那天我一上线就收到猪猪的几条消息，消息内容都是同一个问题“快，快，给我说说，你喜欢我么？” “我肯定喜欢你啊，哈哈。”我看着笑了笑，回了过去。 “我求你别开玩笑了好不好？我很认真的，你严肃点啊，说真的，你到底喜欢我么？” 我真的很认真的啊，我不喜欢你，那我还能喜欢谁啊。 “猪猪，我说你真的太可爱了你，我真的很喜欢你，你很好。不骗你的。” “哦，那就好，我最近很消沉，你得陪我在身边。” “会的。那么，猪猪，你也喜欢我吗？” “当然，我们要一辈子不分离。” 我的心像是流淌着光束，无比地满足，无比地幸福。我想我要永远和你不分离，不管怎样。 不知道是不是过于感动，良久，我才回一了一句“哦，这样。”，你已经显示为下线。 猪猪。 你喜欢大家叫你猪猪。叫你真实名字你会有些不开心，虽然你的真名很好听。“石小霄”，好像已经很久没叫过这个名字了，“猪猪，猪猪，”从你喜欢上隔壁班上公认的班草时，你开始想方设法地找到他的联系方式，后来，你和他慢慢熟悉，他很亲热地喊你猪猪，你就兴奋地转告几乎你认识的所有人都必须喊你猪猪，不然，你会不开心。再后来，你开始对他的兴趣慢慢淡化，但这个名字却就这样持续了下来，大家都习惯了这样叫，你也不去在意。那个你以前喜欢的人现在好像老主动找你，可你已是爱理不理，如果放在以前你对他为之疯狂的时候，你还是会跳跃式地找到我，紧紧抱着我的吧，然后语言混乱地给我说“你知道么，哈哈，他找我说话了也，是主动的哟，啊啊啊，哈哈……”那时，你真的好可爱。猪猪，我最好的朋友。 认识你的时候，是我刚升入初中的时候，那个时候，我很活跃，你很开朗，可先我们因为彼此的不认识，很少说话，好像是过了很久，我才和你有了更多的接触，我觉得你和我有好多好多相似的地方，比如“喜欢justinbieber，喜欢吃好多好多零食，喜欢大声唱歌，喜欢在很晚回家，喜欢冬日的暖阳……”和你在一起，总有说不完的话题，记得有次我去你家，我和你睡一个小床，我们对视讨论着彼此喜欢的人有多帅多可爱，谈到兴奋的地方，我们都大声尖叫，彼此应答。你好像那天给我说了好多好多，你以前喜欢过的明星，你现在喜欢那个那个谁，你以前那个学校各种搞笑有趣的事，你以前的朋友，还有，她们对你有多好多好……” 你说你以前的事的时候，我搭不上任何话，只能不断地说着“哦哦，真的？哇哇，她们真好呢，就是呢……”你说了很久之后，透过窗帘，我知道夜色已经很深很深了，天空是湛蓝湛蓝的，一片迷蒙，一片无边无际的未知，让我一瞬间感到莫名的心痛。我没再响应你，你开始停止诉说，问我“怎么了？你给我说说你的以前吧，有什么好玩的？”“哦，没有，不说了吧，都那么晚了，我们早点睡吧。”“好。”你不再询问，拉起被子就睡。我把窗子留了个小缝，可以让我看到那片湛蓝湛蓝的天，也可以让风拼命拼命地往里钻。猪猪睡着了，听着她均匀的呼吸声与这夏日的深夜相融合，很是觉得有一种满满的幸福感。 这就叫幸福吗？这样就是幸福。是我太容易满足？还是我把幸福定义得如此微薄。 我的以前，我好像忘记了，我不记得我有朋友，我不记得我有那些好笑有趣的事，我不记得在这以前我是怎样过来的。比如在我看见天空蓝得像快要滴水的时候，我总是感到无比绝望，无比悲伤。可我不知道这些都是怎样的一种绝望和悲伤。我什么都不知道。 像是个傻子。 猪猪，和你在一起，我总是幸福的，这我也不知道为什么。但是就是很幸福。 只要有我，有你。我们总是粘在一起。我从不腻。一起听歌，一起去买专辑，一起疯狂，一起大声大声地说话，一起肆无忌惮地在公车上笑，当我们暂时分开一会儿，如果有人找你找不到总会来找我，因为我总是知道你在那里。为此，我心里是满满的喜悦。