HZQ说韩剧中的爱情是女生对爱的向往。自然包括她自己。
我给不了她缠绵悱恻荡气回肠或者轰轰烈烈生死以之的爱情。
我告诉她有的人喜欢平淡无奇的爱情，平平淡淡的爱最真。我没有明说就是我自己，但我相信她能明白。
我说其实我们身边也有像韩剧中一样的爱情，只是我们没有留意。一中的教师HLM，在大学时得不到他爱的人的爱，发誓终身不娶，十多年了，他守着诺言。我感到她有一丝的震动。
我提到HLM是想告诉她，我会等她，已经两年了，十年并不远。她能明白吗？
她感慨，当初你怎么不报海南大学呢？
她的意思是什么？难道~~~~~~~
我不敢多想，这两年来我做的美梦太多了，多得简直让我当了真——而换来的是沦陷与伤心！
她说她没有男朋友，我差一点冲口而出：就把我当你男朋友吧！但我忍住了，现在我还有什么资格说这种话？而她，那么好的一个女孩，难道还缺别的人爱吗？
她宁愿没有男朋友也不愿接受我！
她让我找一个。我告诉她我和那些女生在一起没有感觉。言下之意是说只有对你才让我找得到感觉。
她还说大学几年应该都不会谈恋爱，等毕业了也不想找男朋友，直接找个老公嫁了得了。我很伤心，我说你现在就可以找老公嫁了，反正年龄已经可以了。她说在校不适合。
我说不下去了，胸口一阵绞痛——总是这样，通一次电话伤心一次
如果我去了海大真的会是另外一种样子吗？
也许会吧，如果去了海大，我可以有个堂堂正正的开始，而不会象现在一样还没有开始就已经结束了
2002年8月22日，星期天，是补习班安排座位的日子。
我坐在了第一排靠过道的位子，我不喜欢挤到中间去，靠过道方便。
我转过头，看到坐我后面的是高中校友ZY和一个穿淡粉红色T恤的女孩。我同ZY说话，眼睛瞟向那个娇小的女孩。
我一直认为爱是渐进的，也就是所谓日久生情。但现在我知道我错了，我开始相信一见钟情。
晚自习，数学。我假装借书，其实是想知道她的名字。很可惜，书上的签名我认不出来。而且不是她的。但我看到了她温和的笑，那笑里有一种说不出的东西——现在我知道叫压抑——她过得并不开心。
8月24日，星期二了。我大早来到教室盘算着，我应该把昨晚开了个头的“情书”抓紧时间写完，然后到10点钟，那半小时的休息时间里，我应该把她约到外面的草地上走走，并把东西给她——即使我还不知道她的名字。
唉，如果我当时这么做就好了！成与不成都好！
补习班的生活虽然郁闷，但我在学习上仍旧是心比天高。我在进补习班前写的一篇自传体小说里说的是“断七情、绝六欲”，我想考北大，至少也要上人大。
我难道要为了她而放弃吗？要不知结果爱情还是要好大学？
——我给自己出了单选题，却没有想过双丰收。
我患得患失，左右为难，进退维谷。
日子在郁闷与等待中逝去，我仍旧没有对她表白，但我的举止泄露了我的秘密。我们的距离也拉近了。
我迷上了逃课，也许是为了逃避吧。
好不容易高考完了，成绩全线败北。
郁闷。
失落。
不知所挫。
这时ZY叫着她来师范锻炼身体、学自行车。这本来是我的大好机会，我也确实很兴奋。
但我的心情太差了，加上马上要分开了，何必呢？
当时还不知道我爱她是我所不知道的深！
但我确实很高兴。有一天早上我去找她们时，她一个人坐在一棵“火炮叶”树下的石凳上，手撑在石桌上支着头沉思，淡黄的衣服，淡黄的满桌满地的小落花，微熙的晨光，淡淡的薄雾，我有一种穿越时空的感觉。
还有一次我骑车带着她，我们轻轻地谈着话，围着田径场一圈一圈地转，她问我累不累，我怎么会累呢？我可以一直蹬下去，直到天荒地老~~~~~~~
快开学了，我们都得走了。她去海南，我在云南。都是南，但滇云琼雨，却是天壤之别！
她比我先走。走的前一天，她请客吃饭。满席都是女生，只有我一个男生。我陶醉了！
我爽快地喝下了两杯啤酒，并接过她喝不掉的半杯，一饮而尽。
但回到家我却吐了——这么点酒我竟然吐了！
——离愁早在不知不觉间侵占了我的心。
我最终还是没有向她表白
我来到空挂着211牌子的云大，一颗心跌到了谷底。
独在异乡加上对近况忿忿不平，很容易使人压抑许久的感情发酵。
特别是遇见一个很象很象她的人时。
那是一天晚上学生会开会，我快迟到了，在楼梯上飞奔。而我发觉背后有一个女孩也是大步大步地跨着。
开会了，那女孩就坐在我旁边。叫ZYF。
