07年春节过后，带着种种的不舍和内疚的亏欠的心情就又回到了那个热闹的充满紧张气氛的城市里工作。我始终没有去见她，尽管那样的样的期盼着。
最终我还是不顾家人的劝说，离开了昆明,去了那个我喜欢的陌生的城市，在那里只有一个我以前的同学。前阵子，听一个朋友对我评价.责问我，真的要放弃在昆明的发展？真的要放弃她？真的要放弃所热爱的工作？而去一个陌生的城市！最终，我还是去了。她懊恼着在也不见我了.因为我曾答应她春节的时候去陪她,而最终我却让她失望了,我没有赴约,她最终对我放弃了,只是我并没有解释我为什么负约,也许解释也会变得像谎言一样伤害着她
接下来的我在怀念与不安中度过了又一个春夏秋冬。
我知道我无法忘记她,我想找个人来忘记她,最后我找到了她…
她和她有着绝对的不同 一个属于温柔型 一个是开放型的.我在朋友和同学的指责中,我发现我变了,始终不变的，只是我对她的执着。依然执着着每天怀念她，执着着和她分享我和她的快乐，虽然她并不知道.我却依然习惯着和她吵吵闹闹的日子。习惯着她靠在我怀里的那份温暖,习惯着和她在一起的日子。习惯着她的温柔.
这样的分别与变故，肯定的给分隔了两地的人打上了句号。我永远的记得，08年5月18日的那个晚上。我在电话里对她讲，我有话要对她说，但要她听了不可以激动。她已经知道了我想要诉说的内容。我告诉她，我现在依然爱她。她说:我们还是分开的好。我已经有男朋友了，你不是也有女朋友了吗? 这是她的回答。是那样的干脆,那样的冷静。我知道她说的那个男的,那是她的家人为她安排的,她是个孝敬的孩子,记得她曾经跟我说过,她不会拒绝父母的要求,但为了我,这一次她会坚持自己的意志,拒绝那个男孩.我问她为什么,她笑了,娇气的小声告诉我;她喜欢我,喜欢和我在一起。在学校里就是这样才会和我这个校园红榜前十名的问题学生在一起。是啊!当时敢和我在一起的都是不良女子,像她这样的好学生可不敢和我在一起。更何况,我和她还是同班,对于我逃课~打架~等等都是清清楚楚的 为什么她….这事也许我永远都不会知晓. 现在她喜欢的人不在是我了,会让她流泪的那个人也不在是我了.变了,都变了。我有了女朋友，她也有了男朋友，再怎么坚固的感情堡垒在这样的事实面前都显得不堪一击。
对不起，我不会放弃的，2年吧！2年后我会再来找你，现在的你应该不希望我打觉你的生活。我们现在应该冷静一下。我说道：“那她怎么办？你玩弄人家感情？”一阵冰冷袭来。是啊，她怎么办？虽然她知道我和她的事，也说过要是有一天我能再次和她相遇，她会放手，成全我的幸福，那谁来给她一个她要的幸福……
“我想到那时，有许多事都会再次改变的，我们彼此好好珍惜现在拥有的吧”
“恩，我会好好珍惜的，他很爱我，就像你爱我一样。”
……
我不知道，就在我跟她通完电话后，我和她持续了4年3个月12天纠缠的情形就没有再持续下去了。她相信命运的注定，再不会有反抗，再不会有坚持。该来的还是会来的。而且一切都会过去的。
我觉得我的时间被预定了。我坚守着当初2年的那个约定。也许坚持的人只剩下我自己。我相信，我和她还有上天安排的另一次机会。2年后我不会再负约，这也许是我们最后的一个只有一个人记得的约定。
几天后，在QQ上我再次遇到了她，她告诉我，她已经知道我春节为什么失约了
“又是为了你所谓的兄弟吗？”
“不是的，他是我真的是我的弟弟。”
“你为什么不解释？难道你认为连解释都不必了么？”
“不是的，我怕你不相信，反而伤害了你”
“是的，我已经不再相信你的任何一句话，当初你爱我的那些，我也不再相信了，在你眼里我永远都占据不了第一位”
“你就是我的第一位”
“不是，我不是，以前不是，现在不是，以后也不会是”
痛楚的感觉涌上心头。
“对不起，萍， 我不是有意的”
“现在说这些没有什么意义了，你以后再也不要打电话给我了，我要结婚了”
“为什么？为什么不等我？为什么不给我机会？”
“我等你太久了，也给了你太多机会，我们的故事就写到这里了，该结束了”
心伤了，还是无所谓的放下了？她说，无论她是否遵守着约定结果都是一样的，她要结婚了，要成为别人的妻子了，等待，约定都已没有任何意义。
我和她最终都不能走到一起吗？我知道我伤得她很重。我现在只有一个虚无缥缈的承诺。但我会等待着，朋友都歉我不要再坚持了，好好珍惜琦，要不就傻瓜了。他们不知道，如果这样等待被称做傻瓜的话，我愿意做一辈子的傻瓜，用我的一辈子去换一个和她的相遇。
就这样的，我们最终还是的分开了。4年的感情破灭就这样随着约定与负约而匆忙的结束，连句再见也没来得急说。那份感情，在那个冬季被埋藏在了内心最深，最不想提及的地方。
