小小：
你拒绝我已经一个星期了，直到今天，我才真正静下心来，坐回书桌前，提起笔写东西，把那天晚上我本想说但却因为语无伦次，而没说清的话理清头绪说出。如果这算是一封情书的话，我就单刀直入地说出第一次写情书的主题吧：我真的不想放弃你，我也不会就这样放弃你！
之所以到今天才提笔，除了心难以平静外，我主要是想知道经过一段时间的冷却后，我是否还有那种冲动，那份激情，以验证我的这次投入是真的，还是为生活找点刺激的。一个星期过去了，我依然是一种状态：在别人的眼里，我是一具失魂落魄的行尸走肉，而我自己对自己的评价则两个词：万念俱焚，心如死灰。
我以前解脱的借口就是一个，无缘。这一个星期我变得如无头苍蝇，到处找庙求签，去寻求前世的命定，在迷信中找到解脱。现在我才知道，宗教也好，迷信也好，无非是给人找一个假想的世界让人精神有种解脱。所求的签的内容我记不清了，因为我无法解脱，我记清的反而是解签的住持的一句话“所谓信也好，不信也好，个人的命运还是掌握在个人的手上”。那一刹那，我悟到了一些东西，所谓有缘，无缘，不也是靠自己争取吗？
求签依然无法使我解脱，在百无聊赖的时候，我自然想到我一生最大的爱好――读书，我祈求在书中能忘掉一切，可是我拿起书时，心中对书涌起了莫明的恨，我始终无法忘记你说的，“与你在一起感觉没看多少书是一种遗憾”。
我他妈的附庸风雅看什么书！我竟然开始撕书，当我撕到第三本书时，我的心不知怎么痛起来了，我真的是爱书如命的人！虽然我的每一本书我不一定都看过，但就象我把与我交往的人当成书来读一样，我把身边的每一本书当成一个可以推心置腹的朋友来看，我撕书是在深夜，我实在不忍心再撕下去，我倒头就睡。
及至今天我才开始后悔，书本无罪！冷静下来我就思考，我怎么了？难道就为了那种感觉？为什么以前我不曾这样撕过书，而是在书中找到解脱？我撕书撕给谁看，是证明我的爱，还是证明我的痴？现在我正在想办法把撕了的书一张张粘好。粘的时候，我自然想到你，到底有什么吸引我？
我以前身边的异性也不乏漂亮可爱的，我却从没想过与之建立超越友情的关系，更别说为她而撕书。何况与你才仅仅接触一个月。我到底为了什么？！
那天晚上我反复提到了“感觉”两个字，这两个字太笼统地概括了我下定决心追你的原因，我知道你无法接受，但我当时实在无法更好地表达。你一哭我就乱了方寸，你再一说出我所猜测的拒绝我的最无法挽救的原因，我心乱如麻。因为一个女孩爱上一个男孩是九匹马也拉不回的。现在我把这“感觉”具体说出来吧：
第一，爱你的美丽。我相信每个你身边的男孩子都这样说你，没有哪个男人会说不喜欢美丽的女孩。你的美丽不仅是在你的外貌上，女孩最讲究的就是气质，你是气质是小家碧玉型的，正是像我这样平凡的男人梦想拥有的，你没有一种高贵，但有一种恬静从容，清秀脱俗的气质，也许因为你的单纯，时不时能看到你一种小儿女情态，透着一丝可爱，如果要用一个词形容你的美丽的话，那就是“玲珑”。
第二，爱你的柔弱。你在我身边，我油然而生的感觉，是很想呵护你。你给我带来的就是一种责任感。也许是因为以前我跟很多异性交往时，她们更多的是把我当弟弟看待，而我也是把她们当成姐姐一样看待，所以在与你接触的几个夜晚，我有了不同以往的感觉，那就是我是一个成熟的男人的感觉，我渴望走出以前甚至现在许多异性朋友眼中我总也长不大的阴影，这应该是你吸引我的一个很重要的原因。随后我又发觉，你柔弱，你却并不软弱，你身上有一种韧性，那个晚上我感觉到了你的执著，这是你吸引我的一个原因，但也是我最怕，最不愿提起的原因。
以上这些都不足以尽诉我所谓的感觉，感觉这东西很难说清的，相信你应该有同感。
也许你更愿意听到这样的承诺：“即使你一无所有，你永远是我最爱的人”，我无法，也永远不会对任何一个女孩做出这样的承诺。我想说的是，我下定决心追你不仅是忠于心中的感觉，也不是我一时的冲动，我拿不起的东西我就不去拿，拿得起的东西我既然有能力拿起，就应该有能力放下。但思来想去，我就是不想放弃。我总觉得这就像是一场赛跑，我起跑本来就晚了，当我跑得筋疲力尽时，裁判又过来说我犯规了，我眼睁睁看着对手甩我老远，我只能望着他的背影苦叹命运不公，可他并没有到终点，如果我奋力一博，还有一丝希望，如果我就此放弃，则一丝希望也没有了。乌龟与兔子赛跑，多少还有个争头，我为什么不争，我他妈的就做一只大乌龟，爬也得爬也要爬到底。
其实在我第二次约你时，你就该明白我已经下定决心了，如果这时你直截了当告诉我，你已有了男友，我绝不会为难你，我尊重每一个对爱情执着的人，我会真正地发自内心地祝福你们，甚至会为你们做一切一个朋友该当做的努力。
