1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！事先我考虑要选猪宝宝的性别，所以一向盯着屏幕看。没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉(sleep)没意思。
2、明天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。
3、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。刚想提枪上马，突然之间之间之间发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说：一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。尼玛，我还能含着泪打完吗？
4、明天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中心有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”事先我就懵逼了。
5、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，追念小时，那时真的太清纯了。
6、这一年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹依然弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神复兴：明天，明天不上学，妈妈肚子长破了就生了！
7、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，明天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每日要给宝宝喂奶。
8、明天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女:小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。
9、初中我一向默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检验还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
10、搜狐新闻：李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。看到这个标题，我终于晓畅了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是：同行十二年，不知木兰是女郎！
11、常去一下沐浴中心，熟悉个按摩小妹妹，比我小5岁，人水灵活也好，好频频了都很谈的来，约出来吃个饭，看个电影也没啥问题，请问我该持续交往吗？
12、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然之间之间之间老师点名让他起来解答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。至今他都有阴影。
13、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。。尼玛那个高兴啊，请我们饮酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。前面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾！得，一晚回到束缚前了！
14、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼(crucian)，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家易服服了。
15、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了？同事叹口气：哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了！我说：那你愁啥？被妻子发现了？同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我畏惧！
16、初中时代有一个女孩儿和我干系不错，常常一路打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在前面忙喊“哎哎，那个谁，别走！”旁边有人问，你哎谁？女孩儿答道:我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩儿早恋了！
17、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了许多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。
18、新的一年我想找个男朋友，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。呃。好啦，我重说，我想找个男朋友，活的！
19、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩儿跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到妻子。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是相传中无法逾越的代沟吗？
20、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。
21、晚上睡觉跟老公面对面，老公已经睡着我才睡的本人有习惯睡前看时间，睡的正香，突然之间之间之间老公紧紧的抱住我，我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭，持续打呼，我一摸老公硬了，我是不是应该有所行动了？
22、一朋友说:依然现代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对，让我抽支烟静静。
23、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。如果不是之后他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，大概就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
24、在东北那会睡在大炕上，夜间怎么摸着被窝毛糊糊的，吓里一把翻开被子，尼玛一只大老鼠(mouse)从被窝跑了，哎呦卧槽那次可真把我吓坏了！
25、一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢，突然之间之间之间老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。只想着去医院，赶紧救人了，以为开的依然救护车，这一路连闯了四个红灯。唉，职业病啊！
26、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然之间之间之间爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，迟钝靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
27、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技能不错。(www.limaogushi.com)可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到过后。
28、男人和女人在外面约，到底怎么想的，我觉得现在这个社会，在外面约都很正常吧。只为满足身体上的需求，不谈感情。如果有家庭的，不影响家庭。这样的念头是不是渣男，贱女？
29、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。之后其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到之后2.8升家庭装的农民果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成为恶性竞争。每日早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每日晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风云就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都会在笑我…”这能不笑你么？你赢了！
30、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们事先学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
31、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每日都睡的很晚。
32、草了，要不是明天店里停水还真不知道！就算你是女神又怎样？你高冷性感又怎样？你傲娇狂野又怎样？就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！
33、某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？爸爸：来，我给你掐一个。
34、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完过后，店员问他刷卡依然现金，他来了一句，我明天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！
35、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院相助又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话已往就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技能要求望糗友传播出去，别再让人上当了。
36、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，明天一瘸一拐的去老丈人那里预备诉苦，话说一半呢，就被打断了。老丈人:“啥都别说了，是我对不起你。”我一脸纳闷呢。只见老丈人又说:“要不然小时候常常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。”
37、明天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是一定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。
