并不是做错了才要去道歉

　　一
　　
　　人际关系间的矛盾，说穿了就一句话：你做错了，却还不承认不道歉不悔改。所以，我要用情绪整你一顿。
　　
　　无论是亲密关系、工作关系，还是普通的朋友、陌生人之间，典型的对话是：
　　
　　甲：“你怎么可以……”
　　
　　乙：“我不是……”
　　
　　甲：“你就是……”
　　
　　乙：“我没有……”
　　
　　有时候是你真的错了，嘴巴硬不愿意承认。有时候则是单纯的被误会被冤枉。
　　
　　生气的人越来越生气：这个人明明是这样的还不敢承认，气死我了。解释的人也越解释越无奈：你怎么可以如此不讲理野蛮生气，如此的误会冤枉诬蔑我。
　　
　　二
　　
　　当一个人误会你、批评你的时候，你可以说声“是的，对不起”。当你这样表达的时候，会怎样呢？
　　
　　对方会感受到舒服、放松。因为他感受到的是被回应而不是被拒绝了，他感觉到跟你连接在一起而不是被你推开。因此关系会被迅速打开。无关于内容层次的对错，而是两个人连接在一起了。
　　
　　认错是一种跟对方连接上的方式。我无法改变你的频道，所以我调节我的频道跟你对接。而辩解，则让对方体验到被拒绝被推开。
　　
　　并不是错了才要道歉。电影《叶问3》里，叶问会让儿子先鞠躬道歉，不失大师之范。
　　
　　我认错，和我真的错了是两回事。不是因为我真的错了，而是为了让你好受点，让你开心。看到你开心，我会更开心。那些哄女孩子开心的男朋友们，他们真的是认为自己错了而去说“对不起”吗？他们更多时候只是为了让对方开心。
　　
　　如果你在关系中，盛气凌人，掌握真理，你可能会很开心，但对方却不开心了。那你能得到什么呢？你掌握了真理，却失去了关系。
　　
　　如果你有能力，你可以通过解释、逻辑、强迫来改变对方，争取到更多。但是当对方不可改变或难以改变的时候，你就要调整自己的状态适应关系。水能大象无形，随时调整，所以能奔向大海，被老子认为是最厉害的东西。
　　
　　很多时候，一句“对不起”，可以让两个人有了继续沟通的可能，可以换来和谐。既然如此，你愿意吗？问问自己，你想要的是什么呢？是“你是对的”、“你赢了”，还是一段关系的和谐呢？
　　
　　婴儿的世界里是要求世界来改变，适应他，让他感觉舒服点。成年人的世界却是适度地调整自己适应世界，以让自己获得真正想要的结果。
　　
　　三
　　
　　当我们做一件事或跟一个人沟通，我们有3个标准和方向：
　　
　　让事情做对。
　　
　　让自己开心和舒服。
　　
　　让他人开心和舒服。
　　
　　这三者有时候可兼得，有时候只能得到二，有时候则只能得到一。因此你要清楚，你想要的是什么。
　　
　　如果你坚持要按“对”的标准去说去做，你就会有意无意拿对的标准要求他人，然后两个人都不怎么舒服。如果你在委屈的时候发一顿火或不想面对而离开了，你会很舒服，但对方会不舒服。但如果你要选择关系和谐，就要适度用下选择性讨好。
　　
　　知道自己要什么，然后选择一个最适合的路。
　　
　　现在，你愿意说出“是的，对不起”了吗？