可你给了我两个晚上，这两个晚上很短暂，可这两个短暂的夜晚给了我无尽的希望，给了我太多太多的幻想。你说过，给我机会，你也说过，我与那个男孩的机会是均等的。可你并没有兑现，我直接从沸腾的热情中掉进了冰窖。我习惯自己承受烦恼，我不流泪并不意味着我足够坚强，那天晚上我明白了自己的脆弱，自己的不堪一击。
有的人感情如细火，慢慢加热，逐步升温，有的人感情如猛火，一烧起来一发而不可收。我想我应该属于后者，所以你说我太心急，这也许不能用“急”来形容，那是因为我太在乎你，如果跑道上只有我一个人在跑步，我也会慢悠悠的边欣赏风景边跑。
一个星期过去了，每天我都在盘点这段经历，问了太多太多的为什么！也发现了自己很多很多的变化。
比如，我过去出差，我从来只顾给自己买书，从不会想到为父母，为朋友带些什么，可这次出差，我知道为父母买一些保健用品，虽然东西很小，但我看到父母眼中闪过的那丝感动，我发现，原来不仅是爱情，原来亲情也需要用一种方式来表达，生活中有很多的感动，只是我总是因为不屑，或只顾自己而忽略了。
我以前看书总是很难理解内容，认识你之后，我知道，那是因为我缺乏感受，过去我总是嘲笑那些为情而痴的同学，而现在这一切我都能理解。我知道了理解，包容。
更重要的，我找回了学生时代的激情、冲动，因为毕业四年，我渐渐被机关的复杂磨砺得圆滑，被生活的平淡消磨得缺乏了很多生气、活力。我担心失而复得的激情、冲动，又被岁月剥去，所以我不能放弃心中的这份感觉。
但我自知很难去改变你的选择，我也必须兑现我的承诺：我不会再以打电话或死皮赖脸的方式缠着你。我也还有我的理想，好的爱是通过一个人去发现一个新的世界，而不是为了这个人去改变自己的世界。明白这个道理的时候，我记起了李敖的一首诗：
不爱那么多，
只爱一点点，
别人的爱情像海深，
我的爱情浅。
不爱那么多，
只爱一点点，
别人和爱情像天长，
我的爱情短。
不爱那么多，
只爱一点点，
别人看来又看去，
我只看一眼。
爱情只是人生的一部分，应该只占一个比例，如果总在死去活来的痛苦上纠缠，这爱就太糟糕，也是对所爱的人的不尊重。
你快乐所以我快乐，如果我因为不能得到你而痛不欲生，使你也烦恼，这只证明了我的自私，我不是一个大男子汉，但我必须努力使自己成为一个好人。
“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”。回过想想你，发现你真的太纯，纯得可爱又可怕，纯得谁也不忍心伤害你，天下事凡事皆有理可言，唯独情是无理的，既然是无理的，我又何必追问对错！
纯净的爱使人宁静，我终于从过去的嘈杂中找到了一片宁静的空间，我正是在这片宁静中发现了自己的真，我发现我是自私的，无论是在亲情，友情中，还是其它方面，我为自己想得太多。今天，我的一位同事见我有气无力，她点化我：“其实你这样失魂落魄，痛不欲生的样子，归根结底是自私的，你无非就是想证明自己受了伤害，让女孩觉得内疚。你要真的爱她，就该振作起来，该努力的地方继续努力，你们男人，就喜欢装出一副受伤的样子，其实真正受伤的都是女孩。”
说句实话，要我恢复到以前的状态其实并不难，面对生活中每一个人我依然可以用我的快乐去感染他们，但我怕夜晚，一个人独自面对自己的时候，我还能骗得了自己吗？
我不会放弃，但我绝对会兑现自己的诺言，不以任何死皮赖脸的方式缠着你，我尊重你的选择，我只会用自己的方式从头做起，从点滴做起。
“等你一分钟，太久太久，如果爱恰巧在那以后；”
“等你一万年，不长不长，如果终于有爱来作为补偿。”
我崇尚这种浪漫，我坚持这种等待，我宁可等待的是一种虚空，也不想无所等待，我只希望你这段时间能够在心里记着，有一只大乌龟在慢慢爬着！
我所做的第一个努力：无论在何地，无论在何时，只要你一个电话需要我的帮助，哪怕是因为你不开心，心情很烦需要一个小丑来解闷，我一定会出现在你身边；无论在何地，无论在何时，只要我从任何一个人嘴里得知你需要帮助，我也会不请自来。
我所做的第二个努力：我不会再象这个星期这样死气沉沉。我相信快乐是可以传染的，我的每一份快乐可以通过传染而使你也快乐。
我所说的、所写的也许太空，太不像真的，太草率了。但是正如我算命求签时，望着那两尊泥菩萨一样，他们是真是假无所谓，他们是否存在也无所谓，我的心是真的，是诚的。我希望你能在感性中稍微理性地审视这个世界，我也希望你能更成熟些。
就这些了，你可以告诉那个男孩，我没有放弃努力，这样他会更珍惜你的。另外，今年是太阳黑子活跃期，阳光很毒，在工地上上班时，能不晒尽量别去晒，看得出你体质很弱。
我真得很在乎你……
