只有打破相处模式的怪圈，我们才能够真正走进亲密关系，创造新的幸福。
“我就是不想理他”
眼前的来访者是位清秀、甜美的姑娘，她叫婷婷。形象好，工作棒，但感情却很不顺，每次恋爱就像龙卷风一样，来得快去得快，无法跟恋人保持长久的亲密关系。即便是步入了婚姻殿堂，也不过只维持了半年就闹起了离婚。
起初很甜蜜，两个人每天都有聊不完的话，双方还会精心地给彼此挑选生日礼物。老公几乎天天来接她下班，对她无微不至，虽然偶尔也会有些小争执，但只要老公逗逗她，很快又和好如初了。
转变发生在结婚5个月的时候，也是他们婚后的第一个春节。当时他们商定各回各家各找各妈，省得两边父母为难。结果，老公回老家过春节，每天陪亲戚长辈吃饭、打牌，给婷婷发的信息少了，婷婷发消息过去，他也经常过了很长时间才回复。虽然事先打过招呼，但婷婷还是感觉自己被冷落了，觉得老公不如从前那么好。后来，老公打电话、发视频，她也不接，再后来干脆不回信息。
春节没过完新冠肺炎疫情大暴发，两个人无法见面，婷婷又赌气不理他，这一个多月基本就断了联系。疫情缓解后，老公主动认错，解释说不是没有把她放在心上，只是陪着长辈没能一直看手机，希望她能理解，以后再碰到问题，可以好好沟通，不要再一言不合就拒绝沟通。婷婷也表示以后不再这样，于是两人又和好了。
然而，仅过了一个月，相同的一幕又上演了。起因是老公约了朋友打高尔夫，没有陪婷婷。婷婷觉得老公变了，说了很多伤感情的话：“你不爱我了，我对你好失望！我再也不想理你了！”事实上，老公打球也是为了谈工作，可婷婷一而再再而三地指责他。
一开始，老公还愿意哄着婷婷，但旧账翻得多了，再加上婷婷后来又开始不理人，老公也疲倦了。婷婷依旧我行我素，以为老公会像从前那样来找她。可这回，老公却表示跟她在一起很累，有压迫感，每次生气都不理不睬，还总是说些伤感情的话，还不如分开。
“你觉得老公不如从前热情了，所以你很失望，就用语言攻击和冷暴力的方式来回应，其实内心还是希望他能重视你、挽回你，是这样吗？”
“是的。其实我很在乎他，希望他可以来哄我，但我就是不想理他，就像小时候我妈生气的时候不理我一样。我也知道这种冷暴力比吵架更伤感情，但我也不知道该怎么办。”
复刻人生
婷婷告诉我，半年已经是她保持得最长的一段感情了，以前交往最短的才一两个月。之前的几次感情全部都是起初很甜蜜，婷婷很有生活情趣，经常会给男友制造些浪漫的小惊喜。而分手的原因大同小异，一旦发现男友不够热情，婷婷就会觉得对方不在乎自己了，不停地追问对方是不是不爱自己。发泄一通后，她就开始使用冷暴力。无论对方怎么哄劝，她也不给台阶下，反复几次后，男友们一个个逃之夭夭。这次遇到投缘的，她很快结了婚。然而，即便如此，还是没能逃过要分开的结局。
表面上看，婷婷是个典型的“作女”。随着了解的深入，我发现婷婷在亲密关系中碰到问题时很容易复刻母亲的行为。她不知该如何处理，因为她没有看到过良性沟通的模式。
婷婷很小的时候，父母就离婚了，妈妈独自一人含辛茹苦地抚养她成人。在单亲家庭中，由于父母一方角色的缺失，另一方很容易把关注点聚焦在孩子身上。婷婷妈妈对女儿管教很严格，比如设置门禁、读书时期不许谈恋爱等。婷婷乖巧懂事，对妈妈几乎是百依百顺。
逢年过节，每当家家户户团聚热闹的时候，她们家冷冷清清，婷婷妈妈的情绪波动就特别大。有一次假期里，婷婷和朋友在外面玩，没有及时回复妈妈的电话，再拨回去就接不通了。晚上回去时，妈妈居然把门反锁了，直到婷婷哭喊着求她开门，妈妈才把她放进来。
一进门，妈妈就开始歇斯底里地控诉：“我打电话你为什么不接？难道你连回个信息的时间都没有吗？你知不知道我很担心你，我为你付出这么多，你怎么可以这样对我？你还有没有良心？”接下来的几个星期，妈妈都不再和她说话。
平日里，就算是芝麻绿豆大的事情，婷婷的妈妈也会用放大镜来看，而且常常以不吃不喝、虐待自己的方式让婷婷倍感内疚。所以，不管起因是什么，最后都是婷婷主動认错道歉。婷婷表示，这种极端的爱和极度的关注让她喘不过气来。
只是不知不觉中，婷婷把妈妈和她的相处模式带到了亲密关系中。那些男友仿佛就是童年的婷婷，而婷婷则化身成了妈妈的角色，一旦他们不能按照婷婷理想中的模式交往，她就会感到失望，对他们也采取冷暴力和语言攻击，并希望引起男友的重视和关心。用婷婷的话说就是：“难道不应该这样吗？我妈生气的时候，也是不理我，每次都是我求着她。他们也应该主动来找我呀，更何况我是女生，男生不应该哄着女生吗？”
而且每当婷婷恋爱时，妈妈都会发出警告：“现在有多开心，分手时就有多痛苦。”妈妈一方面担心自己短暂不幸的婚姻会在女儿身上重演，一方面又在暗示女儿爱情是不长久的。这也让婷婷在不知不觉中对感情生活充满了恐惧和担忧。越在乎就越想控制，越控制就越容易失去。
走出怪圈
接下来的几次咨询，婷婷看到了这种模式的重复，表示不想重蹈妈妈的人生，希望可以守护自己温馨的小家。
我慢慢引导她认识到，爱情的过程中包含相识、相知、相爱、磨合等几个阶段，当进入平淡期，并不表示对方不爱自己了，就好像“你对妈妈的爱会不会随着时间推移而变淡呢？”“当然不会。”“那么，恋爱也一样。双方进入稳定关系之后，可能不像热恋时那么如胶似漆，但稳定期的平淡才是常态，长久的亲密关系是互相扶持、理解，而不是一方永远追着另一方举头仰望。”她自己也表示，一直追着妈妈求原谅，其实非常累。
除了意识到这点以外，建立和提高自身的安全感，对维系长期的亲密关系也很重要。婷婷工作能力强，还喜欢画画和摄影，这些都是她自信和力量的源泉。可以做些自己喜欢的事情，而不是把所有的注意力都放在对方身上。
此外，我也鼓励婷婷调节自身心态，跳出“冷暴力”的怪圈，妈妈和她是两个独立的人格，妈妈婚姻失败并不代表她也会有相同的境遇，学会互相沟通、换位思考，跟爱人相处起来才会更轻松。
在最后一次咨询中，婷婷表示她以后不会再无理取闹，会努力尝试以成熟的方式来处理问题，并且与妈妈好好沟通。婷婷有很高的自我觉察意识，发现了问题的根本原因。而觉察就意味着改变的开始。
婷婷在亲密关系中碰到的问题是上一代亲子关系遗留下来的，如果不能妥善处理，很有可能再传给下一代，不断重复，陷入恶性循环。祝福她不再重复妈妈的模式，活出自己的精彩人生。她也表示会和老公深入沟通，更好地相处。
