• 欢迎访问书法思考网,注册用户可以投稿!

虚拟世界真实情感 完

  痛苦–结束
  2006年3月20日,这一整天,他都没发过信息给我,每天下午,我都会收到他的信息,可是今天,我等了很久,却一点音讯都没有。在这之前,我也感觉到我们之间的联系越来越少了。我发信息问他“你是否不理我了。”他发过来的信息简直让我伤心到了极点。他说:“最近心里很烦,我们彼此都好好想想,过段时间再联系。当时,我的眼泪马上就掉了下来,我知道这意味着什么,也许,我们之间就这样结束了。前天还说想我的,可是今天““我真的无法接受,毫无思想准备。那晚,我哭了很久连晚修也没有去;把双眼都哭肿了,那晚,我头很痛,怎么也睡不着,一想到那条信息,眼泪就忍不住掉下来。
  21号,今天,他仍没给我信息。我真的很痛苦很难受。打他手机,是关机的。我不知是他睡觉了,还是克意避开我。难道,他之前多我的一切全都是假的吗?我一开始对自己说不要过于用心,网恋是不会有结果的。可是没想到要结束的时候,我却如此伤心,也许,我是真的爱上他,我已经习惯了生活里有他的存在。我真不知自己今天是怎么度过的,眼泪时不时在眼眶里打转,我知道我是付出了真心,我对他是真心的,我是爱他的。
  22号,昨晚,我给他发了条信息,告诉他我现在心里好难受,他没回我信息,大他手机才知道是关了。早上,我一直在等他的回复,却一直没有,知道我响他手机时,他才给我回复,也只是一条。叫我别哭,要坚强,可是,要我怎么度过这几天呀,我真的很想他。我不知现在的他是过得和平常一样,还是跟我一样伤心难过。
  24号,这天晚上,我给他打了电话,这次,我们在电话里彼此都出奇的沉默,整个通话时间也不过10分钟,我们说好做回普通朋友,我不知道能否真的做得到。但,这次,他是真的伤害了我。
  26号,中午,我发了条信息告诉他:我好想他,真的好想他。但是他回复的却与我发的毫无关联。我知道,他是在避开这方面的问题。但是,我真的不想和他做朋友,我爱他,我需要他。每当我一想到他会和别的女生在一起,我的心真的很难受。我真的好想问他,我们只能做回普通朋友,真的仅仅是因为你累吗?但是如果真的爱我,难道这点累真的就克服不了吗?难道在他心里认为这只是一场感情游戏?知道现在,每当静下来的时候,我想的全是他,和他对我说过的一切一切。他发过来的每一条说爱我的信息都仍保存着。我觉得自己真的很傻很傻。把自己的真感情都放在虚拟的空间里。
  28号,他已经有两天没给我信息了。以前主动发信息的是他,可是现在,他不主动给我信息也就够了,就连我给他信息也不回。难道他说要忘记一个人就真的那么的干脆,一点留恋都没有吗?但我,我却为什么一直都惦记着,一直都想着他呢?我想忘记他对我说的一切,可是,他说的每一句话就想烙印般深深地刻在我脑海里。说什么爱我一辈子,可是现在却仅仅因为累而放弃了以前的一切感情,或者说他从没把我真真切切的放在新心里。为什么面对爱情受伤的往往都是女孩?这几天我过得真的好辛苦。我为什么要上网呢?有为什么要认识他?却偏偏又给我这么一个结果。我真的好痛苦。我开始体会到:爱上一个人可以在仅仅的几秒内,可是要忘记一个你曾经深爱的人却是要一辈子。这个代价实在太大了。我自己也感觉自己憔悴了许多。有时,对自己说:可以忘记他的,就把他当朋友,象以前那样,可是,每当我想到他会和别的女孩在一起,我心里是多么的痛苦与难受。我真不知面对他这样的冷漠我能坚持多久。有时在想:人要是没感情那该多好啊,就不会有那么多的烦恼。唉,真是个天真的想法。有时,真的好想大哭一场,可是却流不出一点眼泪来,也许,这几个星期,我为他掉的泪实在太多了。
