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你的遗忘只剩下满心喜悦

那天我一上线就收到猪猪的几条消息,消息内容都是同一个问题“快,快,给我说说,你喜欢我么?” “我肯定喜欢你啊,哈哈。”我看着笑了笑,回了过去。 “我求你别开玩笑了好不好?我很认真的,你严肃点啊,说真的,你到底喜欢我么?” 我真的很认真的啊,我不喜欢你,那我还能喜欢谁啊。 “猪猪,我说你真的太可爱了你,我真的很喜欢你,你很好。不骗你的。” “哦,那就好,我最近很消沉,你得陪我在身边。” “会的。那么,猪猪,你也喜欢我吗?” “当然,我们要一辈子不分离。” 我的心像是流淌着光束,无比地满足,无比地幸福。我想我要永远和你不分离,不管怎样。 不知道是不是过于感动,良久,我才回一了一句“哦,这样。”,你已经显示为下线。 猪猪。 你喜欢大家叫你猪猪。叫你真实名字你会有些不开心,虽然你的真名很好听。“石小霄”,好像已经很久没叫过这个名字了,“猪猪,猪猪,”从你喜欢上隔壁班上公认的班草时,你开始想方设法地找到他的联系方式,后来,你和他慢慢熟悉,他很亲热地喊你猪猪,你就兴奋地转告几乎你认识的所有人都必须喊你猪猪,不然,你会不开心。再后来,你开始对他的兴趣慢慢淡化,但这个名字却就这样持续了下来,大家都习惯了这样叫,你也不去在意。那个你以前喜欢的人现在好像老主动找你,可你已是爱理不理,如果放在以前你对他为之疯狂的时候,你还是会跳跃式地找到我,紧紧抱着我的吧,然后语言混乱地给我说“你知道么,哈哈,他找我说话了也,是主动的哟,啊啊啊,哈哈……”那时,你真的好可爱。猪猪,我最好的朋友。 认识你的时候,是我刚升入初中的时候,那个时候,我很活跃,你很开朗,可先我们因为彼此的不认识,很少说话,好像是过了很久,我才和你有了更多的接触,我觉得你和我有好多好多相似的地方,比如“喜欢justinbieber,喜欢吃好多好多零食,喜欢大声唱歌,喜欢在很晚回家,喜欢冬日的暖阳……”和你在一起,总有说不完的话题,记得有次我去你家,我和你睡一个小床,我们对视讨论着彼此喜欢的人有多帅多可爱,谈到兴奋的地方,我们都大声尖叫,彼此应答。你好像那天给我说了好多好多,你以前喜欢过的明星,你现在喜欢那个那个谁,你以前那个学校各种搞笑有趣的事,你以前的朋友,还有,她们对你有多好多好……” 你说你以前的事的时候,我搭不上任何话,只能不断地说着“哦哦,真的?哇哇,她们真好呢,就是呢……”你说了很久之后,透过窗帘,我知道夜色已经很深很深了,天空是湛蓝湛蓝的,一片迷蒙,一片无边无际的未知,让我一瞬间感到莫名的心痛。我没再响应你,你开始停止诉说,问我“怎么了?你给我说说你的以前吧,有什么好玩的?”“哦,没有,不说了吧,都那么晚了,我们早点睡吧。”“好。”你不再询问,拉起被子就睡。我把窗子留了个小缝,可以让我看到那片湛蓝湛蓝的天,也可以让风拼命拼命地往里钻。猪猪睡着了,听着她均匀的呼吸声与这夏日的深夜相融合,很是觉得有一种满满的幸福感。 这就叫幸福吗?这样就是幸福。是我太容易满足?还是我把幸福定义得如此微薄。 我的以前,我好像忘记了,我不记得我有朋友,我不记得我有那些好笑有趣的事,我不记得在这以前我是怎样过来的。比如在我看见天空蓝得像快要滴水的时候,我总是感到无比绝望,无比悲伤。可我不知道这些都是怎样的一种绝望和悲伤。我什么都不知道。 像是个傻子。 猪猪,和你在一起,我总是幸福的,这我也不知道为什么。但是就是很幸福。 只要有我,有你。我们总是粘在一起。我从不腻。一起听歌,一起去买专辑,一起疯狂,一起大声大声地说话,一起肆无忌惮地在公车上笑,当我们暂时分开一会儿,如果有人找你找不到总会来找我,因为我总是知道你在那里。为此,我心里是满满的喜悦。