1
家里所有人都喜上眉梢。一直盼着有个孙子的奶奶忍不住老泪纵横。一向最疼爱我的外婆笑得合不拢嘴。就连在我眼里铁血男儿的老爸也红了眼眶。而你的表现更为夸张从小君出生那天开始好像就忘了还有我这个女儿。你的世界围绕着小君转之前那个疼我的你突然就凭空消失了。
年幼的我一直不知道问题到底出在哪里。
有天我问外婆“我妈为什么突然不喜欢我了就因为我是女孩吗”外婆被我问得怔住了她急得直摆手安慰我说“不是的不是的弟弟现在小妈妈花的心思多一点是应该的就像你很小的时候妈妈也是这样疼你的你要理解哦。”
我在外婆这种柔软的解释里感到心满意足。我愿意相信一切都像她说的那样只要等弟弟再长大一些你就会分出一部分的时间来爱我。
然而后来我知道的真相有点残忍。那个下午我在书房写作业你和外婆在房间里说话。我写累了去找你们时却在门口隐约听到外婆的声音“不管怎么说你都养她这么大即便不是亲骨肉也有感情在。可别偏心偏得太过分。”你回答外婆的语气听起来有些不耐烦你说“妈我都知道了。但小君是我身上掉下来的肉感情能和小丽一样吗”
我愣在那里。你一定想象不出我的世界在那几秒钟的时间里经历了怎样的波澜。后来在我哭着追问下外婆告诉我我并不是你和爸爸的亲生女儿而是在你们结婚后一直没能怀上孩子的情况下从孤儿院领回来的孩子。也就是说即便小君的到来剥夺了你对我全部的爱我却连嫉妒的资格都没有。
这个事实让我一个人偷偷地难过了很长一段时间。有些东西突然就变得不一样了。
2
不知道你还记不记得高一那年我在县城里住寄宿学校。有一次我突发急性阑尾炎被老师和同学送去医院医生说要马上手术。
你在电话那头抱歉地说“哎呀真不凑巧明天我们单位正好有领导来视察走不开啊。这样吧我让你爸爸过来。你别紧张没事的。”
一直到做完手术的第三天你才出现在我的病床前。我最需要你的时候你不在身边我是有那么一点记恨你的。而最让我绝望的是后来我才知道你没来的真正原因并不是单位有事而是第二天刚好是小君的生日。和我的手术比起来小君的生日更重要这就是我和小君在你心里的不同。
大概是那次之后在我心里关于母爱的那一部分亲情变得异常淡薄。我开始在心里一点点地疏远你。
读大学时我很少回家。我的男友无法理解我就像我没办法理解他每天都给家里打电话和他母亲唠家常一样。我们在这一点上的矛盾无法调和。分手的时候男友朝我吼你这人怎么这样是不是以后对谁都六亲不认啊我和他大吵一架我觉得他不懂我心里的苦。
现在想来我会大动肝火只不过是因为他赤裸裸地说出了一个我不愿意承认的事实在亲情这一块我的心里确实有个缺口。
3
对于这个缺口我没想过要怎么去填补。甚至偶尔你想要关心我我也冷漠地拒绝你。我在离家很远的城市工作生活我们互不打扰。我和你渐渐以一种不亲近却也不妨碍对方的方式和平相处。我以为这样的状态会一直持续下去。
直到我订婚那天你再一次让我觉得我在你的眼里可能有点多余。
说起这件事我想先说说小君。这些年小君在你的庇佑下有点一事无成。他读完中专就回了小城在你托关系找的一家事业单位混日子。就连找女朋友也是你亲自出马一手安排。我订婚的时候弟媳已经给你生了个大胖孙子。
然后你的世界开始围着孙子转。我跟你提起订婚这件事的时候你看起来有点像是旁观者“小丽你看我现在哪里走得开让你爸爸去就行了再说还有你小叔小婶他们在呢。”
可是妈妈他们怎么能代表你呢
尽管我们之间好像越来越没有感情可在我人生当中最重要的时刻里我还是希望能看到你这是一种来自内心的本能。以前你说因为小君没有时间。而现在因为孙子还是没有时间。你分给我的时间真的少得有点可怜。