  29号,他没给我任何信息已经3天了。我还是那样的想他。每天上课都听不进去,满脑子想的都是他。看到他以前发给我的信息,我心里真有种说不出的滋味。
  30号,没他的信息,还是没有。可是,每天他的言语却无时无刻地徘徊在脑海里,让我无法清静下来,真的好辛苦,为什么我就那么的放不下,而他却能够如此的狠心。难道他以前说爱我全是假的吗?还是因为别的“`我不知道,真的不知道,好烦,真的好烦。我根本就无法静下心来看书,真不知这样的日子还要多久才能结束,再这样下去,我真的快不行了。这天,我好想给他发信息,可是又不想影响到他的学习等一切。手机里存放着的都是他的信息,且再也没有增长过,看着那些信息,心里真是难受极了,但又不舍得把它删掉。
  31号,下午我给他发了条信息。他却回了一条说:”晚上迟点再和你聊,我现在有事。”可是我等了一个晚上,都没收到他的信息,我想:也许他现在心理根本就没有我了,他根本就不想再与联系。知道晚上12点他才给我信息,说之前是睡着了,我想,如果我之前没响过他的手机,也许他就不会给我信息了。那晚,我们发信息一直到1点多钟,他告诉我‘以前的确是爱我的,可是现在那种感觉淡化了,所以我们之间只能做回朋友了。我告诉他我爱他我需要他。他只是说”我现在真的不能,等过段时间吧,让我想想。”我也知道感情这事是不能勉强德才。但是,这几天,我清楚地知道自己心里是多么的爱他。
  4月3日,晚上,意外地受到他的信息。我问他:今天怎么想起我来了。他的回答让我感到心理很不是滋味。“我什么时候忘记你这个朋友呀。”这个回答虽然没什么,但是,我看到‘朋友’二字,心里真的很难受。然而,我们这次发信息的内容纯属是朋友间的聊天。
  4月4日,早上8点多,他主动给我发信息,我很高兴,虽然还是普同的聊天,但收到他的信息我真的很高兴。我们两在那之后,再也没提及到感情的话题。也许,随着时间的推移,我会慢慢地淡化对他德才思念的。但是,我从来都没想过要失去他。他现在和以前那样,上课听不进去会和我发信息,我也很乐意在上课是和他聊天。
  4月5日,下午我在上课时,收到他的信息,他说他下午没课,睡了一觉,刚醒。我突然感觉我们好象回到了以前那样,每天都会发信息问我在干嘛,也会告诉我他在做什么。可是,我知道,一切都已发生了质变。这只是纯属的聊天,可能是他自己一个人在家,有点无聊吧。不过,收到他的信息我还是很高兴。
  4月7日,有2天没收到他的信息,心里还是有点不太舒服,晚上就主动发信息给他。说想和他聊聊天,可是他却说他外婆在他那看电视,要晚点。唉,还是和以前一样。到现在,我不清楚自己对他的感觉到底是怎样的。我还是和以前那样时不时地会想起他,尤其看到那些情侣,我心里真的想的全是他。也许,我还不能把他只当做朋友吧。因为他以前对我说过的一言一语仍清晰地出现在脑海。
  4月9号,这几天,我都收到他的信息,是普通朋友的聊天,不过我很开心,也许只有这样子,对我们来说都是好的,因为这些日子,我的确感觉比以前轻松了许多。昨晚我睡不着,发信息问他能不能给我电话,我想和他说说话,没想到他真的马上就给我打过来了。
  4月10日,下午收到他的信息,也只不过是问我吃饭没有之类的话,不过,这对我来说也是很好的了。最起码我知道他还记得我。这些天都没克意去想他,不过偶尔静下来时,还会想起他对我说过的话,尤其是想起他第一次说喜欢我,我知道我的心还是有点痛。
