经过两段情两段爱，我才知道，性不足，可以用爱来补，但爱不足，性却只能更加拉大距离。
中国人的性，好像忽然在一夜之间全部开放了。无论我们打开电视，还是网络，或者报纸杂志，铺天盖地，总能找到与性有关的字眼。更有消息说，经过调查，平均每个中国人都有过几个性伴侣。这个调查是否科学且不去管，别人到底有过几个性伴侣我也不知道，但我自己30多年来，有过两个。一个是我老公，一个是修成——他是我曾经的情人。
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我与老公的故事要分成三段讲，第一段，婚前。我们是大学同学，而且是老乡。他白皙清瘦，沉默安静，是我整个少女时代最想拥有的那种恋人。而我略胖，长着一副娃娃脸，爱笑，也算是人见人爱吧。恋爱时我们还在大学里，对世事懵懂无知，但那时已经感觉出他一些不太合我心的性格了，比如，他不会照顾人，相反要我去照顾他；他很不擅长处理矛盾。上大学时我并没有打算要与他一起过一辈子，但后来我们都先后来到广州，形势又将我们推到了一起。在这个举目无亲的地方，我们彼此相互扶持，相依为命，很快便同居，然后结婚。
结婚后，我们的矛盾来了。最令我受不了的，是他的大男子主义。无论我加班到多晚，他的衣服都堆在那里等着我洗。要知道，他当时在一个相当轻闲的国有企业工作。记得有一次，我连续四天加班到晚上11点回来，洗了澡就想好好睡一觉，可是他的脸铁青着，因为我几天晚上都没给他洗衣服。
矛盾归矛盾，我们都各有各的工作，各有各的收入，而且两个人的家务到底简单，所以也没发展成不可调和的大冲突。
可紧接着，孩子意外来临了。我们同居时已经人流过一次，所以这次医生劝我不要再人流了，而且，我们已经结婚，虽然穷一点，但也不是养不起这个孩子。于是，从医院回来后我高高兴兴地跟他说了。肚子大起来后我便辞职了，因为那家港资公司加班的时间太多，我受不了。辞职的事是我自作主张，也没见他反对。
一切都平安无事，直到孩子长到7个月大时，我又一次找工作。这时，我才忽然发现，原来工作这么不好找，不是离家太远就是工资太低或者加班太多，要知道，那时我有一个不满周岁的孩子，怎么可能将她丢在家里不管?于是，高不成低不就，到女儿一岁半时我还没有找到合适的工作。也就是说，这中间整整有一年的时间，我都处在想找工作却没有找到的状态中，结果是，我对自己没了信心，老公同样也对我没了信心。我们的经济越来越捉襟见肘，老公的收入本来就不高，以前的存款都用完了，生活一团糟。
他回家越来越晚，跟我越来越没话说，而问他要钱买菜，他表现出来的打发乞丐般的神情让我大受打击。我便以越来越沉默的态度来对抗他的轻视。晚上上了床后，我们也常常相背而睡，有大半年时间，我们白天没有语言的交流，晚上也基本没有性爱。
这时，我父亲的一个朋友在老家县城开了一家大超市，需要管理人员，父亲打电话问我愿不愿意回去工作。一听到有工作机会，我已经是迫不及待，更何况，我与老公又是那样一个局面。
我淡淡地告知了老公这件事，看似征询他的意见，其实我已经决定好了。但他如释重负的样子还是深深伤害了我——他是将我与女儿视作包袱啊。
临走前的一晚，他的手围到了我身上，我也努力想调整自己的状态，给他一个临别纪念，可是，我的身体没有半点反应。那场性爱，成了老公一个人的游戏，我只是冷冷的旁观者。
第二天，我抱着女儿，拎着行李上了火车。老公送我上车后，我看都不想多看他一眼。我从心里鄙视这个男人。
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作为超市的管理人员，我要面对各色人等，其中便有修成，他是一家品牌家电的分销商。
一来二去，我们知道了彼此的情况。他已婚，孩子上小学。老婆开了一家麻将馆，整个人都搭在麻将桌上，不要说白天不回家做饭，就连夜晚都不一定回家，而孩子干脆住在姥姥家。