后来我结婚的时候亲戚朋友还有邻居都在议论说你太偏心眼里只有自己的亲生儿子没有我这个领养回来的女儿。顶着这样的压力你不得不开始给我准备嫁妆。我看着你在心里对自己说这辈子我也不会原谅你不会原谅你如此忽略我。我生孩子坐月子时你突然问我需不需要你来照顾我毫不犹豫地拒绝了你。我不知道你这样问我的时候有几分诚意。但我拒绝你的时候我感觉到你眼神里的失落。可能你没想到我会拒绝吧这些年你难得这般殷勤地关心我却被我不识好歹地拒之门外。
现在想来我会这样做是带着那么一点恶意的。在你和婆婆之间我宁愿选择和自己相处时间还不是很长的婆婆。任谁都能猜出我和你不亲密。我用这样的小伎俩让你陷入众矢之的。周围人都对你评头论足说你偏心而你无力反驳。有那么几次你说小丽我们聊聊好吗全都被我找了个理由挡了过去。那时我固执地觉得我们已经错过了相亲相爱的最好时期。
4
可我没想到有一天那样强悍的你会突然病倒在床上。
是胃癌早期医生说只要尽早治疗就不会有大问题。特别记恨你的时候我一度以为你老了病了我才不会管你等你真的病了我突然特别害怕失去你我下意识地想要照顾你。当然可能还有另一方面的原因我想通过自己的行动来获得认可想用这样的方式让你觉得你看关键时刻还是我对你最好。
那段时间我和老公忙前忙后给你办理住院手续托人给你找最好的主治医生。而小君这个被你保护过度的儿子一时慌了阵脚。他跟在我身后说一切听我的。
我一下子成了这个家的主心骨。我休了年假每天医院家里来回跑给你煲汤帮你擦身子。隔壁床的阿姨羡慕你有个懂事的女儿所有来看你的亲戚朋友全都对我赞不绝口。也有人责备你说现在知道还是小丽对你最好吧
你在这样的责备里看起来有些尴尬。
特别是只有我们两个人的时候我能感觉到你的欲言又止。有天医院问我选哪种药时我毫不犹豫说用最好的。然后等我回过头来的时候看到你的眼睛红红的。
后来等到病房里只剩下我们两人的时候你拉着我的手说“小丽对不起啊妈这几年忽略了你。我和你爸好不容易有了小君我下意识地就将心思放在了小君身上真的对不起你原谅我好吗以后我不会这样了……”
说着说着你的眼泪掉了下来。我一定是被你的情绪感染也悄悄地红了眼眶。
那是我有了自己的孩子之后第一次试着从你的角度来理解你。也许你并不是不爱我而是因为小君的得来太不容易让你过分沉溺在那份喜悦里而忽略了我。而这些年我除了在心里埋怨你从来没想过主动缓和我们的关系甚至还用冷漠将你挡在我的世界之外。
现在想来我们之间会变成这样我自己也有很大的责任。而你住院的那段日子应该是在有了小君之后我和你最亲密的一段时光吧。
5
出院后你像变了个人想方设法地对我好对你的外孙女好。你隔三差五给我打电话让我们一家三口回家吃饭而饭桌上都是我小时候最爱吃的那些菜。你不停地问我还吃吗好吃的话妈下次再给你做。我看得出你的诚意也想和你亲密但即便我和你都很努力这些年缺席的感情还是让我们之间有无法弥合的缝隙。偶尔想起你完全无视我的那些片段心里还是觉得难以释怀。
年初的时候老公公司的资金运转出现问题我们急得团团转。最后借遍了身边的亲朋好友还是差了一小截。那天晚上突然接到你的电话你有点不高兴地朝我嚷“王小丽是不是你走投无路了也想不到还有你妈可以帮你一把”
我在这句话里愣住了随即笑了起来。你的语气里有责备可那分明是一种母女之间才有的亲密。我心里的那点疙瘩在那个瞬间突然就解开了。
是在那天之后我逐渐明白让我和你回归亲密的最好办法并不是拼命地讨好对方而是学会接受和放下。接受你曾经没那么爱我放下心底对你的那点芥蒂然后在以后的时光里重新相亲相爱。毕竟茫茫人海中能够母女一场已经是难得的缘分。
也许我们已经错过最该亲密无间的时光但一切还来得及不是吗未来的日子我想要珍惜和你相处的每一天重新捡回我们错失的亲情。在我心里你永远在母亲的位置。
