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别再瓜地里种豆

  同学D的父母都在政府工作,对当官有着谜一样的信仰。他家的日常闲聊基本都围绕升官这个最高理想。D上小学起就被亲戚们教导“你得弄个班长当当啊”。他从小跟着父母出入各种官场饭局,学了很多高低错落的规矩。这种耳濡目染,让他深刻认同“当官才是人生赢家”的价值观。
  
  可是偏偏,他并不是当官的料——没什么城府,没什么领导能力,口才也不好。从小到大,他的最高职务就是课代表。
  
  研究生毕业后,D考了四年公务员,终于成功。这是他人生中为数不多的对自己感到满意的时刻。
  
  只是千辛万苦入了门,眼前却绝非康庄大道。他工作八年,依然停留在最底层,升职遥遥无期。关键是,他完全玩不转复杂的人际关系,干得很不舒服。去年,一个与他同批进单位又小他两岁的同事被提拔,直接引发了他的抑郁症,到现在还在吃药。
  
  他老婆说,嫁给他几年,都不知道他开心起来是什么样。除了年节,他也基本不去父母家。因为父母P心的永远是他怎么还没升上去,这对他无疑是雪上加霜。前几天我和D长聊了一次,感触特别深。其实此前他在我等外人眼里是过得不错的:研究生毕业,考上了公务员,老婆漂亮儿子可爱,父母退休金都不低,家里还有两个商铺在出租。比起那些背着房贷给别人打工的同学,他的日子不知道好到哪里去了。但他居然就抑郁到了要常年吃药的地步。
  
  因为,他拥有的都不是他看重的。而看重的他又得不到。根本上,他的痛苦,是价值观带来的。
  
  他的原生家庭,给他树立了很可能让他痛苦一生的价值观——他明明没有当官的本事,却偏偏认定只有当官才能体现人生价值,这种能力和理想的差距有多大,他的痛苦就有多大。他既无法从自己的优势里获得成就感,又要在自己的劣势中深深地体会挫败感。
  
  我们常说原生家庭会影响人一生的幸福,其中一个非常重要又几乎被忽略了的原因就是:原生家庭基本造就了人的三观,而三观会直接决定人的幸福感。
  
  作为父母,所谓三观不正有两种,一种是教唆或默许孩子坑蒙拐骗做坏事,这是明摆着的错,无需讨论。另一种“三观不正”则隐蔽得多,是无数父母在无意识中常犯的错,就是狭隘而固执地告诉孩子,那些他得不到的东西才是最好的。
  
  孩子明明没有领导能力,你非得说当领导最好,从小就督促他当班长。他明明不善交际,你非得让他相信在社会上呼朋唤友才算成功。他明明不太好看,你非得不断在他面前推崇外表美。你明明经济条件一般,却早早地让他迷恋奢侈品。一旦他认定了那件自己做不到的事才是人生价值所在,他必将痛苦一生。
  
  所以,聪明的父母一定会认真审视孩子的特质,尽力去帮他树立会使他幸福的三观。简单说,他的能力在哪里,就让他觉得人生的最大价值在哪里。
  
  他擅长学习,就让他觉得做学问最厉害了。他是搞艺术的料,就让他觉得做个艺术家特别棒。他钟爱花花草草,就让他相信大自然的魅力胜过所有。在适合种瓜的地里种瓜,才能得瓜。
  
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  每个孩子都有短有长,我们不但要因材施教,更要因材引导,让孩子的三观与自身能力相匹配,相信自己最擅长的就是最有价值的,才是把他领进了幸福的门。  


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