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有人说，亲密关系的质量取决于女性的自我成长。
这个说法是没有问题的，我完全同意。但问题是，有的人会理解偏颇，解读为：亲密关系的质量只取决于女性的自我成长。
如果让女性承担了婚姻质量的全部責任，对女性是不公平的。
如果你是女性，那么，你就是在自我施压。如果你是男性，那么，你就是在甩锅了。
婚姻就像一辆汽车。汽车有两排轱辘—前轮和后轮。如果一辆汽车要往前走，就需要动力。
如果动力在前轮输出，就是前轮驱动，这时候前轮带着后轮跑。
如果动力在后轮输出，就是后轮驱动，这时候后轮会推着前轮跑。
而如果动力同时在前轮和后轮上，这就是四轮驱动。
婚姻也是如此。
如果只有一个人自我成长，婚姻也能往前走，一个人的成长动力和速度就足以影响整辆车的速度。但如果两个人成长，则会让车速更快，或者让一个人的成长压力变小。
同等条件下，四轮驱动的汽车要比前驱或后驱的车贵。
婚姻也是如此。两个人一起成长，要比一个人成长质量更高。
婚姻又好比划船。
两个人在一条船上，谁划呢？男人划的速度，决定着船的速度。女人划的速度，也决定着船的速度。
问题是，如果只有一个人划，能不累吗？
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健康的成长，其实就是把汽车变成四轮驱动，把划船变成两个人一起划，这才是婚姻质量的最优解。
然而现实却是，很多人在一个人拖动一段婚姻，甚至一个人拖动一个家庭。
只有一个人在用力维系的关系是非常累的。
这种累里，通常有两种方式：
A。努力地改变自己。
B。努力地改变对方。
第一种方式的假设就是—都是我不好，所以我要改。
这种人就像是自动纠错机，总能找到自己不好的地方。比如自己不够照顾对方的感受，不够体谅，不够勤快，不够宽容，不够柔和……
这样的人在潜意识里觉得：只要我变好了，婚姻质量就提高了。
自责的方式很累。
因为一个人虽然知道了很多道理，但有时候就是无法控制自己，每次失控的时候又会回到起点：我不好。
第二种方式的假设就是—都是你不好，所以你要改。
这种人就是吃鱼大师，特别擅长挑刺。能把自己不够好的地方、婚姻不够满意的地方都归因为对方拖后腿。孩子学习不好是对方的错，自己特别累也是对方的错。
这样的人在潜意识里觉得：只要我让他变好了，婚姻质量就提高了。
指责的方式也让人累。
虽然指责看起来是高高在上地说啊说，但其实这种“恨铁不成钢”“你是猪队友”的想法，会让你的无力感特别强。
你想改变一个人，而对方却不配合你改变，就像是在推一堵墙，虽然墙没动，但你的力气是用了的。
无论是自责还是指责，其实都是一个人在婚姻关系里表演，一个人在拉动婚姻质量，特别累。
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努力提升婚姻质量，本身没有错，但如果这件事让你累了、效率低了，你就要思考哪里出了问题。
其实，一个总是在思考提升婚姻质量的人，常常会被一个前提条件禁锢，让他感觉到婚姻非常辛苦且无解。这个禁锢就是：
我必须要维系婚姻。
我必须要在婚姻的船上。
我必须要和另外两个轱辘一起带动一辆汽车。
既然对方没有那么大的动力提升婚姻质量，你为什么要去提升呢？
对对方来说婚姻质量没那么重要，你为何如此着急呢？
真的非要提升不可吗？
如果是，为什么他可以坦然偷懒看着你一个人干？为什么婚姻对他而言可有可无，而你却这么介意？
婚姻质量的提升，一定要建立在一个前提上：婚姻对我们是同等重要的。这是信仰。
一个组织、一个企业或是团队，一定要有同样的信仰才有可能发展好。如果只是头部的几个人带动，那么，整个组织就会非常累赘。
就像一个企业，如果只是老板或者销售冠军在努力，业绩的确能提升，但这又是何苦呢？一个良好的组织，应该先统一思想或精兵简政。
因此，在婚姻这个组织里，比如何提升质量更重要的是，思考如何统一思想或精兵简政。
你可以去沟通，谈论婚姻对彼此的意义，谈论彼此的看法、理解、目标、追求、付出意愿等，通过沟通可以澄清，达到思想统一。
如果这些都不能实现，你就可以换船或一个人划船，要知道的是：
一个人划船比带着另外一个不划的人，跑得更快；
两个人努力的关系大于一段拖后腿的关系。
也许，一个人有孤单、有无助、有迷茫、有恐慌，但也有更多的可能和轻松。
同时，敢于放弃的心不代表就要放弃，而是当你给了自己多一种可能的时候，就降低了对这段婚姻的在乎，可以与另外一个人的在乎度齐平，甚至比另外一个人的在乎度更低。这时候，另外一个人成长的动机才有可能被激活。