  4月12日,这些天,他每天都会给我发信息,有时,觉得之间聊的话题比在那段时间还要多,也许那是因为没了感情上的负担吧。我不知他现在对我到底是怎么想的,我总觉得自己还没有把他只当朋友看,也许,我对他有太多的依赖,而这种依赖在我心理早已成为习惯,所以,只要他不理我,哪怕是一天,我心里都会很不习惯。
  4月13号,下午我没课,就去上网了,我们刚开始时就用语音聊天,说了段时间后就没说了。后来,我用另一个QQ和他聊天,问他恋爱过吗?他竟回答我说没有,而且当我问他相不相信网恋时,他也没作正面的回答。我真不知我们那几个月的爱情在他心里到底算什么,还是他根本就没放在心上。我的心里真的不好受,虽然他已和我说了我们做回普通朋友。但听到他的回答,好象把我们这段感情全都否认了。而且下线了也不告诉我一声。在他心里我到底算什么啊,我心里真是难受极了。
  4月14日,这天,他没给我信息,但我还是忍不住给他发了信息。其实,不知怎的,我自己也好象感觉到他今天不会给我信息,没想到还真的成了现实。也许昨天我用另一个网名和他聊天时,他察觉到了是我。我知道到现在自己还是很在意他,在意他的一切,在意我在他心中的地位。有时我真的很讨厌他,更讨厌他对我说过‘爱我’那些话。到现在我心里还很难受。但,我知道他现在过得很好,不再会为我而心疼,不再想念我。对他而言,我只是个陌生人,最多还只算是熟悉的陌生人。其实,我最终还是他的网友,无聊时,无聊时会找我聊天,但决不会挂念我。他可以那么容易回到从前,为什么我就一直被那段不该有的感情绊着,有时真的象有一把刀在一点一点地刺我的心。
  4月22日,这几天他都有给我信息,有好几次都是早上一起床就给我发的,有好些时候,我感觉好象是回到了以前,但一切又是那样的不一样。今天上午,在宿舍里很无聊,就给他打了个电话。我们讲了差不多1个小时,在电话里,他说话就象个小孩子,在电话里打哈欠,好不隐藏。但,我知道,他再也不属于我。但,我心里清楚的明白,我还是很在乎他,我依然为他所牵挂,依然爱他。只是这钟感觉和以前很不同。
  4月24日。现在发现自己每天还是在期待他的信息。也许,在每天收到他的信息已成为一种习惯。他已经2天没给我信息了。是的,我又不是他的什么人,他根本就没必要每天都给我发信息。虽然这些我都应该知道的,但在此我心里仍然无法接受,我虽然不象以前那样对他有强烈的思念,但我心里依然有他,在乎他的一切一切““我真不知道这种思念何时才能停止,什么时候才能真正地仅把他当作朋友。也许,我会队他依然牵挂,是因为在现实生活中我还没有找到让我牵挂的对象吧。我也实在太荒唐了,竟把自己的真感情寄托在虚拟世界里一个素未谋面的陌生人身上,而且还陷得很深很深,甚至无法自拔。
  4月25日,我还是没收到他的信息,我有过主动给他发信息的冲动,因为我真的很想他,但我不能这样,他能够不想我,我为什么就做不到呢,有时,心里真的很难受,想告诉他我依然爱他,可是我不可以这样做,就算我这样做了也没什么用。我不想勉强,希望时间能淡化我对他的思念““
  当爱已成为习惯,是很难改变的了
  2006年5月,其实在我心里,我是相信他的,我相信他也是真心付出过的,要不他也不会觉得累,其实从他说我们做回普通朋友之前,我也曾想过这样做,但是没想到这话由他口里说出来,我会那么的难受““现在我们还保持着联系,我也不清楚现在对他的感觉,但,有一点,我是知道的,那就是,我依然会想他挂念他
  


该文观点仅代表作者本人观点丨如未注明 , 均为原创|如侵权,联系删除丨本网站采用BY-NC-SA协议进行授权
转载请注明原文链接:虚拟世界真实情感 完
喜欢 (0)

您必须 登录 才能发表评论!