其实，ZYF相貌只有七分象她，身材也要比她高些、胖些，但给人的感觉太相似了，宛如梦境。
我有时回想，如果我没有遇见过胡中奇的话，应该会去追ZYF吧
那晚我知道了我对她的感情是多么的深——深得我自己也不明白、也无法控制！
回来后我在类似醉酒的状态中给她写信：
回忆过去，批评自己，告诉她我从来没有变过的感觉，希望她能一直做我的“姐姐”
几天之后，她给我打电话来，说其实她早就知道了，但现在不想谈那些事~~~~~~回信中说得很清楚。——我大度地说无所谓，我只是希望她知道我的感情，并希望以后大家还是好朋友。
回信中说，她刚和男朋友分手，要开始另一段感情的话，至少要等到想起他、见到他的时候已经不会心跳了；而且我们隔得太远，讲这些不现实；她还希望我不要想得太多，不要压抑自己，其实有另一个女孩正在等着我。我说没关系，我可以等你，三年、四年都行。
信中还有一大堆她的近照和一条檀木手链。我一直戴着，直到前不久。
我好妒忌她那个我不知道的男友！
第一次心痛如刀割！
我们一直若即若离地通着信、打着电话。
放寒假了，她回了湖南——她的老家，我回了自己云南的家。
对于从没有独自出过远门的我，回家的感觉真好，
但她好象从地球上消失了一样，没有电话没有信，上网也找不到踪迹。她也没有告诉过我怎么联系她。
好在同家人、朋友的欢聚冲淡了对她的思念。有时我更想，其实我没有必要守着这没有开始的爱情，我可以有更多姿多彩的生活。
2004年2月14日，情人节，也就是马加爵开始在云大宿舍里肆意行凶的那天。
马加爵事发时云大是说话说得最少的，但云大人永远不会忘记他。
那天晚上朋友们拖着我出去玩，歌舞厅里充塞着真单身假单身的痴男怨女。他们介绍了一个小姑娘坐在我旁边。叫什么我已经记不起了，是个高中生，很清纯也很漂亮。
小姑娘显然和我一样不适宜歌舞厅的喧嚣气氛，没多久我们就出来了，两个人并排坐在公园里的草地上，漫无边际地聊着。
小姑娘握住了我的手，细腻、温暖，手心有汗，手掌在颤抖。
这是我第一次和女人的手这么亲密地接触。以前同她都只是匆匆地碰到而已——但每次都会令我兴奋半天。
小姑娘轻轻的说，第一眼看到你我就觉得不一样，我马上就高考了，一定要去云大，和你在一起！
我迷惘
我推开了那小姑娘：我们不可能！
我想起了她。
虽然一切都没有开始，但我放不下她，她的每一个动作、每一丝味道都已经渗透到了我的血液里，挥之不去，无法自拔。
回到昆明，一进宿舍，舍友就说有个海南的女生打电话来，应该是你“老婆”。
我飘飘然起来，路途的劳累一扫而光，急冲冲地跑去回电话。
我想她心里必定是有我的，不然为什么别的同学不联系，光联系我呢？
我没有留意我们聊的话题根本就只是普通同学聊的。
但只要能和她说话我就无比高兴，谁在乎到底聊什么内容呢？
我只想到她的好。我期盼着日子赶快过去。我耐心地等着再相会的那一天。
她生日了，朋友陪我逛了半个昆明城买了一个大大的布老鼠。她是属鼠的。
我邮寄了给她。希望她晚上睡觉的时候抱着它，想起我，就象我在她身边一样。
她也告诉我，她舍友说布老鼠真可爱，而且称她是它的妈妈；她每天都抱着它睡觉。
我好高兴，她是它妈妈，我不就是它爸爸了吗？哈哈
两周后，我的生日也到了。
她给我寄来了一个军绿色的钱包——是暗示我应该凑钱以便去海南找她吗？
还寄来了许多她的大头贴，我把它贴在我手机背后。别人看见了问是不是我女朋友，我笑着不回答。
五一长假的时候，我放弃了原来的打算，去超市里打工。我计划着暑假也不回家了，这样大约可以赚到1000块左右，就可以去找她了。
那段时间我做了许多美梦。
假期转眼又到了。她告诉我她改变计划了，要回镇雄！
这无疑是最令我振奋的消息之一，我几天晚上睡不着，盘算着这20天的假期应该怎么过、哪些地方有资格成为我俩爱情的见证地~~~~~~~
就连最后两周枯燥的军训生活都变的无比可爱而充满期待。
我想象着她见到我时，深情地注视着我，说，怎么晒得这么黑！想着她，就连半夜的站岗都变得轻松而充满韵味。
我甚至冒着军训重修的危险，偷偷溜出军营打电话给她，告诉她我很快乐。
终于放假了，我没有立即回家，而是在昆明多呆了一天，去逛服装专卖店，买了两件白色的情侣装T恤。我一次次地在宿舍里把它们展开，一看就是很长时间。