你记不记得有次我和你在你家楼下的小池泼水,把全身都泼湿了,我看着水珠从你白皙的脸庞顺流而下,你嘴角扬起的笑,让我又一次心里是满满的幸福感。当我们准备离开的时候,我模糊地听见你喊“我妈….”我以为你说是***来了,我叫着“蹲下蹲下,***来了…..”你也含糊地蹲了下去,我们蹲在小假山后,水只到脚踝,相互把脚靠在一起,手指扣着手指,但是只要一点轻微晃动,我们就会被暴露出来,我们小声地笑着自己的姿势有多丑,身体默契地贴在一起。就那样,蹲了个几分钟,后来发现肯本是个误会,我们站起来,一直哈哈大笑,不知道对自己傻傻的行为笑了好久。 像是从黄昏笑到了晨曦。 我们一天一天在彼此心中刻下彼此。我是这样想,你呢? 我以为我们可以就这样快乐开心下去。 秋天,我们家门前的那棵像是一直升到天空的黄果树开始疯狂地掉叶子。枯黄色的一片挂在树上,每当我走过那里,踩上地上遍落的树叶,“嚓嚓”的声音我听到像是一种心碎的声音。寒冷的深秋,我不要。 后来。 你有了其他的朋友。 我开始不以为然,我以为我们的感情不会因为谁的介入就可以打败的。 我眼看着你和她手拉手,把我抛在身后,我总是想“没事的,会过去的,她只是暂时和她在一起的开心”,我亲耳听见你和她大声大声地笑,我见你们形影不离。每一次都像是一次折磨,我受不了了。你找我说话,我开始不理你。 出乎我意料的是,你还是如此开心。 我哭了,你不知道。为什么在我如此伤心的时候,你竟可以如此开心? 在那个时候,我一刻都不曾有欢笑,而你还是该怎样就怎样。 你和她还和我和你以前一样。 为什么我对你如此只好,而你不是对我同样只好? 我希望你一切都没了。 可是,连我也讨厌这样的自己。 我觉得我像是个傻子。 你真的就那么不在乎么? 那我想我也没必要如此傻傻地在乎下去了吧。 我问别人,人都是有私心的对吧? 别人告诉我说,当然。 我又问“如果你全心全意地对一个人,为她付出了好多好多,她却不以为然,你不会感到伤心么?你不回觉得不公平么?” “不。我会恨她,并报复她。” 我做不到对你如此狠心。 我只能做到一个人伤心。 我只是想把自己所有的爱都付出给对自己好的人。 我只是想让每个觉得孤单的人尽量不那么孤单。 我会在你给我说晚安的时候,感动一笑。我会为了你在和我分离的时候对我说的一句“路上小心”而跳跃着回家,我会在你骂我“傻子,你还有我嘛”而心里斟满了幸福。 我觉得你现在给我这些我就满足了,一直都是,这样就满足了。 但是现在,就是这样都得不到。 谁会完全默默无私?谁会完全忍受?谁会忍受一切只为她而她不为你的压印?请告诉我。 别人说,如果你真拿她当朋友,那你就应该包容她。。。 这些道理我都懂, 但是要知道,我也需要爱,我不是伟人,我无法做到对你完全无私完全包容。 我不是伟人。我做不到这样的完全无私完全伟大。 就这样僵持了下去,渐渐,我越见你就故作开心。 但是笑得为什么那么不自然了?那么不真实了? 其实,我又何尝不清楚,只有和你在一起,我才真正开心。我清楚,你不清楚。 我真的好怕自己就这样失去了你。 因为在乎,才如此小气你和她的一切。 时间再到后来,我们和好了。我忘记了我们是怎样好的。但是我记得的我们的语言少了,和你的笑少了。我们都不清楚我们之间是有怎样的一种隔阂,但是唯一我们决定的是。我们都和以前不一样了。 我不清楚是你变了,还是我变了,或者是我们都变了,但是我们都和以前不一样了。 你走了,后来你离开这个学校了,你和我告别没有?你想念我没有?你对我有不舍没有? 我不希望你走,你走了我还能和谁在一起。你不是说过我们要一辈子不分离么? 我还记得,一直记得我在签名档上写的那句“如果有一天,你若离开,那么,我想我会伤心得要死。“


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