最后一次与父亲交流

　　爸爸得了癌症的消息，让我难以置信，泪如雨下。他一向健康，印象里连针都没打过，突染重疾，让我和姐姐手足无措。
　　
　　我们不甘心地各个医院跑，得出的结论一致：肺癌晚期伴有淋巴及全身骨转移。医生断言，爸爸大概只有两个月左右的时间，尽量提高生存质量，将病痛降到最低。
　　
　　我和爸爸的关系一直是疏远的。我十五岁那年，父母离婚了，长久以来，我对他们心生怨懑。虽然婚姻的失败双方都有责任，但我还是觉得爸爸的责任更大些。他未能处理好家庭问题，轻率选择离婚是对家庭及孩子的不负责任。我认为爸爸自私，这些年我和妈妈在一起生活，对爸爸鲜有主动接触和关心，只在逢年过节或是爸爸生日时由姐姐张罗在一起吃个饭。
　　
　　我自认对爸爸感情淡漠。直到得知爸爸病情的那一刻，我才体会到，骨子里对爸爸浓厚的亲情在那样一个时刻爆发。我不停地哭泣，从没有过那样一种难过，说不出来的心痛。
　　
　　我开始责备自己，这些年什么都没做，我对爸爸有亏欠。我想弥补，迫切地想要做些什么，却惊觉什么都做不了，无力感充斥全身，除了悲伤，我别无他法。
　　
　　刚入院的头几天，爸爸状态很好，谈笑风生精神十足。我和姐姐围在爸爸身边须臾不离，父女间似有说不完的话。
　　
　　第一次发现，爸爸像个老顽童，常常一句话逗得我们朗声大笑。可这样的日子不过几天，病魔就以摧枯拉朽的的势态展开了攻势。据说没有哪种癌痛抵得过骨癌，那种剧痛大概是没法形容的，即便不间断的注射吗啡也还是奇痛无比。
　　
　　爸爸每次疼痛的时候，我都没办法控制夺眶而出的泪水，我心疼爸爸，恨不能代他去疼。伴随着疼痛，眼看着爸爸一点一点地衰弱下去，头天还能由人搀扶着下地去洗手间，翌日就再也不能站起。头天还能吃下米粥，翌日却不能吞咽。头天还能示意我们他要小解，翌日却完全失禁。这一系列不得喘息的变化接踵而至，让人绝望。
　　
　　不久，爸爸陷入昏迷，进入弥留阶段。爸爸一直不知道自己真实的病情，我和姐姐商量是该告诉他实情的时候了。
　　
　　在爸爸还清醒时，姐姐一直不忍告知。我对姐姐说，爸爸虽然昏迷但一定听得到，这最后一番话由我来和爸爸说吧。从小到大，我和爸爸没有在一起好好地说过话，我从不和他交流，可以说，我们父女之间的交流是空白的，我想打破这空白。
　　
　　姐姐姐夫借故离开病房，我坐在床头，拉起爸爸的手，手掌温热，我攥在手里握紧。
　　
　　我清了清嗓子，未语泪先流。
　　
　　我对着爸爸说：爸爸，我知道您听得见，女儿想跟您说说话；爸爸，想必您已经明白自己的病了，我真的是想尽一切办法努力治疗，但是发现得太晚了，癌症目前依然是人类不能攻克的顽疾；爸爸，我知道您害怕，在您眼里看到了恐惧和无助，这没什么不好意思的，恐惧死亡是人之常情；爸爸您的不舍、不甘和挣扎我都看在眼里，我懂您。生老病死是自然的生命过程，死是我们每个人注定要去经历的一件事情，或早或晚无一例外，尊重生命的自然规律和事实，别害怕，相信我，爸爸，死亡不代表结束，那是另一段旅程的开始……
　　
　　我还在爸爸耳边喃喃着，只见两滴泪水正顺着他的眼角缓缓滑落，我瞬间泪崩。几分钟后，爸爸安详离世，没有一丝挣扎。
　　
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　　爸爸的病来势凶猛病程短暂，从入院到离世只有短短的三十三天，这期间却是我和爸爸相处最亲密的一段时光，除去病痛也是我们父女相处最愉快的一段时光。这时光何其短暂啊！如果时光能倒流让一切重来，我一定不会像以前那样对待爸爸，不会怨恨他，不会对他漠不关心，不会关闭心门吝于交流。我要和爸爸建立起我一直渴望拥有的父女间的亲密关系，不再心存芥蒂。然而，人生没有如果，我想做的这一切注定成为一生的遗憾。都说人年纪越大越能体谅父母，却往往再也没有了补偿的机会。所以，体谅要趁早。