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有一种开心叫“死心”

  十四五岁的时候,我跟父母的关系特别紧张,尤其是和我爸。
  
  我爸年轻时的理想是考上武汉大学,但因为家里穷,他初中毕业就读了技校。到我上初中的时候,他开始把自己的梦想移植到我身上。
  
  他每天早晨五点半叫我起床背单词,一见我就阴沉着脸说:“再不好好学习,以后只能扫大街了。”
  
  有一段时间,我跟我爸像仇人一样,他见到我就叹气,我则根本不想见到他。
  
  初三上学期,有一次考试,我的数学考了24分。我爸开完家长会,竟买了一只烧鸡,全家人很开心地吃了。
  
  第二天,他破天荒地没叫我起床。我自己起床后,看到他坐在餐桌前面,边听广播边吃我妈做的阳春面,吃完就去上班了,下楼的时候还哼着小曲儿。
  
  从那以后,我爸对我采取了放任的态度。
  
  我高中时谈了个男朋友,个子矮、长得丑,作为“颜控”的我妈知道后焦虑得睡不着。我爸淡定地说:“放心吧,他们成不了。”他这种态度给了我很大的自信,后来我“学渣”逆袭,考上了武汉大学。
  
  所以,我一直觉得父母开开心心地过好自己的生活,对孩子也是一种好的教育。至少你会让他发现人活着是一件很有意思的事,他才愿意好好地努力、好好地活着。
  
  我工作后,有一天忽然想起这件事,好奇地问我妈:“我爸当时怎么就想通了,或者是谁指点他了?”
  
  我妈一边给花盆里的茉莉花换土,一边随口答道:“什么想通不想通,你爸就是对你死心了。”
  
  那是第一次,我发现“死心”是一件很伟大的事。
  
  以前有个同事,总跟我们抱怨她婆婆。后来她产后抑郁去看心理医生,接受了大半年的治疗,慢慢可以正常地跟我们聊聊电影、服装,谈谈工作、未来。
  
  有同事问她怎么很久不说婆婆的坏话了,她说:“我已经死心了,她爱怎么搞就怎么搞。”
  
  也奇怪,自从她对婆婆死心后,婆婆反倒偶尔问问她的意见,也会主动学习一下新的育儿知识。
  
  为什么非得我死心了,世界才重新美好?
  
  因为我们不再把希望寄托在别人身上,也放下了改造对方的执念,放下了“你应该怎样,不然就是不爱我”这种听上去似乎很有道理,其实毫无依据的理论。
  
  只有对他人死心,你才能把关注的焦点放回自己身上。我们终其一生的努力,真正能够把握的也不过是自己的喜怒哀乐。
  
  自己终是自己,他人终是他人,夫妻一场也好,母女一场也罢,不过是互相陪伴着,走过一程。谁也成不了别人,谁也放不下自己。
  
  学会对他人死心,可能是对自己有信心的开始。


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