“我真不想称她为朋友——我叫她莎曼塔。我们那时计划好了一起去吃晚饭的，但到最后1分钟她又打电话来说不去了。如果我没记错，那是第7次了。我感到很受伤，如果莎曼塔在乎我和珍惜我们的友谊，她就不会这样反复无常。”
《信念作用：活出梦想的艺术》一书的作者雷·多德说：“我们喜欢认为某人所说的和所做的一切是针对我们的。于是我们很生气。感到有保护自己的必要。”
加利福尼亚州的一位生活教练和励志演讲家迈克·罗宾斯说：“我们认为别人针对我们的事情，100件当中有99件不是真的，如果你知道人们几乎不在心里评价你，你就不会担那份心了。”为了让你减少一点不必要的痛苦，心理专家鲁伊思建议你跟自己订个协定——不要认为一切事情都是冲着你来的。但对于我们大多数人来说，说起来容易做起来难。
没有人能使你生气。当我们说我们在一个团体里面做得太差时，有人可能觉得好玩，有人可能在两分钟后就忘了。令我们生气的往往不是案件特别的事情，而是我们对世界的主观看法，这些看法通常是不需要太往心里记的。这并不意味着你要压抑情感或逃避责任，这更多地和控制你的行为和反应、更有智慧地去看你身边的事情有关。科罗拉多州的玛西·莫贝鲁西妮说：“过去，恋人指责我的时候，我都要为保护自己而争辩。现在我改变了那种沟通方式。我不再为莫名的指责而生气，现在谈恋爱比以前顺利多了。我也不会像以前那样老是担心别人怎样看我了。”心理学者查尔斯建议伴侣之间每次应该只谈论一个问题，并且多重复对方说的话，以便确定双方都能充分理解和沟通。“在每一次抱怨的背后都有一个要求，比如，妻子指责丈夫不在乎她，因为他回家太晚，可能是因为她想让他从外面打电话回家说一下，让她不担心。”
工作中也应该用坦诚的交际方法。比如。如果你觉得老板在晨会上没有在乎你的话，你可以直接去找老板。看看有没有什么事情。在工作中很多人经常认为事情是针对他们的。没有收到一封邮件回复。或听到一次不好的评价，就在心里生气。其实，就算受到批评，也要记得，人家批评你是对事不对人。不要以为批评你的人就是要把自己吹起来，把你贬下去。心理专家雷伯灵认为。人们经常把过去的失败被到目前来。他把这种现象叫“丧气症”——这些人常会说“我不是个好领导”或者“我永远不会找到工作”。雷伯灵说：“当人们跟你说话的时候，你只要把那些话当成一种信息，不要把它们当成针对你提出的建议。他们注意的只是你说什么或做什么，并不会想你是一个好人或一个坏人。”
认为人家不是冲着你来的，并不意味着对所有的批评充耳不闻，也不是叫你忽视一切烦扰你的行为，只是叫你从几个不同的角度去看问题。罗宾斯说：“通常我们会假想别人是冲着我们来的，真实情况并不是那样。要退一步，从别人的角度去看问题，尽可能把事情往好的方面想。”记住，改变你对世界的看法需要一个过程。“认为事情冲着你来的这种习惯。就像生日蜡烛——而且你并不知道它什么时候再点燃——但它再发生的频度可以更少，而且可以变得更容易吹灭。”
下次你感到自己受批评、指责、被冒犯或抛弃的时候，你就要尝试一下想：这不是冲着我来的？问一下自己为什么有那样的感觉。就像贝鲁西妮所说的：“在地球上有60亿人。对世界的看法就有60亿种。不要以为什么事情都是冲着你来的。过自己的生活。享受当前的快乐，不要拿别人的情绪来折磨自己。”
