和同事小果聊天时小果说她的一位大学室友离奇死亡。小果说她一下子觉得死亡离自己好近。我看着她说我也是。
确切的说小果的大学室友死的很突然但也不算离奇。据说是一个人离家千里追随男友追随自己的爱情。结果同居两个月就发现自己男友和同小区一个妖艳的贱货勾搭上了。小果说她和她室友最近的聊天就充斥着孤单和压抑。小果室友死于发烧很突然调查无果。
突然感觉到一阵冰冷沿着脊柱缠绕全身。我想起了昨晚的噩梦对于一个从不看鬼片鬼故事的人来说做一个充斥着阴冷与死亡的鬼梦简直类似地狱。我也是离家千里孤单一人所不同的是至今没有感情纠葛但这或许也是孤单寂寞的另类表现。虽然我想称它为洒脱自由。但是每次下班回到一个人的房间时总感觉空旷在一遍遍放大。洗脸有流水的哗哗声走路有踢蹬声打个喷嚏都有了回声。我环顾四周或许隔壁和再隔壁也该搬进来两个人了吧。一个人住在一百多平米的三室一厅里的一个小房间总觉得像蜗居在大树根的一支小藤曼上阴冷潮湿。早上给小果说我那边最近阴气太盛我快压不住了小果笑笑以示安慰。毕竟现实不会轻易改变我的室友也不会说来就来。
小果说你看哦我们也离家千里没有假期还得被领导隔三差五的虐我们一郁闷会不会也离奇死掉。我笑着说“你还好毕竟你男友就在身边就住楼下。可以一起吃饭偶尔一起出去玩。”就像你不慎烫伤手指你男友都会专程跑过来给你吹吹。当然最后这句话我没说说出口谈话就酸了。小果说“虽然你很孤单但你从来不觉得孤单啊。”
听到这句话时我正在接水。我停止了手上的动作愣了几秒后才继续手上的事。因为缺乏安全感我一直想让自己更强大故作坚强。原来这层铠甲穿久了连身边的人也觉得哦你应该这样。你应该不怕孤单。
或许吧。毕竟回首往事时童年时期那个独自抱着小熊聊天的人是我那个拿着一朵小花和周围的花儿假装过家家的人是我那个雨天拿着一把伞在雨中给一个死了的蝴蝶遮了两小时雨的人也是我。
今早打开朋友圈一位高中同学跟我做类似的工作。她发了条状态一个人去了非洲大草原。看着手机中同学在飞机上拍的照片那大片大片的绿刺激的我心痒痒。早在一个月前我就想一个人去国外项目了。奶奶打电话时声音很是沉重甚至到最后不惜说到自己也没几年了。如果我一个人在国外万一她突然没了我都赶不回来。听奶奶说出那样的话我心中一阵抽疼眼泪默默的淌了下来。这个世界上我最亲爱的爷爷奶奶还在我就不能远游。这也是我目前唯一甜蜜的牵挂可惜现在也靠着电话维持。
我不知道怎么走才能走一个完美的人生我也不知道会不会成为最好的自己。但既然现在已经在路上已经踏出去的脚步就不能轻易收回。小果说她室友应该是死于感情纠纷人一旦坠入爱河便不受控制。我清楚的听到我说了句“这便是我不会轻易恋爱的缘由。”因为不想受到伤害索性把自己直接封闭起来。
或许这也是我一直孑然一身的原因我不知道这里面有没有病态心理。但我自己觉得自己心态很好很健康。毕竟每个人都是完全不同的个体现在这个快节奏的社会孤单也是一种常态。我的好朋友姚姚一个人在北漂中奋斗好姐妹木子仍旧一个人在书海中前行。好多同学也在异地各自孤身奋战。或许再过个几年大家都不会孤单一人吧。我仍旧相信美好。相信不远的未来幸福终会在哪里等候。
等阳光大片大片的打在我们身上时我们可以聚在一起肆意的取笑曾经孤单的狼狈。我相信这一天不会太远。
