是爱的连线点燃了热情的火焰，欢乐在你我之间传递。它更使你我变得痴迷，在这样的夜晚变得疯狂。摆脱了一天紧张的生活。苦苦的思念之后，我们肆意地挥霍着自己的青春，尽情地释放自己的感觉。
也许是幸福一下子向我袭来的缘故，在你关心呵护下的我，突然对这些厌倦了起来。我开始不停地问自己:“我就这样恋爱了?”以前，我总是羡慕那些堕人情网的有情人，总盼爱情能够早日降临在自己头上。可是，当爱情到达我身边时，我却没有想清楚便接受了下来。一时间，爱的甘甜充满了内心深处，甚至要满溢而出了。原来我只是个单纯幼稚的女孩子。当我接受这份情感时，我意识到自己已经长大了。这种成长的感觉是兴奋的、愉悦的，但又夹杂着一丝淡淡的忧伤和疑惑。”当我从孩子向一一成人转变时，就有了责任，必须对自己的所作所为负责。可是，我能否对自己的行为完全、独立地负责吗?我不停地问自己。是的，我爱你，但能否爱得久呢?我也知道你爱我，但这是否是一时的心血来潮或是仅仅想享受那不负责任的热情?我们真的都能为了爱，为了对方，做出牺牲吗?记得你曾经批驳过“爱是奉献，不是索缺的观念，你说既然付出了爱，自然希望得到回报，当然不是指什么物质上的报偿，而是心的回应，感情的回报。这就是“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”。我想你的话是有道理的，可爱并不是期待回报，爱有更深更广的内涵。“爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐;爱是永不止息。”我不知道我能否做到这些。爱一个人是容易的，可经过短暂的甜蜜后，在长时间的相处中，我们还能保持这样的好心情吗?热恋之后。当我们冷静下来，审视对方时，我们还能彼此宽容地对待吗?这些问题困扰着我，我感到迷乱而无助，我实在弄不懂自己的情感，我暗自担心:不知明天的你是否依然爱我，我是否能依然爱你。每天我都在矛盾的心情中度过，虽然觉得爱情发展得很顺利，对未来充满了信心，可又,RI怕会出现什么意外，虽然确定我们彼此相爱，可又不知这样的爱能够维持多久。当你在我身边时，并不感觉怎么样，可一旦你离开了我，却又万分寂寞，总想打个电话给你，可拨通了又不知该说什么。
我在矛盾中度过一天又一天，直到一件事发生了，它彻底改变了我的想法。
那天，艳阳高照，空中没有一丝风，这样的天气最适合出行。偏偏那天上课的老师有事调休了。于是，我回到宿舍，懒洋洋地躺在床上，想着自己解不开的心事。这时，有人提议出去爬山，我极痛快地答应了。也许，在潜意一识中，我希望能够逃离这繁杂的心绪，暂时离开你的视线，以取得片刻的心灵上的宁静。
大学时代，总是那样单纯自以为是。我们出了门，有人提议说要去就去远的地方，不在北京附近转悠。在那样的年龄下，这样的建议总是一拍即合。我们匆匆商量出一个请假的理由，加上当时已是四月底，马上就要放假了，这样东拼西凑出六天时间。草草地收拾了一下行李，便直奔火车站而去。我甚至没有给你留下一个字条。
火车站，大家初步议定去长沙。这时，有一个女同学打了退堂鼓，中途退出了这个疯狂的行列。其余的人重申了“攻守同盟”，约定同进同退，不能中途退出，我嘻嘻哈哈地答应了下来。谁知，在买票时，到长沙需等半天以上，我们又临时改变主意，决定去武汉游玩。
东湖的音乐喷泉使人陶醉。我们还去了武大，我同样被武大古老的建筑与现代的气息并存而震撼。别人似乎都很快乐，但我心头那丝忧伤却并没有离我而去，反而更加攫住了我的心。当着大家的面我与她们一样评点所见所闻，但当我一个人独处的时候，我却开始怀念北京，怀念校园里那淡淡的丁香的气味。
我开始在梦中见到你。梦里的你是如此的清晰，却又如此的陌生，忧郁的目光是我不曾见过的。你悄悄地向我走来。欲说还休的表情真真切切。我期待着你开口，可你却什么也没说，只是那样默默地伫立着。我伸出双手，可却碰不到你。我只能定定地望着你。在梦里，你没有了往日的笑容，我也丢弃了往日的活泼。寂静的梦，寂寞的人，两颗都是剧烈跳动的心。梦醒之后，发觉银色的月光正照在枕上，我的眼里依稀有泪光。
