好友小蕊多年来一直保持着一个颇具古风的传统—每月最后一个周末，她一定会在家里请一位朋友吃饭。这天，所有的食物都是她亲自制作的，包括茶点、菜品和饭后的水果沙拉。桌上摆着新采的鲜花，连用来摆放餐具的方巾也跟客人的喜好相关。所有的一切，都透着一种庄重又温柔的仪式感，让被请者由内而外、由眼及心，都暖暖的。
小蕊将这一天称为感恩日。所有受邀者，都是她认为在人生道路上对自己有过启示和帮助的朋友。为了不将这个日子与“应酬”混同，所有受邀的人当中，没有一个是与她有当下利益关联的领导或合作伙伴。这使得小蕊的感恩日显得既纯粹又简单。
我有幸成为小蕊感恩宴的客人，是因为一件我早已忘掉的小事：似乎是某天我说的一句无心之语，意外地打破了困扰她许久的心结，她由此心存感激，并邀我做了当月感恩日的主角。
那天，喝过她酿的梅子酒，吃过她做的牛排和小蛋糕，沏一杯小青柑茶，在淡淡的茶香中，我向她问起了好奇已久的话题—为什么会有感恩日？
小蕊停了停，慢慢向我道来……
我的感恩日来自青春期时和妈妈的一次碰撞。那一年我14岁，正是大人说什么都要反对的年纪。由于出身于单亲家庭，对于生活的感受比别的同龄人更觉艰难，因此，陷入一个长长的焦虑期，总觉得事事不顺心、不如意，踢到一块石头都会想是不是有什么阴谋，进而感叹人生的可怕无望，幻想云彩背后总有一个与我不对付的神想要看我的笑话。我像找碴儿一样对待生活，将自己严实地包裹起来，天天在日记本上写冰冷的诗句，觉得自己可怜，觉得世界可悲，觉得人们可怕、可憎。
而这一切，都是我想象出来的。我像一个独自夜行的人，用自己想象出来的妖魔鬼怪吓唬自己，一点点陷入自闭的境地，感觉世界对自己充满了深深的恶意。
妈妈看出了我身上的苗头不对。之前，她一位同事的孩子就是在青春期陷入自闭情绪，并且一发不可收拾地将整个世界关在了心门之外。她不希望我变成那样，牺牲了学业，甚至整个人生，她觉得自己必须做点儿什么。
我记得，那是一个周末，妈妈做好了一笼包子，选了几个又大又靓的，用提笼装了放到我面前，说：“给你一个任务，把这几个包子送出去。”
“送给谁？”
“送给一个对你好的人！”
“没有哪个人对我好！”
“你再仔细想想。”
“那就送给你吧！”
“我是你的妈妈，对你好是理所当然的，我希望你把包子送给那个本没有义务对你好，但又对你表现出善意的人。”
“有这样的人吗，我怎么没感觉到呢？”
“是没有，还是没感觉到？”
她的表情很认真，像在说一件非常重要的事情。我觉得她有些没事找事。
她也察觉自己严肃的表情激起了我的逆反心，而这并不是她的初衷。于是赶紧刹车，给了我一个苦笑，说：“就当是帮妈妈，来，好好回想一下，有没有对你好的人，哪怕是一丁点儿。”
对我好？
难道她听说了什么传闻？虽然我们班有男女同学手拉手，但我从来没有过。
“我没有早恋！”
我几乎是喊出这么一句。
妈妈惊愕了一下，f：“没说你早恋。你误会我的意思了。我说的好，是值得你去感激和感恩的好。你看我这一笼包子，就是打算送给同事徐阿姨的。我每次有事，她都要帮我值班，从来没怨言，让我心里过意不去。我说的，是这样的好。”
听妈妈这么一说，我没再激动，心里莫名地闪出一个身影—那是在学校车棚里看车的魏爷爷，他看我给自行车打气很吃力，每一次都要帮我。
我把这个想法说了，妈妈很高兴，把提盒交给我，说：“看，也不是没有对你好的人，是吧？”
“这也算？”
“当然，善意不论大小，都会让人觉得暖暖的，多暖几次，心就不冷了。”妈妈说这几句话时，声音既安静，又温柔。
那天，我把包子送给了魏爷爷，并说了送包子的原因。魏爷爷很高兴，在那之后他对我和我的车子更关心爱护了。再后来，他开始帮更多的同学打气，乐呵呵的样子令人动容。
那以后，每隔一段时间，妈妈就会做包子，让我回想“对你好”的人，我也就努力去发现我身边那些细微的善意和美好。原来，我的身边其实有蛮多美好的东西，只是以前从没有在意而已，我总把眼睛盯在冷漠、丑陋的地方，却忽略了它们。
妈妈所做的，就是让我重新变得平和起来，通过回想那些被忽略的善意，重新认识被我片面化了的世界。
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每天用来回想恨与伤害的时间，如果多过回想爱与帮助的时间的话，是不对的。后来的许多个日子，我和妈妈在夕阳下一边揉面、拌馅儿，一边回忆生活中人们给予我们的善意，我们也发自内心地对他们抱以真诚的感激，并将这份感激擀进面，揉进馅儿，包进包子里，蒸出一屋子温暖芬芳的香气，那香气，将世界晕染得如同一个温暖的梦境。我喜欢那种感觉，这也许就是我的感恩日的源头吧！我现在每一次邀请朋友来参加感恩日，做每一份食物时，眼里、手里、心里，都是那样一种感觉……
