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你说个好字能死啊? (七则)

  你说个好字能死啊? (七则)
  
  你说个好字能死啊?
  
  妻子:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”妻子:“烧茄子呢?”老公:“还行。”妻子:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”妻子:“你TM说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”
  
  自习改家教
  
  夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日妻子发短信给老公:“今晚上课。”
  
  老公复书:“有应酬,改自习!”妻子不悦。
  
  次日,老公说要上课。妻子回:“不必了,昨晚已请家教!”
  
  我赢了
  
  一个苏格兰人一晚上输了一百英镑。他抱怨地对他的对手说:“店员,求求您帮帮忙吧!如果我妻子知道我输了一百英镑,她会揪下我的脑袋的。”说着眼泪涌上了他的眼眶,“恳求您把钱还给我吧,要不我就没法活了。”
  
  对手叹了口气,抱怨了一阵,但又可怜穷人,就把钱还给了他。“店员,”不幸的人接着说,“请再给我五十英镑好吗,好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
  
  有能耐的人
  
  一个小气的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?”
  
  老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的;但如果不费钱能买到酒,那才是有能耐的人。”
  
  一会儿,仆人提着空瓶返来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?”仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的:但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
  
  吐卡
  
  一个醉汉到楼下的ATM机上取工资,没想到卡被ATM机“吞”了 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒 边上的人问道:“你往里面倒酒干什么?”醉汉笑道:“喝,喝多了,它就吐出来了!”
  
  有经历者优先
  
  李总事业有成,却将终身大事耽误了,他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采,但是李总依然不放心,便叫来人事部王经理。“不美意思,请你帮我改一下。你常常写招聘启事,有经历。”王经理不敢怠慢,反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最终在征婚启事上习惯性地加了一句:“有经历者优先。”
  
  妈妈,我们走吧
  
  我自己一个人吃肯德基,边上另一桌坐着四个女的,一向在讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却都怕得要死。到最终我实在是烦了,淡定地擦擦嘴,对着身旁的空座位说:“奶奶,您吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手冒充挽着一个人,在四个人惊恐的眼光中走了出去……


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