导游落水
一女导游原为跳水队员，这天带团到西湖观光不慎落水，她大声呼救。被捞上后，众问：“你不是会游泳吗？”导游说：“当然会。您没看见岸上的牌子写着禁止游泳吗？我怕罚款呢！”
市场规律
妻对眼下年轻人结婚的铺张十分羡慕，对夫说：“你看他们结婚谁不花个十万八万的，你娶我才花几百元，太便宜你了！”夫：“是的，现在我才深感商品经济的规律，便宜的确无好货啊！”
课余之后
课余，学生们玩起拆字来，一男生说：“汉字太有意思了，例如不好迭起来是个孬。”另一男生说：“不正迭起来是个歪……”女教师过来大怒说：“可抓住你们了，昨晚是谁在黑板写的奸字，这分明是鼓动女生跟我对着干吧？！”
胖姐遇爱
胖大姐又高又胖人称东洋马，这天在烈日下走路，一帅哥紧随其后，胖姐羞涩地说：“您跟这么紧，是爱上了我吧？”帅哥说：“我爱的是您的身影，您看夏天我若和你同路出游，还能省一把遮阳伞呢！”
非法同居
老李打了两只鸳鸯炖熟请老张喝酒，可鸟太小，不觉中老李已吃下一只，再去夹第二只时，老张眼快先将它夹走，说：“它们肯定是野鸳鸯，要是让它再到你肚里去，那可会造成非法同居！”
文人揍猫
某文人以写稿为生，可编辑总退稿。这日他又接到退稿，心情坏极了，可他家的猫还直叫。文人抓过猫就揍，妻：“你揍猫干啥？”文人：“连这小东西都讽刺我，你听它叫的啥？还妙妙妙呢，如果我写得妙，编辑能退稿吗？”
文人疑妻
一文人疑妻不贞，出差前嘱邻人说：“家有不正常即发短信与我。”出差月余果接短信，归来邻人说：“你走后天天有一男子在你家过夜。”文人：“那你怎么才告诉我？”邻人：“你说不正常才告诉你，昨夜那人就没来，能正常吗？”
帅哥租房
某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人干柴烈火很快成奸，富姐免了帅哥的房租。
这天二人正缠绵，帅哥说：“一看见你我就想起位大诗人。”富姐：“是谁？”帅哥：“当然是白居易喽。”
如此醉酒
两位秘书相遇，甲说：“我最怕我的领导喝醉，昨晚中秋节局长喝醉酒后，指着天上的圆月硬说灯光太强害得我用身体挡了一夜。”乙：“我们的局长白天喝醉更糟，指着天上的太阳，硬要让我把那盏路灯关掉！”
书记和乡长
乡长和书记总是拧着干，书记找乡长谈话说：“老刘啊！你和我总尿不到一个眼里这怎能行！”乡长：“这怎是尿不到一个眼里呢？实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛！”
成人高考
成人高考时，老师说：“老三届的同学优先。”一女生站起说：“我是老三届。”老师看看她说：“你才二十多岁，哪够‘老三届’？”女：“我丈夫六十多岁了，我又是他第三届夫人，不是老三届是啥呢？”
很有必要
一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说：“你女儿快和我一家了，有必要吗？”岳父：“很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害！”
