这么多年不见，你还好吗？
当时的你，简朴干净的脸庞，一副厚厚的镜框，眼光里老是躲躲闪闪。你在想什么？你在逃避什么？我百思不解。但不敢追问。大概是我的胡乱揣摩，大概是你不外是这样的心情罢了吧？
这么多年没见，你也可好？
当时的你，圆圆的脸，红润而灼烁，总会让人想到秋日的苹果。大而亮的眼睛，为什么老是顾盼生辉，奕奕活跃？不外，你有点怕羞，许多时辰，能看到你脸上一抹绯红。是谁惹你气愤了？照旧让你难为情了？我暗自臆测，不敢问询。
为什么，我们相互体谅，却将苦衷藏得一丝不漏。是年青，照旧太担忧太多？
你知道吗？当时，我常常暗暗凝望你，你发呆时的呆萌，你念书时的专注，你措辞时的求助，都让我入神。然则，我却又装作并不在意，只能在一小我私人逐步追念时，内心布满了欢欣。
我怎能知道你的奥秘！我所看到的，是你和我的闺蜜谈得热烈而默契。你们，有无话不谈的亲昵，也有志趣相投的快乐。我，很少参加你们的话题，也很少能引起你们的留意。我一小我私人只能在旁边静默无语，你可知道，我的内心是何等地失踪。
我觉得，这会引起你的留意。我滚滚一直地争论是想让你侧目，想让你看到一个也在不绝全力的我。我不是存心哗众取宠，也不是仅仅博得世人的眼球。我，只想让你笑，让你神色清朗。我还觉得，当我假装对你漠然时，你会气愤，会对我反感。然则，你却一向那么安静如初，对我熟视无睹，真让我备受冲击。
不是我自命稀奇，也不是我故作狷介。是我，内心藏着不敢示人的自卑。从小到大，【笑话】，我获得的标签即是娴静、听话。这让我笃信不疑本身的无缘与瑰丽。没有美丽的五官，也没有瑰丽的身体，也没有值得称道的出格。我拿得脱手的，也就只是这一点微不敷道的温柔与当真。我不敢奢望太多。
我们，风俗了将本身紧锁在本身的天下里。太多的自觉得是，太多的假设。不曾料，却是本身诱骗了本身。
是我们，太担忧被辜负，太畏惧失去吧。
我也曾想大胆一点，可以斗胆表达我的设法。可是，长年的潜匿与被忽略，【伦理】，我又老是踌躇不决。为什么必然要这么纯真？为什么必然要这么机灵？能不能活本钱身喜好的样子？能不能不老是那样被人忘记？许多不甘，却又始终迈不出本身有勇气的脚步。当你们看到我宁静的外表，必然想不到在这外表下，有一颗多想逆发展的心吧。
猜疑又苍茫，想飞又找不到航向，沟通的年数，沟通的心境，却只能独自分享。
我们都想全力成为更好的本身，都想让本身变得能配得上互相，却又从来不会主动认可本身的心思。长长的路途，我们只有本身的影子彼此依赖，彼此慰藉。偶然侯，溘然地沉默沉静，心底的无助真让人无处遁形。然则，我的眼神又不能让你知道，极端让人绝望。
我又何尝不是。我有很多的记挂，不能滔滔不绝，不能妙笔生花，没有诙谐滑稽，也不机警过人。不敢自信地站在你眼前。
我们，都误觉得，身上的不美满会完全遮住了其余的光线，小小的一点不敷和缺陷，城市让本身变得没有足够的底气。恐怕失却了自尊，失了颜面。而着实，所谓的担忧，又有几多让我们如履薄冰呢？
统统，不外是杞人忧天。
假如，我会知道，你并不排出我，也许我不会那么自弃。可至始至终，我都没看到你存眷的眼神逗留在我身上。于是，我没有勇气继承留下来。我在内心勉励本身：我必然要凭着本身的格斗走向乐成，然后有一天能义正辞严地站在你眼前，没有胆寒地汇报你：我喜好你。
对不起，大概是我太粗心，大概是我太敏感，有时忽略你，却又真的危险了你。如若我知道，因我，你会一念之差，让本身与将来的空想当面错过，也让本身数年阅尽沧桑，尝尽炎凉。我必然要极力挽留你，不要你支付这么大的价钱。年青气盛，血气方刚的岁数，为了爱，为了尊严，决一死战地爱，有些冒失，有些任性，当然让人打动，也让人谢谢。然则，你的忍辱负重，于我何不是一种永久愧疚的承担？
年青的我们，是真的不懂恋爱照旧太纯真？
当时的你，何等爱笑！
当时的你，那么爱说！
当时的我们，好纯！
然则，此时的你我，都再也回不到当初。
伤不起的，不是情绪，从来都是不绝磨灭的光阴。