回忆起刚才的梦，我才蓦然惊觉，你的担心与忧虑更多于我。我只是一个刚刚长大的孩子。虽然口口声声地说着责任却无法承担应付的那部分。除此之外，你还要忍受我的任性，蛮不讲理，默默地陪伴我成长，等待着我由女孩向成熟女人的蜕变。我们之中，你才是有权担忧的一方。你已给了我太多的关怀、爱恋与承诺，是我的自以为是遮住了自己的双眼。我怎么能对你的深情视若不见而在顾虑我们之间的爱是否能持久。我也明白了为什么美丽的湖光山色不能抹去我心里的忧伤，因为我已习惯了你的陪伴与呵护，在你的胸前安歇，是如此舒适的感觉。注定今生我将走不出你的视线。
第二天醒来，我执意要立刻返京。同伴提出了所谓的“攻守同盟”，此时此刻，我绝无心情去顾虑这些。在众人惊异的目光中，我一个人提着行李直奔火车站而去。一到火车站我立刻发觉有什么异常情况发生。大厅里从没这么挤过。而且无票的人与退票的人一样多。原来不知什么原因，京广线堵车了。所有从南来的车都无法正点到达。买了车票的人们被迫退掉车票换乘其它可能到达的车次。
我在火车站整整等了一天。开始时是不停地买票退票，后来售票人员宣布只要持有一张车票，便可乘坐任何一列与所持车票价格相等的列车。可是列车始终没有开过来。晚上十一点，一列开往北京的快速列车进站了。我挤在人流之中拥上了这列车。这列火车拥挤不堪，到处都是人。此时，我已经一天没吃饭了，但却一点儿也不觉得饿，我只想快一些到达北京，快一些见到你，尽早说出自己的所想所感。
是的，我不想也不能给你任何承诺，但是，只要能够，我会爱你到永远。不管世间万物如何改变，不管人间沧桑我能经历几许，我都不会抛弃真情。珍惜拥有的一切，紧紧握住你的手，我愿为此耗尽所有的生命。我终于明白，今天我爱你，就该一心一意地爱，痛痛快快地爱，把那些无谓的想法全都抛弃。把握住现在，专心地爱你，专心地享受你的爱，才是正确、明智的做法。
在这忧伤的日子里，抛开一切，让我们尽情地挥洒青春的风采吧!这才是我应做的选择。
回到校园时，尽管一天一夜没合眼，我仍然没有一丝疲劳感，我相信，此时我的脸上一定光彩动人，那是因为爱的缘故。我迫个一一切地希望能看到你。在宿舍楼下，我愣住了。你正站在楼下，几天不见，你憔悴了许多，眼睛布满了血丝，胡子也长出来了。你看我时先是一怔，然后冲过来抱住我，毫不顾忌周围众人的目光。见到你，我反而一句话也说不出来，只是惊讶于你的反应如此强烈。从你断断续续的语句里，我才知道你从那个中途退出的女同学那里知道我要去长沙，你却在广播里听到有两列火车在长沙站附近撞车。心急如焚的你无法联系到我，只能在我住的楼下等待，已经等了整整两天了。我的眼里不禁流出了眼泪，你却有些孩子气地哭了:“你终于看清自己了，这两天实在是没有白等。”你又猜出我的心意，这我一点儿也不惊奇，可我仍然是哭了又哭，拥有一份这样的真情，我还有什么可担忧的呢?美好的日子就这么过去了。当丁香花第四次开满校园的时候，就业这个问题已摆在我们面前了。你是广州人，可是你认为中国新闻文化的中心应在北京。品学兼优的你早已得到了学校的推荐，将在一家大型的杂志社工作。而我则在为留在北京而到处奔波。这一方面是由于四年的大学生活使我爱上了这座历史文化名城，更重要的是，我的爱情是在这里展开的，而且我的爱将留在这里。当然，大城市优厚的报酬，良好的发展机遇也是吸引我的一个原因。
早听上几届的师姐们感叹过女生，特别是外地的女生留京特别困难，当时只觉得不以为然。可是在经历过无数次的碰壁之后，我发现，我留在北京的希望变得越来越渺茫。为了留在这座城市里，我放下自己的自尊，到处介绍自己，出售自己，四处散发简历，但每天回到学校后都剩下一个疲惫的躯体和一个空洞的灵魂。你一直安慰我，鼓励我，甚至陪着我到处跑，但结果仍然是一无所获，我有些绝望了。
