,抛开了所有的不舍和牵挂。

妈,你真的不要儿子了吗?

我多想再让你的手轻抚我流泪的面颊,我多想再感受感受你看我的眼神,我多想重听一声你呼唤我的乳名,我多想再让你给我掖一掖被角,我多想再看到黑夜里你为我留的那盏灯……

5.

雪天,真冷啊。冷得让人心酸,让人胆寒。

老叔和老婶先到了,左右邻居到了。乡亲在院中穿梭。

移出灵柩,搭上灵棚。

妈,这么冷的天,为啥非去户外呢?

妈,知道吗?都说要让你住新房了。

妈,这么矮这么窄的房,你能住得惯吗?

我被唤进屋,按习俗,给妈指路。穿戴齐整的你,默不作声,静静地躺着。别人教我说话,我竟一个字没蹦不出来。心往上涌,压抑已久的悲痛被点燃,蓄满眼眶的泪水,放肆地决堤,凄厉的哭声撕开了阴霾的天空。

妈,去往天堂的路,可曾遥远?那里,可曾冰雪寒天?你一个人走,走累了,可咋办?

族叔说,侄啊,先别哭,不少事儿等你做。

族叔引我去村中,身服重孝,挨家挨户,磕头报讯。

暮色苍茫,一拨又一拨远方亲友,纷沓赶来。恍惚中,望苍天,天,真的塌了!

长夜漫漫,我为你守灵。晚风中,往事纷飞,恍若眼前,触景生情,遍地悲凉,无限伤感。遗像中的你微笑着,特别善良特别慈祥。我细细地仰望你,你微笑地看着我。摆脱了病痛摆脱了苦难,你正带着慈祥和微笑,注视我们,祝福全家。妈,你没走,你正在田埂上除草,你正在菜地里施肥,你正跨着竹筐摘豆角,你正捧着小锄间秧苗,你正在屋檐下砸向日葵,你正在端着簸箕簸豆子,你正在守着针线筐缝衣衫,你正在晾衣杆下洗衣服,你正在灶下风匣旁填柴,你正在猪栏鸡舍边站立……你真的没走,你怎么能默不作声就走了呢?

这么想着,泪水就模糊了双眼。

夜风起,燃着的纸火随夜风飘飞,熄灭,化蝶。

寒夜如水。

空中,有零星的雪花飘下。

6.

老院显得空空荡荡。

姐姐一家,二弟一家,小妹一家,都要回去了。

爹和三弟一家虽住同院,但一下走了这么多人,空得叫人发慌。

爹掏出手绢,先是擦拭,接着哭出声来。多日来,内心忧郁,身体操劳,原本苍老的爹更加憔悴。内心崩溃,爹立在院中央,像个可怜的孩子,毫不掩饰地哭了。我受不住这种场面,远远地陪爹一起哭。

寒冬啊!

妈,你最放心不下爹了。病重的时候,你告诉我,爹伏在你头前掉泪了,说他以后不容易。我知道你是爹一生的依靠,他脆弱的心害怕你舍弃他一个人走远。妈,有回你说,你和爹也算白头到老了。是征询孩子首肯?是自己内心淡然?是长久病痛感慨?是对生命时时的留恋?你简短的一句话,心上一定漫过春的花夏的雨秋的风冬的雪。拉扯着一帮孩子,和爹风里雨里,相依相扶,磕磕绊绊。你流露出生活的不易,流露出世事沧桑,流露出少有的满足,流露出孩子们应有的责任和担当……妈,去往天堂的路上你一个人走好,我们知道,你会时时注视着儿女,会时时祝福着爹。

妈,你走了,屋子一下空寂了。

你用过的梳子端正地放在柜上,家人不忍去动,你照脸的小镜子摆在梳子旁,小盘子里放着你尚未吃完的药……睹物思人,物是人非,挥不去的哀思绵绵不尽。

我,女儿,妻子,决定一同留下来,给爹饱经沧桑的心些许安慰。 入夜,睡在你睡过的床位,却再也感受不到你的温暖。

夜深深,心沉重。仰面,对着屋顶,偷声饮泣,思绪有多远,眼泪的河流有多长。

身边的女儿察觉我在静夜默默流泪,悄悄把手移到我手边,我紧紧攥着女儿细嫩鲜活充满旺盛生命力的手,女儿也用力攥了攥我的手。我听得到女儿压低声音婴声啜泣。

孩子啊,你是否也同样有母亲牵我手时我内心的感受?孩子啊,你为什么不能留在爸妈身边而偏要走得那么远?

