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一个女孩的暗恋故事 终篇

(9月3日)早上,由于下着大雨,我只好乘车去上学, 我到达车站不久,他出现了,他从我身后走过,站在与我只隔一根柱子的地方,我不敢向他望去。
(9月10日)因为今天是教师节,所以不用晚修。下午放学后,当我骑自行车回家快到拐弯处时,我的头总是习惯性地往那边看,无意中我看到了他,我的视线跟了他半分钟左右,不知道他有否发觉,我好想见他,好想和他打招呼。
(11月26日)明天就要开运动会了,老师和同学们都在为校运会做准备,由于校运会需要做很多的道具什么的。这时,老师的目光都转向了他,因为他是班里的宣传委员,这些东西他一定很“在行”。他平时虽然有点“吊儿郎当”,但是,做起事来还挺认真的。
最近,我发现他对学习的态度改变了,尤其是上政治课和语文课时,特别的认真。其实他这个人也挺好学的,有很多东西别人不知道的,他都知道。或许他读的名著等比较多吧。我想,如果他努力起来,一定能赶上许多同学的。
(12月24日)今天是平安夜,我想很多恋爱中的人们都约好了在一起过吧。不知他是否也一样呢?我曾经下过决心:一定要忘记他,不再去想他,可是我做不到。今天晚修放学后,我边骑车边唱着自己编的歌。唱着、唱着,不知为何眼眶忽然暖暖的,我想哭,我在想,他是否已经有女朋友了呢?他现在和她在一起吗?我多么希望上天能给我否定的答案。最近调位了,他就坐在我后排。这时我们第一次坐得那么近,但我却一点都不高兴,到现在,我们一句话都没说过,就连借橡皮也要到隔了几排桌子那边的女生借。新年快到了,不知他是否还记得我主动约他的那天呢?也许他根本就没放在心上,早就忘记了,但是,在我脑海里却记忆犹新,无法忘怀。我突然发现自己已“无药可救”了,痴痴地喜欢着一个不会喜欢自己的男孩,整天把自己的喜怒哀乐都与他的存在联系上。我知道自己从喜欢上他以后,变了许多,变得更加深沉了,整天搜在想着不该想的事情。
(2004年1月9日)离期末考试的日子不远了,许多同学都开始了紧张的复习,有许多平时不怎么听课的同学也积极起来。他也不例外,最近的几天晚修里,我听见他在与同桌在研究数学题,虽然才复习到第10页,或许可以说是‘才看到第10页’吧。不过,这也算不错的了,足以证明他还是想学的。我想,只要他努力起来,也许还能赶上我呢。因为我近来的成绩不断在下降,而且,他上次考试还排在我前8名,虽然是含有“水分”的,但是,他的文科方面并不比我差,所以,我再不努力的话,就连他也赶不上了,所以我得努力啊。
(1月19日)今天是寒假的第二天,看到自己期末考试的成绩,我很难过,都怪自己不争气,说真的,读书读了那么久,我觉得自己从来都没尽力过,考试时总在不该错的地方丢分,我自己都恨自己。这个寒假不知怎的,觉得自己对他的想念没有以前那么深了,但是,我还很在意他的一举一动。
(2月18日)这段时间以来,我几乎没有特意地去想过他,但是,今天上课的时候,因为老师讲的一件本与我无关的事,弄得我整天闷闷不乐,老师说:“报考美术的同学,在下个学期要在广州联系一间美术学院学校。大概要一两个月左右。”我本以为自己已经把对他的那种思念抛诸脑后了,可并不是这样的,他在我心里仍占据了不少的地位。即使我不可能和他在一起。但是能让我每天都能看到他的身影,我也就满足了。我知道,在短期内,我是忘记不了他的。至今,我仍清晰地记得我们的“约会”,我真的好想知道,那天他为何会答应我的“约会”?
(4月9日)最近心里特别烦,根本就无法全心投入学习当中去。然而,现在我对他的感觉很乱,很模糊,却没有以前那中种强烈的想念,但偶尔也会想他。可能是因为另一个人的介入吧,是我对他的想念冲淡了些,但他始终无法从我心里消失。
(4月29日)有好一段时间,我没有刻意去想他,我以为自己已经对他不在乎了,但并非如此。最近,在我书包里多了一包纸巾,其实我也没用过它,只是希望他能向我借纸巾而已,可是,有好几个同学来向我借过,偏偏就没有他。28号下午,他向我同桌借,临放学前他又来借,由于同桌不在,他有问别的同学,问了好几个都没有,偏偏就没问我,宁愿走远点也不向近在咫尺的我借。为什么,我真的很难过,要知道,我书包的那包纸巾是为他准备的。
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现在回想起,最遗憾的是,第一次在楼下遇到他时,没和他打招呼。
其实和他最亲密的接触就是学校跳团体操的时候,我和他排在一起,手拉手,只有在练习跳团体操的时候,我才能感受他手里的温暖。
(2006年1月)现在回想起来,觉得自己还真傻,不过我想,象我这样傻过的人,不只我一个吧。不知你是否曾经也象我一样呢


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