我不知道该怎么称呼你，在这里提起你的真名应该是一件不妥当的事情。所以，就让我暂时称呼你为L。
L，我没想到会再遇到你。
那天早上出门晚，害怕上班迟到的我上了一辆平时很少坐的公交车。早高峰期的公交车，里面挤得像密密匝匝的沙丁鱼罐头。我在空气污浊且拥挤的车厢里找到一处空隙站定后，长长地舒了一口气。抬起头来的时候，我看到你就坐在我旁边的座位上。
我是真的没有想到会再遇到你，这八年来我找过你，可一直都没有你的音信。踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，没想到你就这样出现在我的面前。按照故事发展来看，我应该热情地和你打招呼然后和你叙叙旧的，可是，我没有。那一刻，惊喜、尴尬、羞愧等情绪在胸腔里飞速翻滚，我第一反应就是连忙拿起自己的包遮住自己的脸。
L，我怕你会认出我来。
L，我不知道该和你说些什么。
我透过包的侧沿偷偷看你，你的头发高高扎起，露出光洁饱满的额头。你面若桃花嘴角上扬，你的眼睛专注地看着你怀里的小孩。你的眼睛里幸福、快乐和知足，浓郁得快要溢出来。
这样的场景让我有想哭的冲动。
L，这样的你一点都不像八年前的你。我开心，你能变成现在这样的你。
八年前，你坐在我前方讲台旁边的位子。众所周知，那个位置是全班成绩最差、最调皮的学生的专座。你之所以会坐在那个位子，也和成绩有一点关系。你的成绩很差，一百分的试卷你只能拿个六七分。最重要的是，我不知道该怎么来说，按照那会儿大家的话来讲，就是你的脑子有点问题。成天，你看到人都是一副乐呵呵傻笑的样子，大家欺负你你也总是骂不还口、打不还手。所以，老师为了特殊照顾，把你安排在了讲台边的位子。
在我们的学生时代，很多年少无知的人总以欺负别人来获取内心的快乐。所以，坐在我后面的你看到过太多让我义愤填膺的事情。有人明目张胆地掠夺你新买的文具，有人趁你去上厕所把昆虫放进你的铅笔盒或水杯，有人一被老师教育就把怒火发泄在你身上，有人没有零花钱用就像强盗一样问你要……
遇到这些事情的时候，你没有一次拒绝过、反抗过，你总是沉默着接受、顺从。你的懦弱助长了他们的嚣张和戾气，他们的行为越发过分。
每每看到他们欺负你，我就会气到不行。我的手在桌肚里暗暗握成了拳头，我很想站起来大声地呵斥制止。每一次我都想这样子，可每一次我都没有。在他们欺负完你离开后，我都会像泄了气的皮球般瘫软、疲惫、懊恼、后悔。
L，请原谅我，那个时候的我真的不敢那样做。
那个时候，我的身高只有一米四多，矮小瘦弱的我没有足够的力量和对方抗衡。另外，我害怕我一旦站出来，我就会被他们划为你的同类，然后遭受和你一样的待遇。最重要的是，那个时候的我好强、虚荣，在年末的时候我需要他们的投票让我获得各种各样的奖状，所以我要和他们搞好关系，我要站出来。
我私下里暗暗地告诉你面对他们你要勇敢地反抗，每一次你都会笑着和我说谢谢。后来每天上学的时候你都会偷偷地塞给我一个苹果，我们就这样在暗地里保持着似有若无的友谊关系。
有一天上学的时候，你破天荒地没有来。我在大家口中得知前一天晚上你回家的时候被人推到臭水沟里磕破了头。听到这个消息，我担心、难过也有懊恼。我在心里默默为你祈祷祝福，等你回来，可是你再也没有回来。
再后来，遇到很多的人和事，我懂事、我成长，然后我猛然地发觉我对当初没有站出来帮助你而为自己辩解的种种，都是我为自己不够勇敢而找的借口。在明白这一点之后，我知道我该和你说一声“对不起”，为当年自己的懦弱和过度的虚荣心。
可是，到我想到去找你的时候，你家已经因为拆迁搬到了别处。我问别人，也没有谁和你有过深交，所以我的这句“对不起”，一直延迟到了现在，八年后。
等我回过神来的时候，我发现车子已经在某一站停下，你抱着孩子低着头从我身边走过然后下了车。我伸长了脖子往车窗外看，我看到你抱着孩子回过头往原先坐着的位子看。那一瞬间，我连忙再次用包遮住了自己的脸。
我不知道你有没有看到我。
不，你一定看到我了。
对不起，L。
我发现我还是做不到坦然地面对你，对不起，我还是没有足够勇敢把那三个字说给你听。
对不起。
