我90后北方姑娘还有10天年满18周岁性格大大咧咧脾气任性古怪难得的是内心还算柔软也算善良。也绝对是一个在人堆里不多寻摸绝对找不到的普通人。
对于我来说身边也有一群不怎么靠谱的人可能在我们身上都体现出了北方姑娘传统的豪爽曾经有人说过的世界上没有两片完全相同的树叶虽然我们都是北方姑娘但是性格特点无一相同说起来我觉得自己还挺可笑的打开电脑我竟然能平静下来码字实属难得要知道小时候写作文我是没少发难也可能是现在邋遢的侧躺在床上生理上肚子疼得不行所以提不起来兴趣在多去想沉迷在网络上的游戏妈妈认为我们这代人是不食人间烟火的我出生到现在还有10天18年了只做过一次饭还把油溅出来使自己手上胳膊和脸上均都挂彩成月不敢出门自此以后我对我妈说我以后一定嫁个会做饭的老公让他来照顾我我是坚决不再做饭我的身边不缺乏贤妻良母除我妈以外宿舍里那也是可以有数一数二的虽不是大厨但没有老妈的日子里一出手也够我兴奋半天说到这里我挺想念远在南方的她们的希望这一年里她们身上可以熏陶出南方姑娘的小鸟依人和安静淡恬。对于她们我总会有一种不是一家人不进一家门的亲切感说白了也可能我们是一路货色但尽管这样我们都还算有个性我甚至不知道几年后生活和际遇把我的骄傲及棱角磨光后我会不会觉.得这样说是一件可笑的事情写到这里我忽然觉得我应该在这几天中把这篇文章写下整理后送给我自己作为18周岁的生日礼物因为时过境迁几年后我应该不会再有比这更年轻的心态了。我们也可能足够幸运四肢健全头脑简单。拥有一个最珍贵的体魄没有什么比你身体的健康来说更值得宝贵的吧事情了 我总是觉得时间过得越来越快也可能是时间对于我来说越来越重要甚至就连我认为最坚强的人都在飞快的变老这些时间的痕迹我从来不及抓住。其实我是觉得我荒废了18年的甚至时间不在留给我思考的机会而是逼着自己去做一个又一决定。
此刻北方天气冷冷凉凉的时而带着雨离开我去南方的姑娘们也好久没有联系我只记得前两天我在朋友圈看到了她又是熬了几个通宵完成了自己的任务晒着照片说自己决定迎接新的一天可是我想她应该瘦掉好多因为我看到她和我一样的裤子穿在身上是松松垮垮的要知道以前她穿不下的她应该也在想念我不然很难得她会穿那件发誓不会穿的衣服。可是她或许没有想念的时间但我却可以在她变苗细的腿上判断她应该跑过很多地方或者练了很久的舞在她空洞的眼神里知道她又遇到了一个让她难以入睡的人不然在美图功能上她不会加重一遍又一遍还有慰问的电话总是不能及时接听要知道就算以前在我生病在宿舍她都会趁老师不注意偷偷出来接我电话。她肯定是很忙的也在不停的追赶着社会变动的节奏和步伐但是我还无比庆幸她还能想到提醒我快过生日了甚至抽出时间告诉我我的考试即将要来临做好复习的准备认准自己要走的路可以哭可以闹可以受伤甚至可以牺牲但是不要选择退出因为她是一个13年的舞者而被迫放弃自己的梦想她永远记得那种不甘心和不舍得我觉得这也应该是她最大的遗憾。13年怎么说呢我甚至不敢想象13年会有怎样的路要走过我也体会不到她放弃时的那种心情不是说丢失了心爱的玩具也不是错过了某一场演唱会应该是生命中的某一份沉甸甸的感情被剥离被割舍甚至被磨灭乃至看到最后自己亲手要将它杀死我也不会知道她煎熬了多少个日夜以至于现在她平静的诉说着内心可歌可泣的梦想伦敦奥运会上刘翔负伤单腿跑到终点亲吻栏杆的时候我想所有看到和听到的国人都在动容。而我身边的姑娘更是红了眼眶她应该会有很大的体会吧13年前自己应该还不知道怎样选择这条路13年后却把它植入生命中在分开。这一路走来不说多辛苦放弃后也不言多心酸尽管是这样阴雨雾霾日子可是它终将过去成为了回忆。我还却始终最高兴地是看到她忙碌起来的样子,
我们的生活伴随着腥风血雨的故事但是总还会平静是的一切终归还会平静拥有暴风雨后的彩虹总会让人踏实给人平和甚至放松和感叹。我很高兴考试被告知顺利通过不久后可以拿到我曾前些日子夜以继日而努力奋斗的成果一切归于平静后我开始无比怀念考试的前一个星期内我给自己每天近乎20个小时都用来充实自己而累死到不行的感觉那时候最大的愿望就是好好睡一觉一直睡到第二天阳光落下或是阳光把我照到睁不开眼睛我在懒洋洋起床去吃饭可是现在想想最快乐的日子应该是我在机房里空无一人却独自冷静思考而顾不得胡思乱想的时候这叫孤独但我更愿意给自己叫为成长。因为我知道会让自己认为这是成长的时候不会是许许多多的。
