浅谈感情
我情感的天空仅容纳亲情友情和师生情，至于爱情，粉红的桃花尚在滋长，我不忍心将它早早掐断，否则结出的果子会很苦涩．
爱情使人迷惘，曾经的友谊变成如今的爱情，我质疑，爱情真的来到拉我身边吗？我承受得拉突如其来的变故吗？但同时我又渴望爱情，我只是一个中规中矩的人，并没有很突出的个性，有时候也会偷偷学学那些天生长得好的帅哥摆个ＰＯＳＥ，在朋友口中的我从来都是一个开开心心快快乐乐的小朋友，乐天派，可谁又真正了解过我，那些朋友我视为过雨云烟，与此同时我并期望上天能赐予我一个关心我的女孩子来痛我，我也希望成为别人手中的宝．这是我便开始了我的初恋，成为别人依靠的对象，顿时觉得自己长大了不少，艳是一个人见人爱的好女孩，苗条的身段比我矮不了多少，白白的脸蛋下一双洁白的牙齿（那时不抽烟的我牙齿也比较的白）不成熟的心灵迫使我太去在乎那些外表，总会觉得自己配不上她，在她身上找不到一点缺点，就算她有缺点在我烟中也变成了优点，相反自己身上就找不到一点优点，自卑感随之油燃而生，在我自卑的时候是她告诉我她对我是真心的，我便可以放心的去爱她，高中的日子说快乐也快乐，说无聊也无聊，我们开始的时候是在高二下学期，因为我一次大胆的主动向她表白了，在不同的地方读书使我们都患上了相思之苦每天在日记本上敲打着她的名字，一个，两个，三个…………难道初恋就是这样的？我不停的问自己，每次看她写给我的信，总是要翻看好几遍才肯放手，我喜欢她的称呼，她的字迹，她的撒娇，她的苦水，还有她经常会漏掉一些字，一切的一切，我说不出不爱的理由，每封信我都会细细品味，就像很多都会说的咖啡味道的人，自从我喝过咖啡以后我才知道它里面的味道，先苦后甜，小品杯咖啡感觉自己很幸福，是这世界上最幸福的人。
曾经我也发誓我会用一辈子去爱她，并全心全意地爱她，后来发现自己并不是圣人，也会有做错事的时候，如果说爱上“艳”是种错误，那么我宁愿一错到底。
事情往往没有想象中的好，以前把爱情幻想得多么的美好，从来都没有想过自己也会因为这些而心痛，回想从前无忧无虑的日子过得多潇洒，弹指间事情都起拉变化，最痛爱我的爷爷过世后，我在学校里就变得一蹶不振，经常在梦中梦到我的爷爷，幸福的我顿时变成拉一个孤儿，我从来就没别人口中那种母爱和父爱，当然我的成绩也跟着一落千丈，想找人诉苦，可除了我的日记就再无诉说的对象，我乞求老天别让我成为天底下最可怜的人，因为我是一个男孩子，要坚强，要坚强，要坚强……谈何容易?
经过人生低潮之后,我以为这一切都过去拉,以为到拉大学我会有所开心,令我没想到的是我女朋友开始抱怨,开始说出她的心里话,于是分手在一个不知不觉的晚上,我一个人在寝室吃着泡面,她的电话是我出乎意料的,当她说完我的不足时,我早已全身麻木,可能在上天赐予我生命的同时,也把那很难看出的心软赐给拉我,我不忍心说她重话,同时也是大大的为拉她着想,确实她是那么优秀,却找拉我这样的男朋友,能开心得了吗?既然如此,长痛永远要比短痛恶毒,干脆分手吧,事情到拉这个地步是我往往没有想到的,失恋都没体会过,爱情早已离我而去,跟她谈了一阵子的恋爱,我还是有许多开心的时候,比如翻看日记的时候能很容易的找到她的名字,她也经常出现在我脑海中,她会是我动力的源泉,她会是我失眠的微笑,是我梦境中的常客,是我手中的笔迹……曾与她的点点滴滴仍记忆犹新,很多时候我都很少为自己着想,后来才体会到人不为己天诛地灭,当我想着自己的时候,又开始拉一个人的生活,一个人随着ＪＡＹ的天籁般的音符飘向世界的各个角落，事情的经过是这样的，以前很长时间不会相信命运和天上掉馅饼，如果一切的一切都有个定论，那么还造人干嘛，那根本就没法再谈发展，偶尔一次步行于一条很有情调的街上，微风飘下一片黄叶落在我的肩上，突然间发现一个人长大只是一下子的事情，终于知道一个人一定要经过成熟的阶段，幼稚的时候特别期待大人们的世界，直到后来才知道，人大拉烦恼也随之而来．
我情感的天空里的第一枚苦果长拉出来，好象我和她分手是注定拉的，心中顿时有种人去楼空之感，蓦然回首，阑珊处只剩下酸酸的回忆，当一个人站在个熟悉的地方，回忆着这些往事加点悲伤的音符，把自己关在心墙里．现实的残忍血腥般难闻，在不能自拔的人生低潮痛苦在我身边徘徊，我找不到答案，不知道到底我招谁惹谁拉，定要至于痛苦的深渊，每每在一个夜深人静的时候能发现一个月影手握易拉罐独自坐在天空下．
