笔尖没了
一个文具推销商向一个学校的学生推销一种新式钢笔，试用了一段时间后，推销商想听听学生们反馈的意见。学生：“这种钢笔总不出水。”推销商：“这好办，甩一甩就行了。”学生：“我试过了。”推销商：“效果怎么样？”学生：“笔尖不见了。”
无奈之举
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到了一批新鲜水果。
“给我称两斤橘子，每一个分开包，谢谢。”他对营业员说。营业员照做了。
“再来一斤樱桃，每一个也分开包，谢谢。”营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干！”营业员说，“不过，那些是非卖品！”
谁的车
怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：“这车真不错！是你的吗？”
“有时是我的！”
看到邻居诧异的目光，怀特慢悠悠地答道：“是这么回事儿：当城里有晚会时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；当我把它洗得干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！”
发 票
4岁的艳艳淘气，爸爸打了她。她生气地找到妈妈，说：“妈妈，我是你们亲生的吗？”妈妈逗她说：“你嘛，是我从商店里买来的。”艳艳疑惑地问：“真的吗？那你让我看看发票。”
装 蒜
●高 风
老婆开了一家蔬菜食品超市，我常常去帮忙。
这天中午，我在路上遇见一个大学时的女同学，到达超市时比平时晚了一会儿，老婆大为不悦，反复审问我为什么来晚了。我怕说实话老婆会吃醋，就编出几个理由来糊弄她。可每说出一个理由，精明的老婆都能从我的神色上发现破绽，当我说第三个谎时，她再也忍不住了，勃然大怒地吼道：“看来你今天是死定了！你要是再继续装蒜的话！”话音未落，只见旁边的一位妇女面红耳赤地走了过来，从兜里掏出几头蒜放在了我老婆面前，小声地说道：“我就偷拿了这几头蒜，真是对不起！”然后赶紧溜了。
无辜的“流氓”
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个，但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”
男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！”
谁过生日
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。
他惊奇地问道：“咦，是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
困不择言
老公累了，要睡觉，我却还不停地追问他的情史。
“你以前有过几个女朋友啊？”
“很晚了，睡了啦。”
“几个啊？”
“睡觉啊。”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉。”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么？”
“睡——觉——”
高超的医术
三位外科医生在各自夸耀自己的医术……
医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。”
医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。”
医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。”
说不清楚了
这天，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一女同事下班后让我帮她搬回家。到她家楼下后，她对我说：“我往家打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头。过了一会儿，她站在阳台上朝下叫：“你上来哎！”我没听到，她就大声叫：“哎！我老公不在家，快点儿上来！”此话一出，左邻右舍的都跑到阳台上朝下看，搞得我在众目睽睽之下，上也不是，不上也不是，走了更不是，何况小区里还有不少人认识我。我说：“你不要喊了。”谁知她还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴边，更大声地一字一句地叫道：“听到了吗？我老公不在家，你快点儿上来！”
骇人的“金陵十二钗”
我在一所文学院附近的小区里买了套二手房，这个小区住着不少文学院里的教师，能够和一群文化人为邻，我感到很荣幸。
离文学院不远有个菜市场，很多教师下班后都在这里买菜。现在正是吃螃蟹的时节，菜场里卖的螃蟹脂肥膏厚，吸引了很多顾客。
走进一家卖螃蟹的水产店，只见店里的螃蟹个个被五花大绑，装在盛水的塑料盒子里。盒子方正干净，做工精细。老板说他的螃蟹是正宗大闸蟹，论盒卖，每盒根据螃蟹数量不同价格各异。
我发现盒子上贴的标签很有意思，诸如装3个螃蟹的盒子叫“桃园三结义”，装4个螃蟹的盒子叫“初唐四杰”，装5个螃蟹的盒子叫“五虎上将”，装6个螃蟹的盒子叫“戊戌六君子”，装7个螃蟹的盒子叫“竹林七贤”，装8个螃蟹的盒子叫“唐宋八大家”。我对老板说：“你的螃蟹卖得真有创意啊！”老板嘿嘿一笑：“来我这里买螃蟹的文化人多，要吸引人家的眼球就要多动脑筋，咱这可是打的‘文化牌’！”
我望了望面前的几盒螃蟹，有些失望地说：“我要买雌螃蟹，可这些盒子里装的都是雄蟹，而且每盒数量也少，我至少要买一盒12只装的。”“您等着，我这就从里屋给您拿。”
不一会儿，他抱着一个红色的大塑料盒出来了。“先生，您瞧瞧，12只螃蟹。”老板一脸虔诚地把塑料盒递给了我，我定睛一看，盒子标签上写着5个醒目的大字“金陵十二钗”——面对突如其来的“艳遇”，我哭笑不得！
担心
老李问好友小张：“你太太越来越厉害了，以前她总是当众举手说要打你，如今又总是抬脚要踢你，怎么回事儿呀？”
小张：“以前她买了块高级雷达手表，如今又买了双鳄鱼皮鞋，我最担心的是：她哪天要是买条珍珠腰带，再假装要抽我时，会当众解下来。”
到底听谁的
周末，我和女友去吃涮羊肉。服务员拿来菜单后，女友一把抢过去，在上面点着自己喜欢的东西。
点完了，她把菜单递给我，娇声说：“每次都是我点，你不会怪我吧？”我当然不会怪她了，但她坚持让我也点一个，以消除她心里的歉疚感。她说：“再点个青菜吧，你说油麦菜、菠菜和豆苗选哪个？”我随便说了一样：“那就油麦菜吧。”可她却皱了皱眉说：“啊？油麦菜呀……”我见她不高兴，又说：“那就豆苗吧。”她表情更夸张了：“啊？豆苗呀……”我说：“那……就菠菜吧。”这下她笑靥如花，说：“那就听你的吧。”
吝啬的富翁
一个垂死的富翁在律师的劝导下，决定立一份遗嘱。律师帮他拟好了他的财产分配计划，念给他听，这个平时非常吝啬的富翁听完了问道：“那我能得多少？”
律师不解地说：“你当然什么也没有。”
富翁一下子坐起来叫道：“竟然没有我的？我不干！”
还是不公正
林得一向愤世嫉俗。这天他又龇牙冒火地在朋友面前发牢骚了：“这世界已不存在‘公正’两字了。”朋友笑道：“时间对每个人不是最公正吗？”林得摇头说：“如果时间真是公正的，为什么有的人说光阴似箭，有的人却说度日如年呢？”
够用一年的礼物
新年到了。
这天，付局长收到不知谁送的一包礼物，还附着一个字条儿：“付局长，咱送的这份算不了什么珍重的礼物，但是，够你用上一年。”
付局长乐得不知冲哪方烧香好。可是打开一看，却是一本新日历。
摔得正好
金老汉今年七十有二，两个儿子经常为抚养老人问题发生争执，邻居们都说弟兄俩是不孝之子，金老汉也为之整日闷闷不乐。
一天，金老汉自己修房不慎，从三米多高的房檐上摔下。医院检查结果：左大腿骨裂，右小腿骨折。李老汉本来是疼痛难忍、满脸愁容，当听到检查结果后，反倒去掉了心结，强忍着疼痛露出笑意说：“摔得正好！老大负担左腿，老小负担右腿，免得你们再争执了！”