两个具有已婚身份却实际过着单身生活的男女，不知不觉地便会凑在一起。我很快发现自己与修成惊人的相似之处：我们都热爱文学，喜欢安静，对事物有同样的看法，而惟一的不同之处是，修成属主动型，我属被动型，而这个不同之处似乎更证明了我们的融洽。没多久，我便感觉自己对修成有了深深的依恋。
一天晚上，很好的月光，我们在无人的公路上慢慢走。走到路中间，再回头望月下的城区，隔着淡淡的疏影，小城仿佛是一幅生动的山水画。修成听着我的比喻，忽然问：“这么美好的女人，你老公怎么忍心让你一个人?”我心一疼，想起了那些被老公忽略轻视的时间。我的神情一定让修成怜惜不已，他一用力将我拉进了怀里，不由分说地拥吻起来。在这个吻之前，我感觉到自己对修成的依恋，而这个吻后，我明白了那份依恋就是爱情。
有了爱情的两个成年男女，很自然地有了性。
在那以前，我只是性爱经验极少的女人。我与老公都是对方第一个而且也是惟一的性伴侣，我们的性谈不上什么技巧，他的身体很单薄，每次都用固定的姿势，匆匆完事。在修成以前，我还未尝过真正意义上的性爱愉悦。
而修成，完全不同，他有强壮的身体，还有丰富的经验。那一晚，修成带给我性的无上愉悦，将我心中对老公的歉疚压到了不可见的深处。我满心里只想着要修成，修成的感情与修成的身体。
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那年春节，老公回老家过年了。我对他淡淡的，本想借口超市节日特别忙而不跟他回公婆家过年，但这个行为遭到了我父母的严厉批评。虽然百般不情愿，我还是跟着他去了公婆家。
在那个手机没有信号的宁静乡村，我们过了十几天。这十几天，没有了家务没有了压力，还有一个孩子在中间用软软童音叫着爸爸妈妈。半年多的分离，好像也将老公从前的柔情带回来了。冬天的河水太冷，他主动帮我与孩子洗衣服；知道我不喜欢吃太油腻的菜，他主动下厨为我做一些清淡可口的小菜；更带着我与孩子去地里摘绿油油的油菜苔，去山里捉野兔。
不得不说，那十几天中，我的心一天一天向他靠近，那些我曾爱过他的理由又一一浮现，而经过了生活的沉淀，他对我表现出来的温情让我无比感动。然而，不是没有缺陷的，比如说夜晚的性。
他的性技巧与能力还是与以前一样，一点儿也没有改进。虽然那十几天里。他每天晚上都与我亲热，但每一次，我都会失望，因为我在心里对比着修成。然而，不管如何，我不再是离开广州前夜的那个冰冷机器了，那时那刻，我是他的爱侣，被他抱在怀里，我的心是温热的，身体也是温热的。
我在老家的三年间，老公每年都回家两次左右，我也会带着女儿抽空来广州。我们的感情没有因为距离而生疏，反而时不时会因为离
愁别绪而增添一些美好的情愫。老公在我回老家的第二年，请求我回广州与他一起生活，他说他的收入已经增加，就算我没有找到工作，一家人的日子也会过得富余。
我找了各种理由拒绝回广州，我觉得这样的生活很好。一方面，有一个安全的婚姻，另一方面，有修成给我的爱及性。
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与修成在一起两年多后，问题终于出现了。我们之间越来越无话可说，每次在一起，总是直奔主题一一性。
诚然，修成给予我的性爱，如果单从技术层面上看，是很棒的。可是，当两个人之间，除了性再没有太多别的交流时，再美好的性也生涩起来。我不止一次地想改变局面，想跟他多聊天。但我同样尴尬地发现，我们之间真的无话可说。那些情人间的情话已经说完，工作中的事情，在公开场合已经交流完；而关于彼此的生活：我跟丈夫的交流，我与丈夫的孩子，我与丈夫共同的亲戚，这一切，怎么好跟修成说呢?同样，他与老婆的细节，他与孩子的父子之情，他的亲友，与我又有什么干系呢?