妈,你走后的第一个七天,清早,大姐踏着积雪回来了。在你的坟前,大姐哭得昏天黑地,拽都拽不起,大姐因没能看你最后一眼而深深遗憾。

吃过午饭,爹说,回家吧,家扔了这么长时间。

家?我还有家吗?妈走了,心在漂泊中颤抖,灵魂无处栖身,我的精神的家园在哪?

7.

妈,你走了将近三个七天了,我默默叠元宝。

折一道纸痕,就折出一缕忧伤。折一道纸痕,就折碎一段记忆。折一道纸痕,就折进一缕思念。

病中的你偶有减轻的片刻,给过我多少安慰啊。

多日水米不进,孩子们哀求你吃点东西,你下了决心,在你终于点了头的时候,姐姐跳下地做面条,一口一口喂给你,看着你能吃得下,竟吃下小半碗,我的心轻松了许多,冬阳透过窗子,我一生当中头一次感受了冬日的温暖。

你说要吃山楂罐头。我简直要手舞足蹈,买到后,一秒钟不敢耽搁,返身往回赶,总觉路太长。这个恼人的冬天,雪一场接一场下个没完,路上结满了冰。我十分小心地拎着,生怕滑倒,摔碎了,不只是担心吃不到嘴,更怕是有什么不好的征兆,我小心翼翼护着,像护着我的生命。

一天,你主动说话。我向你述说老叔来看你的情形。我告诉你,六十岁的老叔说你从前对他好,老叔都哭了。你陷入了回忆。你对我说:“我来的时候你老叔才三岁。”妈,我懂了,我懂了老嫂比母的含义,我懂了六十岁的老叔其实就是个脆弱的孩子。

有个夜晚,你睁开眼,神态安详,目光明亮清纯,八十年的尘埃竟一点儿没能沾染你的心灵,你像个孩子一样看着我,你喃喃地催我入睡。病成这样,还惦着身边人,慰藉又心疼。

我小心守在你身旁,守着我的一切。从前,你呵护着我,今天,轮到我照料你了。四十多年与三十几天,怎能相提并论?从前,只知道沐浴在母爱的光辉里,只知道享受温暖,却没能抽出多一点空闲陪你。我一遍又一遍抚摸你的手,可你毫无反应的手让我寻找温暖的渴望一次次被击碎,你再也无力攥住我的手。妈,你是在用你不动的举动教训儿子吗?饱尝着其中的苦涩,太多的缺憾,让我深深自责。

小心地守护着你,妈,有你在,心就踏实,就有依靠,就不哭。

是啊,多少含泪的微笑,已是曾经。

8.

我哭着来到这世间,你牵紧我的手,看太阳升起又落下。

太阳升起又落下。我挣脱你的怀抱,历经人间风霜雨雪,尝遍世上苦辣酸甜,才知道,只有回到你的身边最温暖。

我渴望你温暖我的身,渴望你温暖我的心,渴望你温暖我的每一根发丝和神经,渴望你温暖我离开你独自挣扎的每一天每一秒。

妈,寒冬里你一个人走了,你把我扔在了风中。

当我凄厉的哭声撕开了阴霾的天空,族叔说还有许多事等我做的时候,我就知道:

这一哭,不是我来到世间响亮的声音。

这一哭,撕心裂肺。

这一哭,从此忧伤伴随。

这一哭,今生今世都无法收场。


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