那是一段痛苦的经历，在难熬的日子里，我的脾气变得很坏，动不动便发火，使小性子，你都默默地承受了。那段日子我们谁也不敢提及未来，好像那是一个巨大的陷阱，将要吞掉我们。如果有谁提起来，我们马上就无话可说。因为我们都明白，我们很可能没有未来。
我曾经向往外面的精彩世界，但是当这个世界向我们铺开时，我又害怕其中的污浊。并且对我们来说，最残酷的是，它将让我们天各一方。
有一天你提议出去玩一玩，我们就去了一个以野趣而闻名的旅游胜地。那一次我们玩得很高兴，好像忘记了一切不愉快的事，我们兴高采烈地翻过一座又一座的山，在山顶上放声高歌，整个山谷都好像沸腾了。夜深了。吃饱、喝足之后，我们爬上一座小山，开始数星星。那夜的月亮很圆，星星都淹没在柔柔的月光里，有些模糊不清。远处的草丛中不知名的小虫在快乐地歌唱着，身边的溪水哗哗地流着，一切都那么静谧，那么安详。月光下，我压抑了许久的感情终于爆发了出来，我真的是害怕以后再没有机会一起游玩了。你看到了我的眼泪，没有说什么，、我却看到你几次欲言又止。
下山的路_匕我们深一脚浅一脚地走着，我突然停下脚。对你说:“我们互相忘掉吧!”我现在还记得你当时震惊、痛苦、愤怒混和在一起的表情。回去的路上，你一言不发。我知道你在生气，对于这段感情，你付出了那么多，可你感情所托的对象竟会那么轻易地提出分手。其实，我当时也心如刀割，可是我看到过太多天各一方的例子，结局都是劳燕分飞各自西东，美梦一场化作空。与其让时间冲淡、稀释这段感情，还不如快刀斩乱麻，这就是所谓的“长痛不如短痛吧”!回来后没几天，我竟接到了一家大企业的复试通知。对这家企业，我原本就不报什么希望，况且经历了山上的摊牌后我已打算离开这座城市了。纯粹是为了见识一下大企业的工作环境我才参加复试的。复试时，大部分参加者都是名校的硕士、博士，我这才记起当时这家企业的招聘简章上注明过“硕士以上学历”。我这时已经有些后悔参加这次复试了。可是我没来得及溜走，已经轮到我了。也许是因为我仅仅是文学学士的缘故，对我的提问大都简单浅显，我很快便离开了这家企业。
几天后，我竟接到了这家企业的录用通知书。录取我的原因据说在于我的勇气—竟然敢在不符合学历条件的情况下，向该公司递简历以及所谓的发散型思维。
当时离办理手续的截止日期已经很近了，我匆匆签了协议，当我拿到派遣证的时刻，我的心里喜忧参半。喜的是终于留在了这座大城市，忧的是自下山以来，我再也没有见过你。一个人站在偌大的校园里，望着匆匆忙忙公的过往人群，我竟不知该怎么办。
理智告诉我，应当去找你并告诉你这件事，但我那该诅咒的矜持和自尊又阻在了我面前。是我提出了分手，尔后你没有提出过异议，我怎么能因为签下了协议而再去找你呢?可是，我们又能在一起共同散步、赏月了，这样的好消息我怎么能够不告诉你呢?我站在一棵丁香树下，徘徊又徘徊。
突然，我感觉到了那熟悉的气息，但是不可能是你，我拼命地摇头以逼回快流出的眼泪。“为什么摇头?”你的声音在我的耳边响起，我还是摇头不语，只是眼泪已经流了下来。真奇怪，我本不是爱流泪的女孩，可认识你之后，我的眼泪便多了起来。你缓缓地走近，替我擦去了眼泪，尔后拿出了一张纸。我困惑地打开了那张纸，我揉了揉眼睛，仔细地看了一遍那张纸上的几句话，我愣住了，一句话也说不出来。你竟然放弃了北京，而与我的家乡西安的一家报社签订了合同。我趴在你身上，大声地哭了出来。
那天你走的时候，坚持不要我去送你。你郑重地告诉我，半年内你一定要调回北京。我也不敢去车站送你。我不知道火车开动时我将情何以堪。
没有你的日子里，我的生活又陷人了空虚与寂寞。
我不再在雨雾中散步，因为我的伞下已不再有你。每天，我都在盼望你的电话。与你通电话时，我是那么的兴奋与快乐，而挂断电话后，我又陷入了孤独，寂寞地等待着下一次电话铃声的响起。
今天，我意外地收到了一束花。卡片有你的话“想你，就回来了”，工作不到半年就调动，怎样不易，怎样努力?心中澎湃的那段激情，决了口似地宣泄而出。
我知道我们将是世上最幸福的一对，因为，今生的缘分早已注定。