有人说过时间是最好的疗伤药物，可我的表停了，停在了我和她拥抱的那个春天，停在了校园外那个钓鱼池边，停在了冬瓜镇她喝醉紧紧抱着我不肯放手的餐厅，停在了西西旅店406号房她红肿着眼睛却说不困，坚持陪我看06世界杯。就因为有着那样的记忆，我要去坚持，去努力。现在时不时的想起以前和她常开的玩笑，时不时的在厚厚的书堆中发现她写给我的字条，托着下巴，看着那个有着那样可爱笑容的她的照片傻笑。
我觉得还是应该感谢这个令人疯狂忙碌的世界，除了吃饭睡觉，就是工作。它使我们很容易的冷切很多事，伤心的开心的揪心的，它使我们忙得没有时间去被提及。
我现在很想像看过的一句话那样去做：抽烟，只是为了把你的名字写再烟上，吸进肺里，把你留在最靠近心脏的地方。
听着常艾非的刺心，心已经不会在痛了，是痛过了我不知道，还是已经麻木了。
心不再坚韧
一碰就破损
我用牵强的微笑
掩饰那些裂痕
笑容有多深
伤害就能有多深
现实啊总是太残忍
梦不再单纯总是乱纷纷
一个女人的内心
有谁能看得真
自问我从来没有负过任何人
哪个女人不想爱得安安稳稳
我想一辈子只爱一个人
在我心里只留下一根针
可是这不断的聚散离分
总在捉弄我脆弱的灵魂
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
多深刻的伤痕
多美丽的花纹
随时都会来临的隐隐的疼
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
用左眼看成爱
用右眼看成恨
为何我的感情
总不能完整
眼泪不知不觉流了下来，我这是再哭吗？什么时候我有了哭的感觉？我抱着头嚎叫的蜷缩在衣橱里，酒缓缓的通过咽喉，醉意涌了上来，我好想叫着你的名字，紧紧的拥抱着你，闻着你的发香，听着你的心跳，没有你的夜，我除了用酒精麻痹我自己，我还能做什么?我向上仓乞求用我的500世换来今生与你相爱到老， 上仓是否会再次眷恋我…
终于我忍不住给她打电话，“您好！您拨的号码的空号”她换了手机。我拖朋友寻找她，得到的回答是，她不希望我再进入她的世界，她的世界里已经完全删除了我。我心头一震，她真的能就这样轻易的割舍这份情，虽然我知道这是她一贯的作风，可我还是接受不了。
看过这样一段文字：
那些伤痕永远抹不去，我也不记得心里还存在多少的记忆，从未尝试过有勇气去打开。或许，让它永远尘封便是最明智的选择，所谓相忘，不过是走在陌生的城市陌生的街头，投入眼帘的一片落叶或一张冰凉的石凳，就浮起心底酸酸沉沉柔柔软软的一缕挂念。
其实这个世界上能有几份感情可以到老,能有多少爱可以是永远, 可是，我已经习惯对你的等待，即使已经明了不会有结果，还是无法说服自己放弃。现在重翻你写给我的那些信息，字里行间填满了勉强，而每个深夜对你的等待犹如尘埃，被你一次次假装看不见忽略。你会在我的坚持里感动爱上我，是我从前的错觉。
现在，我所有的希望已经溃不成军，明白你终究不会像我爱你那样倾尽所有来爱我，如此这般，我无悔。
当许多年过去以后，你脑海里的那个女子都以碾落成泥时，是否才是你真正的解脱。那么我是不是会像你一样忘得干净利落。
对不起，给了你那么多的麻烦和难过。如果没有我你是不是会更幸福一些，我总是在想这个问题。
我希望你幸福，希望你以后可以无比温馨的拥着你的爱，给你最纯的甜蜜。那么我，你可以忘记，永远都不忆起。
我真的做得到么？ 虽然我已经知道并习惯这样的结局。习惯其实是一件好事，至少它不会让人那样的伤痛。于是我，习惯离别。习惯哭泣。习惯孤独。习惯寂寞。
可是，没有她的世界，我还能是我吗？ 没有她的夜，我还能像以前那样入睡吗？朋友都说，我不知足，也许我是真的不知足吧！每个男人都有一个最爱的女人，这个女人将会束缚这男人一生一世，她就是我的那个女人。当一个人的心里完全装进了一个人，那不是时间和替换可以磨灭改变的，也许只是她还没有把我完全装进她的的心里，所以她把我留在了时间停住的那一刻。
翻看她写给我的信，在一封信里有这么一句话：当爱情需要道歉的时候，结果只有2种，要么死灰复燃，要么从此再无瓜葛。
这份爱情我并没有道歉，不过结局可能比她说的还要糟糕，死灰复燃，她将成为别人的妻子，这样的事实如何改变！但，我依然坚持，依然等待。因为我知道，不到最后一秒，决不放弃。在她成为别人妻子前的最后一秒，我决对会坚持，不放弃。
星月出来了，我该走了，离开喧闹的人群，繁华的城市。去那个可以看见有她的城市的那个山顶，回忆和她在一起的时候，和她的开心快乐，还有那孩子般的争吵。
萍：你知道吗？在遇到你之前我没有发现自己是如此的坚强，我发现了自己要守护的东西，是你告诉我的，平凡的每一天，只要有你在就会显的非常有意义，我想一直守护着你，你对我说只要两个人在一起，仿佛就能跨越任何障碍，我深爱着这样乐观向上的你，身处他方，无法相见的夜晚，凝视着漫天的繁星，我坚信对你的思念，想一直守护着这份心意。
当爱情需要道歉的时候，结果只有2种，要么死灰复燃，要么从此再无瓜葛。