无比期待！
现在真希望当时她没有去镇雄，那样我就可以在美梦中长醉不醒了。
一到家，稍微休息一下，我就给她拨了电话。
我到家了！——想出来玩吗？
现在吗？她惊讶地问，下午再说吧，我看有没有时间。
我的心一下凉了半截。
第二天傍晚，我来到她家楼下，打电话说你推开窗子就可以见到我。她匆匆跑下楼，站到了我面前。
这是一年来我们第一次靠得这么近！
但我却觉得我们从没有离得那么远！
她比以前高了点、丰满了点、漂亮了点。但我应该说什么呢？我从她眼神里看出了不耐和冷漠。
我匆匆说了几句客套话，把衣服塞给她，不知所挫地逃了。
我陷入了更加痛苦的煎熬中。
整个假期我们只见了4次面：一次是刚回家这次，一次是两人默默地吃完了一顿早点，我想去什么地方坐会儿，她不愿，另两次她的女伴都在，一直在听她的女伴说个不停。
那套情侣装她没穿过，我也没穿过。
现实早已注定我乌托邦式计划的彻底失败。
我又坐上了回昆明的汽车。路上除了亲人问寒问暖外，还有一个高中同学一直发短信陪我打发旅途的寂寞。
SL问，大学都一年了，不知哪位千金能入你的眼，做你的女朋友？
我说，我一直在等一个人，等她有一天能够喜欢上我。
怎么？谁有那么大的胆子敢让我们的方大诗人等？
诗人有什么好？诗人不但不能忘记，还要把伤心事写出来，看一回流泪一回。她根本看不上我。付出了很多，可能人家觉得不怎么样，但对于一个内向的人来说已经是全部了，但得到的结果是什么呢？连见一面都难！
一点也不会痛苦的，真的，能为对方付出是很幸福的，会很满足。那你是怎么过的呢？
我已经等了两年，能怎么过了？我嘛反正是没人要的了，实在忍不住的时候把泪往肚里咽就是了。
你不知道吗？我们班有好几个女生喜欢你，但你眼光太高，看不上人家。
你是想说我现在是活该对吧？我相信感觉。我只对她一个人有感觉。
有些事是不能勉强的，该放手时还得放手。
日出+日落=朝朝暮暮；星星+月亮=无限思念；风花+雪月=柔情蜜意；流星+心语=祝福万千！愿：爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！
我觉得是该考虑放弃的时候了。
8月26日，星期四，晚上我在QQ上遇见了她。
很意外，她一般都是周五晚上上网的。而我也因为她习惯了周五晚上聊QQ。
……
……
我希望你能明确地说一句话，让我能彻底死了这份心！
……
（五分钟过去了）
……
你不要再理我了
……
谢谢
好！我要的就是这句话——管她说这话是真心还是假意！两年了，我一直渴望着从这种不真实的梦境中解脱出来，现在，我终于可以找回我真正的自己了！
但为什么我的心一阵酸痛，电脑屏幕突然变得模糊了呢？
我关上了QQ。
我没有去没人的地方大哭一场，也没有去找酒把自己灌得不省人事。
我只是和朋友玩了一通宵的CS。
只有玩CS才能让我完全集中精力。
但一向枪法不错的我却被他们打了无数次爆头。
我没有再给她打电话，我要让她从我的生活中慢慢淡去。
我的生命也似乎逐渐变得多姿多彩起来了。
但大约过了十多天吧，我的手机响了起来：0898********
我的心狂跳起来。
接？不接？
——挂断。
一分钟之后，又响了起来。
我再没有勇气挂断了，颤抖的手按下了接通键。
那边泣不成声：~~~~~不要担心，我没事，我只想对你说，我不是真的要伤害你的，我不想伤害你的~~~~~
喂，到底怎么了，谁欺负你了，没事、没事，你慢慢说！！！
我就只是跟你说，我不想伤害你的，是我对不起你~~~~~我只是喝了点酒，没什么~~~~~
我的心又乱了，天呀，我究竟该怎么办？
第二天，我踟躇了许多次之后终于按完了她电话的号码。
我只想问问昨晚她到底怎么了，这是朋友之义，没别的。我这样告诉自己。
嘟嘟——
没人接，我长长地舒了口气。
在海南，今晚的月亮很明，特别是9点过一刻的时候。她和同学在宿舍楼顶上欢呼雀跃。——她在刚才的电话里说的。
在昆明，天上全是云。连下了一周的雨，今晚总算雨停了。我一个人在宿舍里陪遥远的她看月亮。
远远的一盏灯高挂着，很亮。就把它当成月亮吧，反正中秋节从来就不是为我这种人设的。
等会儿给老家的父母、南京的姐姐通个电话，吹会儿牛，吃个月饼，也就算过了吧。
