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并不是做错了才要去道歉

  一
  
  人际关系间的矛盾,说穿了就一句话:你做错了,却还不承认道歉不悔改。所以,我要用情绪整你一顿。
  
  无论是亲密关系、工作关系,还是普通的朋友、陌生人之间,典型的对话是:
  
  甲:“你怎么可以……”
  
  乙:“我不是……”
  
  甲:“你就是……”
  
  乙:“我没有……”
  
  有时候是你真的错了,嘴巴硬不愿意承认。有时候则是单纯的被误会被冤枉。
  
  生气的人越来越生气:这个人明明是这样的还不敢承认,气死我了。解释的人也越解释越无奈:你怎么可以如此不讲理野蛮生气,如此的误会冤枉诬蔑我。
  
  二
  
  当一个人误会你、批评你的时候,你可以说声“是的,对不起”。当你这样表达的时候,会怎样呢?
  
  对方会感受到舒服、放松。因为他感受到的是被回应而不是被拒绝了,他感觉到跟你连接在一起而不是被你推开。因此关系会被迅速打开。无关于内容层次的对错,而是两个人连接在一起了。
  
  认错是一种跟对方连接上的方式。我无法改变你的频道,所以我调节我的频道跟你对接。而辩解,则让对方体验到被拒绝被推开。
  
  并不是错了才要道歉。电影《叶问3》里,叶问会让儿子先鞠躬道歉,不失大师之范。
  
  我认错,和我真的错了是两回事。不是因为我真的错了,而是为了让你好受点,让你开心。看到你开心,我会更开心。那些哄女孩子开心的男朋友们,他们真的是认为自己错了而去说“对不起”吗?他们更多时候只是为了让对方开心。
  
  如果你在关系中,盛气凌人,掌握真理,你可能会很开心,但对方却不开心了。那你能得到什么呢?你掌握了真理,却失去了关系。
  
  如果你有能力,你可以通过解释、逻辑、强迫来改变对方,争取到更多。但是当对方不可改变或难以改变的时候,你就要调整自己的状态适应关系。水能大象无形,随时调整,所以能奔向大海,被老子认为是最厉害的东西。
  
  很多时候,一句“对不起”,可以让两个人有了继续沟通的可能,可以换来和谐。既然如此,你愿意吗?问问自己,你想要的是什么呢?是“你是对的”、“你赢了”,还是一段关系的和谐呢?
  
  婴儿的世界里是要求世界来改变,适应他,让他感觉舒服点。成年人的世界却是适度地调整自己适应世界,以让自己获得真正想要的结果。
  
  三
  
  当我们做一件事或跟一个人沟通,我们有3个标准和方向:
  
  让事情做对。
  
  让自己开心和舒服。
  
  让他人开心和舒服。
  
  这三者有时候可兼得,有时候只能得到二,有时候则只能得到一。因此你要清楚,你想要的是什么。
  
  如果你坚持要按“对”的标准去说去做,你就会有意无意拿对的标准要求他人,然后两个人都不怎么舒服。如果你在委屈的时候发一顿火或不想面对而离开了,你会很舒服,但对方会不舒服。但如果你要选择关系和谐,就要适度用下选择性讨好。
  
  知道自己要什么,然后选择一个最适合的路。
  
  现在,你愿意说出“是的,对不起”了吗?


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