一、丢失毛驴之后
贾的毛驴被偷,找了半天毫无结果,他在村里大喊:“快还我毛驴,要不然我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了很害怕,赶忙还驴。旁人不解,问他父亲是怎样做的,他说:“很简单,就是再买一头毛驴。”
二、寡妇与小叔
有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,于是她冲到小叔的房间里,大声地对小叔说:“现在我命令你把我的衣服脱掉。”小叔愣住了,但还是乖乖的做了。这时她又说:“现在我命令你,把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了!!不过还是照她的话做了,这是的寡妇已经一丝不挂了!!于是她对着小叔说:“现在请你看清楚,我们的身体构造是不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!”
三、 以一当二
两个人喝酒喝多了,其中一个口齿不清的说:“现在我看所有的东西都是两层的。”
另外一个赶紧从口袋了掏出一张一百元钞票说:“这是我欠你的两百块钱!”
综合症
医生询问病人的病史,病人说:“还是在小时候我患过英国病,5年之前我得过西班牙流行性感冒,不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
四、王小二回家
大年三十晚,王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手“啪啪”敲门,并大声喊:“告诉我,这是王小二的家吗?”
他的妻子在屋里说:“是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!”
王小二摇摇头:“真不凑巧,那我就明天再来吧!”说完便又摇摇晃晃地走了。”
五、温泉浴
一位风湿病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”
“我举个例子。”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了一个月,没付帐就骑自行车溜了!”
六、傻儿
有一个傻儿,父亲为了让他长长见识,便让他上山寻访,并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上,看到了一滩水,便记录下来:山上发大水。接着,他又看到一只伸着舌头的狗,又记录到:恶狗伸舌头。不一会儿,又看到一只老牛和一只小牛在吃青草,他又记到:大牛欺小牛。最后,他看到一只母猪从两头牛身旁路过,便记录到:母猪来劝架。
傻儿回到家后,父亲就问他都看到了些什么,傻儿说道:“山上发大水。”父亲听了,吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说:“恶狗伸舌头。”父亲听后十分生气,便要打他。傻儿又说:“大牛欺小牛。”父亲听后。更生气了,便打起他来,这时,傻儿的母亲见了,便劝道:“不要打了,不要打了!”傻儿最后道:“母猪来劝架。”
七、闲聊
A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。
(过了几天。他们又相遇了)
A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。
A:那我的马吃了松节油怎么死了?
B:我的马也死了。
八、巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶,她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子,直到孩子吞下俩盎司,她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧!”医生说,“只要再给他灌3盎司水,然后摇一摇就行了。”
九、脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商:你要买什么药?
因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:脚痒!脚痒!
结果药商听成了:久仰!久仰!就很客气地说:“哪里!哪里!”
顾客就比着脚说:“这里!这里!”
十、少盛两人的饭
小龙不顾母亲的反对和小花结了婚,一家人同在一个大院里,同吃不同住一天,母亲来喊两人吃饭,看见小俩口在打情骂俏。
小龙:亲爱的,你真甜,好想吃你一口。
小花:亲爱的,我也要吃你一口。
母亲干咳了一声,两口子脸顿时红了。
小龙喊了声:“妈”
母亲瞪了小两口一眼,转过身对着大屋那边喊:“她大婶啦,少盛两个人的饭啊,人家有吃的啦!”
十一、丑闻发生了
一个人匆匆走进酒吧间,急急地说:“快点儿,在丑闻发生之前,快给我来一杯酒!”
女侍奇怪地递给他一杯酒。他有说:“快!快!在丑闻发生以前再来一杯!”
他左喝一杯,右喝一杯,最后女侍终于忍不住问道:“你说说看,究竟是什么丑闻,什么时候发生?”
“丑闻现在发生了!”此人醉眼惺忪地说,“那就是……我身无分文,付不起帐!”
十二、医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤,摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那里看病。“肿得很厉害。”医生说,“我建议你热敷一下,一星期左右再来。”“热敷?”病人大喊起来,“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母怎么说!”医生被激怒了“我的祖母告诉我要热敷!”
十三、人命关天
医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次的口服量是多少?
学生回答:“5克。”1分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:“教授,允许我纠正一下吗?”教授看了一下表,然后说,“不必了。由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟前去世了!”
十四、看见了
有一个妇女在山下做农活,突然想方便,于是她就蹲下来开始方便了,这时村里的广播响了起来,播音员在里边想唱唱歌,他一开口就唱:看见了!看见了!农妇听了,急忙站了起来,看见四周一个人都没有,于是又蹲下了。播音员又唱:“看见了!看见了,大家都来瞧一瞧!”农妇猛地被惊起,裤子都还没穿好就急急忙忙的跑了。
十五、什么叫整
上大学时,宿舍里的同学来自五湖四海,说话也是鸡同鸭讲。
一日,一东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北男生自言自语道:“整个啥味儿的呢?葱香牛肉的吧!”旁边甘肃男生好奇地问:“什么叫整?”东北男生答:“吃呗!就是吃的意思!”
傍晚,我们三人去卫生间,卫生间下水道堵了,导致里边“黄金万两”。东北男生一看,大怒:“这可咋整啊?!”
话音未落,后面的甘肃男生面如土色,干呕不止……
十六、四大理想
人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。2、给文字戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育蜈蚣记得戴上安全帽。
中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!
十七、吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高。”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在都还没落水呢!”接着苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下。”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了!”
十八、叫我好找
古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己的脖子上。
过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:“你看见我的孩子了吗?“
”哎,你脖子上的那个不就是吗?"有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了他一巴掌,骂道:"混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?"