我惊愕地发现，原来，爱情一定要落在日常的生活上，才有生命力，才能贴心贴肺，才会延续。而这日常真实的生活，就是婚姻啊。
这一发现，让我大痛，我觉得，自己与修成的这几年感情，以及在老家过的三年日子，竟然全是错误。我再也提不起热情赴修成的约，偶而勉强在一起，都觉得意兴索然。修成还是修成，他同样能让我的身体达到顶点，可却不能让我的心同时达到沸点。当爱有了怀疑，性的快乐便急剧褪色。
与此同时，我开始注意一些与丈夫孩子有关的细节：我喜欢看已经学会了背唐诗宋词的孩子，对着丈夫的照片叫爸爸的神情；我喜欢听孩子接丈夫电话时，叽叽咕咕说着白天发生的每一件小事时娇滴滴的声音。
紧接着发生了一件直接促使我回到丈夫身边的事。我在老家工作三年期间，攒了五万块钱。修成那阵子资金紧缺，正好遇上他母亲住院，便向我借钱，结果我犹豫半天，只借了五千块给他。不到半个月，我的公公因为脑溢血住进了县医院，我得知消息后连想都没想，就将钱全部取了出来。
公公最终去世了。丈夫回老家时我特意叮嘱他：“你不用取钱了，我这边有。”放下电话时一个结论在我脑中一闪而过：无论我与修成有怎么样的爱，可在我心里，他始终不是与我一体的。到那晚我才终于看清自己的心，看清了那颗始终与丈夫一体的心。我再也没有理由在老家浪费时光，诚如丈夫说的：我们没有太多三年可以虚度。公公的丧礼后，我二话没说，便跟着老公回了广州。
回到广州，我们自然还得重新经过一次磨合。但这次，我们吸取了以前的教训，主动打开心扉，遇到问题及时沟通；最重要的，我知道了爱到了后来，总是成为琐碎和平淡的生活。我不再如以前那般斤斤计较，我想，既然我内心深处认为他与我是一个整体，那么，我多做一点家务，不过是右手多做一点、左手多休息一下而已。
我的态度无形地改变着老公，他对我体贴起来，常常主动要求做一部分家务活，每次一下班回家便主动带孩子。而我有了在内地超市的管理经验，也很快在广州一家大型超市里找到同样的工作。
我们的日子，开始朝着想要的方向去：收入虽不很高但也不低，对家务有着共同的担当，对彼此的家人都如同自己家人般爱护，对孩子的教养及成长有着共同的观点，对我们的未来生活有着同样的愿望。
每天看着老公为这个家为孩子为我做的事，感受着他心中的温情，我从愧疚中体会到：曾经虚空的两性相吸落到实处时，原来可以给我这样的身心满足。
当然，还有要提及的一点：性。在这方面，老公的进步很小。然而，一个身心都满足的女人，对单纯的性，要求其实已经不那么高了。我们做爱的频率是一个星期一次或者两次。能让我身体达到沸点的机会几乎没有，但每一次，我的心都是暖融融的。当我们的身体相接触时，我觉得温馨、踏实，自在。知道那个身体永远是我的，我的身体也永远是他的，就仿佛回到老家那般舒适放松。难道达到了这样一种程度的性，还不够好吗?
人生，总要兜兜转转，才能明白哪些是自己真正想要的。而我，要经过两段情两段爱，才知道最合适我的是什么；才知道，性不足，可以用爱来补，但爱不足，性却只能更加拉大距离。
