合拍的人才能更相爱
当两个人真正相处时，大脑中的神经系统就像wifi一样，一直在以某种方式交换着“数据”。除了谈话内容能否搭上外，两个人讲话是否合拍、气息是否均匀(俗话说的气场是否相合)往往都不是大脑的思维能决定的，而是靠潜意识、神经系统来自然调节。
合适的两个人在相处过程中会感到同步，每一个停顿都刚刚好。这种根据对方调节神经系统的能力不尽相同，造成有的人就是天生招人喜欢。而我们在感到这种默契，喜欢上他时，都是一种大脑无法分析的潜意识感觉，确实是毫无切实理由的。
神经学家扎克•潘克塞普发现，当你爱上一个人时，神经系统的状态和吸毒相似，确实会上瘾，也会像戒不了毒一样高估那个人的重要性。
潜意识的神经系统在运转外，我们的大脑也在不停地思考寻找能够互相欣赏的心灵伴侣。所以，不爱时，确实是有理由的。
单身一辈子也不差?
加州大学洛杉矶分校的心理学家谢利•泰勒发现，当女人表现出她友好的一面，特别是产生肌肤之亲时，大脑会释放出更多的后叶催产素，令她更快乐更能承受压力。雌性荷尔蒙增强后叶催产素的镇定效用，雄性荷尔蒙反而抑制。这就导致男人在郁闷时更倾向于独自思考、分散注意力，女人则需要他人的支持来渡过难关。
即使情感寄托对男人没有女人重要，一份温暖的感情还是能令人身心愉悦。处于令人快乐的心理环境中，人的左前脑会长时间活跃，能够有利于提高身体的免疫力。当我们处于病痛之中，来自他人的爱也会起到稳定情绪的作用，更容易痊愈。
另一半就像港湾，为我们的情感提供一个安全的地方，当我们想到那个人时，神经系统的恐惧中枢会得到舒缓，我们确实因为有了心灵的港湾而更敢于冒险。
依恋模式在童年时就已定型
菲利浦•谢甫通过大量研究，发现根据人们在恋爱关系中的相处模式，依恋模式大概可分为三种类型，并且大多在童年就已经定型。
大多数人都是充满安全感的类型。这类人基本心智健康，可以适度控制情感，从小在充满爱的环境中长大，善于与人相处，情感表达自如而不会为其所困。这类人懂得关心人，并把他人都看做是善良可靠的。
缺乏安全感的焦虑型。这类人的家庭往往有些变数，或是父母情绪不稳定，导致他们从小就充满对失去的恐惧，在出现情绪问题时就急需得到他人的关注。在恋爱中表现出过度的依赖，敏感、嫉妒，沉浸在被抛弃的幻想中而不停地寻找新的安慰。
压抑情感的回避型。这类人由于小时候习惯被忽视，而在潜意识中放弃了对关爱的需求。与焦虑型的人恰恰相反，他们的大脑无法停止关上产生压抑忧虑的闸门。他们喜欢独处，与人保持距离，难以负荷强烈的感情，难以信任对方、分享心情，在对方表达亲密感情时感到紧张。总之，他们并不觉得亲密无间的爱情是一件令人愉悦的事，几乎不能维持长期关系。
研究表明，在一段恋爱关系中，只要有一方是安全感型的，他的健康心态、他的爱可以缓冲掉大部分的不稳定情绪，关系就会稳定很多。
如果你是缺乏安全感的焦虑型，学会转移自己的情绪，找点事做，给自己制造安全感，那世界上大多数人都能是合适的。
而对回避型的人，由于不能满足大部分人对亲密关系的需求，基本和谁在一起都是灾难。真的没有人天生就适合你，珍惜那个愿意无条件爱你、理解你、给你空间、花时间适应你的人吧。
