1.
先说说我们的父母。
坦白说父母这一代人他们在成长期经历的算不上一个正常的社会那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代很多人还从没想过如何做好父母的时候却已经有了孩子。而这种情况的普遍性使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的在两代亲密关系和教育子女方面没什么准备和研究或随性或照搬上一代的方式来处理那出问题便是难免的。
我曾写过父母养育孩子算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的父母的养育是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子这使很多的孩子十分苦恼毕竟来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制恰恰是因为父母这方面的不够独立。
有一个词叫“原生家庭”中文没有被动语态英语中“beborned”表达更准确意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词孩子与父母的关系更容易被认清这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的最初的十几年你在这里长大接受着父辈的教育和熏陶其中有优秀的传承必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中正面和负面的影响有多有少可同样的是这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天你会脱离原生家庭完整塑造自己独立人格的最后一步。
回到之前说的问题父母其实应该在子女成年之后把子女看成独立的人而不是自己的附属品自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说问题在于他们的父母并没有这么明智二十岁的你试图去开导让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点基本没戏。当然不妨一试。
那如果这条道走不通呢双方独立是最理想的关系可当父母就是千方百计要干涉你的生活时也许你能做的只有先让自己成为一个独立的人。
这里的独立指的是经济独立和精神独立二者缺一不可。
2.
我想我要先声明一点上一篇讨论的问题是说以爱为名义的控制和伤害并且很多情况下都是不自知的——爱给得太多也会是种遗憾。不论是亲情还是爱情友情当中永远不要爱到失去自我这对双方都没什么好处。换句话说就是爱的同时永远不要忘记你我都应是独立的人。
继续今天该聊聊我们自己了。
独立一方面指经济自足一方面指精神完满。
经济上的自足是一切的基础。当你能做到自食其力的时候你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了这种情况一点儿都不少见。终于你有了自己生活下去的能力并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”爽吧
但其实更多人所缺少的是精神断奶。上一篇说过父母一辈的人多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是靠自己一个人来面对真实世界解决一切问题。不止父母一代我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会对于这件事往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭这期间他们从未经历过自我淬炼他们以孩童的状态成婚接着又以一个孩童内心状态成为父母开始复制着他们父辈的悲剧。要改却也不得不承认这会是一个长期的过程。
总之独立的根本意义在于在你享受自由的同时你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦会面对伤害会经历痛苦但这一切没有人与你分担也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事都需要自己来做决定并且勇敢的承担后果并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦也要自己扛着不向父母求救。这样历练自己成为一个内心强大的人才是真正意义上的独立的成年人。
当然父母的责任是将你养育成人却不是你“呼之即来挥之即去”的仆人这样看待父母与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活嘴里还喊着没有自由被操控那你赖谁呢
这就是我给你们的建议也是我对自己的要求。
也许我们很难去说服我们的家长改变方式也许在中国社会这样的理念还太少彼此独立不是断绝关系而是相互尊重使两代人关系更加融洽可改变从来都不是一件简单的事情总需要有一些人要顶着压力去做。所以让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后努力不让这些伤害延续到我们的下一代当我们到了为人父母时尽可能让这种历史不再重演是我们这代人的责任。