38、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不美意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时，旁边一个大爷说话了：“哟！姑娘，掏个鼻屎还自拍呢”
39、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：“胸不平何以平天下。”胸大妹子说：“乳不巨何以聚人心。”我只想说：“两位，野心不小，才华也高呀！
40、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都会在搔首弄姿摆各种造型，发话器忽前忽后，忽左忽右…第四句时，发话器在她身后，她不小心放了个屁…声音清楚的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她迫不得已唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…
41、打个lol老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑。你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提示对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。现在游戏已经删了。
42、闲着没事玩QQ悲哀斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。叫地主，抢地主！嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。于是，超级更加，明牌:飞机，有个对手没悲哀豆镌汰了，直接拿第一。二货妻子在旁边来了句:老公，你的飞机打得真厉害！
43、明天早上上班发现电动车丟了，武断报警，警察来了说了一句话后我就不抱希望了，他说：我的电动车丟了到现在还没找返来呢。
44、朋友小闺女(daughter)三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小闺女把头探出来幽幽的来了一句：你们可完事了，这把我在被窝里闷的。
45、真事，昨天晚上做了个梦，梦到了读书时候，而且依然和我喜欢的那个女孩儿子同一个桌子，上课的时候在桌子下面静静拉着她的手，好幸福，突然之间之间之间醒了，我还在抱着媳妇的大腿，幸好事先没有亲她。
46、上高中时，我内急，想报告去厕所又不美意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机警、美意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样幽静，只有我的嘘嘘声。
47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，熟悉第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：“买！随便买，买多少我都报销！”等挂了电话，将她拉黑，持续睡觉。
48、大学时有一个纨绔子弟室友，说：以前喜欢看女生的脸，之后喜欢看女生的胸，现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟：那畜生讲地太提莫有道理了！
49、下午又去吊水，依然上午那护士。扎针前我说：美女，看好啦再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针依然出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来像是故事里另有故事一样。
50、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不美意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”
51、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是干系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什么希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家注释半天她也说找不到。最终那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最终送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。之后她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
52、我又开始相信爱情了。一表姐和她老公从小学四年级谈到结婚。而且一向保密的，有了孩子才结婚的。
53、前几天的新闻，妻子有身了，不能和老公造爱，妻子就给老公买了一个充气娃娃，而且每日晚上强迫老公与充气娃娃完成义务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！
54、丈夫下班回到家，看到媳妇在揍儿子没有理会。走到厨房看到锅里煮了浑沌，盛了一碗吃了过后看见媳妇还在揍儿子。有点看不下去了:媳妇好啦，教育孩子要有个度。媳妇:这熊孩子，好好的一锅浑沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳妇你歇会让我来揍！
55、舍友正午有一个快递，就预备打电话让另一个舍友带拿，因为结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师事先的表情。
56、明天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问:“你有心事？”女朋友一脸正经的说:“xx，我决定了，我要出国留学了。”我一听急了:“你怎么可以这样，怎么可以说走就走？你有考虑过我的感受吗？学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？”只见女友淡淡的说:“嗯。”
57、第一次发，我家小女7岁了，一写作业就各种头疼肚子疼，为了好好教育她就说你要是不好好写作业以后长大没文化没出息，就是只能捡垃圾了，小女答:现在捡破烂收成品都可挣钱了比咱家有钱多了。好吧我竟然不知道咋回了。
58、亚洲八大奇葩，俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子(monkey)、泰国人妖、印度阿三、中国喷子、其中中国喷子最具有攻击性，打字速度快，刷屏频率高，采用中国5000年文化来骂人，不管距离多远总能言必有中，让人防不胜防。
59、候车室里出去了个拿着聋哑残疾证到处乞讨的小伙子，来到我们跟前的时候朋友站起来冷不丁的凑在聋哑小伙耳旁以近一百分贝的音“啊”的大叫一声，吓的小伙子一哆嗦，捂住耳朵说“尼玛耳朵要被你震聋了”然后一溜烟跑了。
60、刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩相互夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没预备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服！
61、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。一时性起，就在办公室里啪啪啪了。完事后想到来，坏了，有监控。之后花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。过后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。
62、明天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。不作死不会死。
63、想到几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，前面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！
64、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每日用手揉几分钟。女又问：我也有看到，可我每日都揉，怎么不见效呢？闺密：又没让你自己揉。
65、坐公交的时候看到一大叔坐着吃苹果，只见他吃完就想随手丢出车窗外，谁知道苹果一下弹返来砸他自己脸上了，大叔尴尬的又捡起了苹果持续丢，反反复复丢了好频频，大叔的脸都被弹返来的苹果撞伤了。我看不下去了，走已往对大叔说:“大叔，别丢了，你好歹带个眼镜再丢啊，这里窗户都没打开。”
66、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边另有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他妻子喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他妻子看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我往年才19岁，我是得有多显老？不就皮肤斑点嘛，黑皮肤康健吖。
67、真实的故事，跟我一路的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧。
68、听姐妹说最近相亲确定了男女干系，我就很好奇她咋突然之间之间之间就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没有什么特别，但看到他那双手许多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关头是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。
69、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没有什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！
70、一须眉在网上征婚，让写昵称，这货居然起名：长粗硬。个人签名：性别男，爱好女。居然会有大把的妹子倒追他。
71、朋友小丽去相亲，返来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说:何首乌的根！不晓畅啊，她注释说:初具人形。
72、静静换头像了，以前的那个被大家调戏说太娘炮，可是殊不知重新换的更娘炮，最终实在是接受不了他娘炮的头像，所以让他发个语音测试下，他到底娘不娘，可是当他发语音给我后，我觉得依然看着他头像更好一点。
73、今儿出门在大街上走着呢，突然之间之间之间一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
74、早上看见一个漂亮妹子摔倒，我朋友特别逗。跑已往 很有礼貌的看了看 妹子一脸迷茫 以为我朋友过来扶她，没想说他事先就喊了：谁的女朋友丢了？没人要我捡走了！我事先就黑线就下来了。