北方很冷了已经开始下起了雪我很想你们那里的天气怎么样是不是和家乡的一样我也在没有你们的日子里独来独往甚至喜欢这种感觉也在为我的考试顺利而沾沾自喜你们应该会看到我的进步吧我也放弃了很多东西当时我任性执意握在手里而把我伤害的我通通放弃了我后悔过没有听进去当初你们的用心良苦但一切我还没有认为太晚我也应该为自己的任性买单还有包括我肆无忌惮伤害过的人我都欠你们一句对不起可是我们走散在了人海里你也听不到我努力呐喊的声音只是回应下了好好过。我本是没有勇气写下去的因为这几年如白驹过隙的日子给了我太多说不出的情感我要谢谢你这几年好的坏的差得烂的你始终给我闭上眼睛捂起耳朵的信任只要我否定就算全世界不信我你也站在我的身边不管最后我们怎样带给对方无情的别离和伤痛我始终记得你告诉我的不后悔的样子是的我也不后悔那段美好 即使我为自己消沉迷离的日子而痛心疾首后悔不已但是美好却不会因此而消失永远不会。并且我的人生中不会有人用付出和爱教会我因为在乎一个人所以成全她没有缘由的胡闹和自私。我想你了很想多描述描述回忆回忆却发现在一起的时间太久又太长经历的事情太简单又太复杂简单到我还记得我不会记住自己的生理期是你在提醒我我严重近视你却不允许我带隐形眼镜怕伤到眼睛但是出去的时候我永远不会找不到你我的手机常常欠费自己却不知道每次看到短信才知道自己又失联了我的胃病反复发作极为不好你总能监督我的饮食不惜放弃自己最爱的烧烤后来我们在误会任性争吵中慢慢疏离最后真的离开了彼此。我和当初一样讲出来时仍然抵挡不住自己的眼泪我想在过段时间我一定不会再哭了一定一定我也会把你给忘记。
我的生日真的越来越近了我开始期盼她慢一点到来我甚至希望她不要到来因为今天天冷的我有些害怕就像人心一样妈妈也在不停地问我想干什么我甚至不敢看到她忽然多出来的皱纹和白发妈妈总说自己年轻的时候是怎样的她尊重我很多自己的决定但是她反对我的恋爱甚至打压可更多的时候她会装作不知道因为她不忍心看到我脸上任何东西换不来的开心而稍纵即逝她会觉得我的笑容比彩虹还要珍贵。所以她总是足够矛盾反而每天告诉我女孩子的自救和自信的列子会是这样因为她信任我相信我的身上流淌着除了和她一样的血液还有原则和能力这么多年她也老了。以后我也该为她撑起一片天了毕竟我是她的所有甚至生命。她也是唯一一个会无限包容我的人。
我的生日进入最后的倒计时很奇怪也很惊喜我的电话竟然格外的忙绿起来而我这忙碌的电话里竟然没有一个认识的奇怪的是给我打电话的竟然是每天辛辛苦苦的快递哥哥他用冬日里暖阳般的微笑和声音告诉我要来取快件了我开始抱着一个又一个邮寄来的箱子往家的方向奔跑然后以迅雷不及掩耳盗铃之势疯狂的拆看惊喜的是里面有来自遥远的祝福和礼物即使在相聚几千公里的异地城市中我仍感觉在我身边。我开始停了下来因为我的18岁真的要来了我开始以平静的心来接受她的到来因为我知道我努力的也在改变成为更好的人我的身边还将会发生着各种稀奇古怪甚至感动的事情但是我总还相信这一路走下来的风景更加美丽。
最后真的是最后了除了多年不变的生日快乐以外我更还想说感谢这个世界上我认为最美丽的人儿谢谢爸爸妈妈你们给了我生命和勇气给予我的爱和付出.。还有我最可爱的那群北方姑娘尽管你在的城市四季如春而我在的城市大雪纷飞我都觉得和你们走过的时光给我温暖和信念我不会忘记自己的梦想也会好好奋斗我也不后悔自己选择的路我习惯了北方的寒冷我祝福你们现在的南方姑娘。还有我整个青春里陪我走下去的那个男孩让我笑陪我闹的人我留在了北方也放弃了我认为春暖花开的城市我改变了主意也没有去上海广州厦门和当初憧憬的地方因为我终于知道了呆在哪个城市并不重要重要的是哪个城市拥有一份感情我舍不得离开所以在所有人都不可思议的看法中我呆在了原来你们都生活过读书过的城市总希望有一天你们还会回来说一句好久不见。其实我是更舍不得你的你过的好吗现在每天身上穿着的一身橄榄绿的军装里是不是实现了你的梦想找到了你的安全感和让你归宿的姑娘。但是有一点你永远不知道但当年你问过我如果我穿上白色的婚纱怎样才算最完美当时我说在最漂亮的时候其实我最重要的答案是你能穿着绿军装来娶我我的白色婚纱才是最完美即使你终究不会再知道了但那也一直都是我的梦想我想用我青春里最后不多的冲动告诉你我很喜欢很喜欢你也一直一直在等你你最后走时我送你薰衣草的花语其实就是等待。尽管你们最后都走了也走远了我还在这个城市是因为你因为你们。
我在等待凌晨12点的闹钟因为在她到来之前我已经做好了拥抱她的准备我要好好抱抱她告诉她我不会很任性我真的是一个好姑娘。谨以此文献给我经历的18年因为我不会有比这更年轻的生命。生日快乐