你记不记得有次我和你在你家楼下的小池泼水，把全身都泼湿了，我看着水珠从你白皙的脸庞顺流而下，你嘴角扬起的笑，让我又一次心里是满满的幸福感。当我们准备离开的时候，我模糊地听见你喊“我妈….”我以为你说是***来了，我叫着“蹲下蹲下，***来了…..”你也含糊地蹲了下去，我们蹲在小假山后，水只到脚踝，相互把脚靠在一起，手指扣着手指，但是只要一点轻微晃动，我们就会被暴露出来，我们小声地笑着自己的姿势有多丑，身体默契地贴在一起。就那样，蹲了个几分钟，后来发现肯本是个误会，我们站起来，一直哈哈大笑，不知道对自己傻傻的行为笑了好久。 像是从黄昏笑到了晨曦。 我们一天一天在彼此心中刻下彼此。我是这样想，你呢？ 我以为我们可以就这样快乐开心下去。 秋天，我们家门前的那棵像是一直升到天空的黄果树开始疯狂地掉叶子。枯黄色的一片挂在树上，每当我走过那里，踩上地上遍落的树叶，“嚓嚓”的声音我听到像是一种心碎的声音。寒冷的深秋，我不要。 后来。 你有了其他的朋友。 我开始不以为然，我以为我们的感情不会因为谁的介入就可以打败的。 我眼看着你和她手拉手，把我抛在身后，我总是想“没事的，会过去的，她只是暂时和她在一起的开心”，我亲耳听见你和她大声大声地笑，我见你们形影不离。每一次都像是一次折磨，我受不了了。你找我说话，我开始不理你。 出乎我意料的是，你还是如此开心。 我哭了，你不知道。为什么在我如此伤心的时候，你竟可以如此开心？ 在那个时候，我一刻都不曾有欢笑，而你还是该怎样就怎样。 你和她还和我和你以前一样。 为什么我对你如此只好，而你不是对我同样只好？ 我希望你一切都没了。 可是，连我也讨厌这样的自己。 我觉得我像是个傻子。 你真的就那么不在乎么？ 那我想我也没必要如此傻傻地在乎下去了吧。 我问别人，人都是有私心的对吧？ 别人告诉我说，当然。 我又问“如果你全心全意地对一个人，为她付出了好多好多，她却不以为然，你不会感到伤心么？你不回觉得不公平么？” “不。我会恨她，并报复她。” 我做不到对你如此狠心。 我只能做到一个人伤心。 我只是想把自己所有的爱都付出给对自己好的人。 我只是想让每个觉得孤单的人尽量不那么孤单。 我会在你给我说晚安的时候，感动一笑。我会为了你在和我分离的时候对我说的一句“路上小心”而跳跃着回家，我会在你骂我“傻子，你还有我嘛”而心里斟满了幸福。 我觉得你现在给我这些我就满足了，一直都是，这样就满足了。 但是现在，就是这样都得不到。 谁会完全默默无私？谁会完全忍受？谁会忍受一切只为她而她不为你的压印？请告诉我。 别人说，如果你真拿她当朋友，那你就应该包容她。。。 这些道理我都懂， 但是要知道，我也需要爱，我不是伟人，我无法做到对你完全无私完全包容。 我不是伟人。我做不到这样的完全无私完全伟大。 就这样僵持了下去，渐渐，我越见你就故作开心。 但是笑得为什么那么不自然了？那么不真实了？ 其实，我又何尝不清楚，只有和你在一起，我才真正开心。我清楚，你不清楚。 我真的好怕自己就这样失去了你。 因为在乎，才如此小气你和她的一切。 时间再到后来，我们和好了。我忘记了我们是怎样好的。但是我记得的我们的语言少了，和你的笑少了。我们都不清楚我们之间是有怎样的一种隔阂，但是唯一我们决定的是。我们都和以前不一样了。 我不清楚是你变了，还是我变了，或者是我们都变了，但是我们都和以前不一样了。 你走了，后来你离开这个学校了，你和我告别没有？你想念我没有？你对我有不舍没有？ 我不希望你走，你走了我还能和谁在一起。你不是说过我们要一辈子不分离么？ 我还记得，一直记得我在签名档上写的那句“如果有一天，你若离开，那么，我想我会伤心得要死。“
