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我是只骄傲而自私的孔雀

我,是伟曾经的女友。 我们是在今年的年头认识的。他(伟),是我好朋友的男友的兄弟。我们也是因为这一对好朋友在一起恋爱了而认识的。 那时候,我被男友给甩了。也因为被自己爱上的男人甩了,所以性格上有了很大的变化。自从被甩了以后,我经常换男友。原因只是一个,我根本不喜欢他们,只是随意的在一起了,再觉得厌倦了,就找借口分了。那种不痛不痒的感觉,呵呵,证明着我的心真的麻木了。我怕了,我不再相信爱情,我也不敢再投入了。 就在这个时候,伟出现了。他从好朋友的博客里面看见了我,知道我是他兄弟老婆的好朋友,不时的就会进入我的博客里面看我的照片。我也因此,和伟认识了。聊了几天,他说他喜欢我,想和我在一起,那时候还和男朋友没有分手就拒绝了。好朋友们都以为我们会在一起的,但是我们却没有在一起,回想起来,如果那时候他再主动些,我想我会接受他的。 过了几个月,我的好朋友被他的兄弟给甩了。甩了还不止,还让别的女人玩弄我的好友。真的很过分。那个女的,她找别的人和我的好友在一起,和我的好友上床了以后就甩了我的好友。我真的替我朋友感到不值,我也不甘心让朋友被人当猴子耍。于是,我想起了他,伟。我想我可以利用他报复他的兄弟,那个甩我朋友的男人。 由于伟对我的感觉还不错,所以很快的,我们在一起了。伟说他很喜欢我,他会对我好的。我那时并没有在意什么,因为我知道,我不需要当真,只要他投入了,就等于鱼儿上钩了。因为伟的兄弟知道我和我的好友是一伙的,所以知道我和伟在一起了以后,就是挺冷淡的对伟,而他们兄弟们的聚会,伟也喜欢叫上我。每次看见伟和我一起,也不怎么给伟好脸色看,我令他们的兄弟情淡化了很多。对,这也是我要的,这是我的目的。 我们在一起的日子只有一个多月,他对我真的很好,甚至乎他可以为了我坐任何事。在一起看电影;他可以让我随意发脾气再哄我;他很体谅我;他很照顾我;但我就是喜欢从里边挑刺,他说他不喜欢的,我偏要做,我还不止他一个男友,我有几个;我忙得几乎没什么时间理会他,所以我们很少见面的;他为了见我,把难得的休息时间拿来去学校陪我;他真的对我很好,没发过我脾气,什么都将就着我,可能是因为他喜欢我吧。 然而我在这段时间里有没有动心,我真的没留意。我动不动就不理他,要不就说分手,再把集群退了,把他的q号也删除了,我就是那么残忍,回想起来,我也觉得自己对他很坏。为什么我明明没有为他做过什么,然而却可以令他对我那么好?每一次都系他求助于我的好友,然后我又假装是因为好友而和好的,所以他对我的好友非常感激。呵呵,就在这时候,我觉得玩够了,就分手了,把他的q号也删除了。 那天下午,我还把他约出来,他以为我约他出来是我原谅他了,还真天真呢。我把衣服还给他了以后,我也就走了。他竟然不知道我那是为了报复他们而做出来的举动,他跟我的好友问我怎么了,问我的好友我是不是不要他抛弃他了。后来我知道了以后,很感动,但,却来不及回头了。就这样,我离开他了,并且对他不闻不问,置之不理。 事件发生很久也以后,在暑假里,我出去打工了,我人生中的第一份工作。也正因为这份工作,我才懂得什么叫人情世故,什么样的人是真的对你好,什么人是对你不好。这个时候,我想起了伟。想起了曾经短短的一个多月时间的日子,他对我,是那么的好。我发现我喜欢上他了。我跟好友说,我想跟伟再在一起。好友跟伟说了,伟复了短信给我,叫我上q了就找他。 我那时候心跳得特别快,就马上叫上司让我上一小会儿网,上司是我的追求者,对于我的要求,他马上答应。我上了q,我马上找伟,他说他知道了。那我就问他了,那然后呢,你没有要跟我说的吗,。他含糊的答案让我站在天堂与地狱的边缘。那天晚上,我们聊了很久,直到我困了,他说明天你还要上班呢,早点睡吧,明天我去接你下班。我也就这样不舍地挂了,他并没有给我答案。知道我为什么有不舍的感觉吗,那时因为他那时候喜欢着令一个女生,他在等她给他机会。可是女生拒绝了他,尽管女生拒绝了他,他依然坚持,但在他累了的时候,我出现了。他的兄弟们告诉他,别因为追不到那个女孩,而一时间意气用事而和我再在一起。他说,我会有分寸的。然而再他们这段对话的时候,我正在听着。 你们知道吗,他一开始给我的直觉就是因为喜欢我的脸蛋才跟我在一起的,所以我很骄傲;我也曾很自信地认为很久以后我再出现在他的面前,他依然会给我机会的。但是事实总是与现实不同的。他接我下班的晚上,我看见他了,他帅了很多,在人群中,我一眼就能把他给找出来了。我们见面了以后,走在了一块,我很想牵他的手,可是我不敢,因为,我不是他的谁。我故意坐地铁的时候不扶好,他让我挨着他,又或者他会牵着我的手,那时候,我很开心。 他带我去见他的兄弟,他的兄弟见到我以后无一不是用鄙视的眼神看他的,在那间我们第一次见面的桌球店里面,我亲了他的脸。我们在曾经相恋的车站里,我牵了他的手很久,我们也抱了,我怕,以后再没那个机会了。终于,他,还是拒绝了我。他把我从天堂与地狱间徘徊的位子踢了下去地狱,我想,这也是应该的。那天,我做工作的一方一边哭,一边工作,大伙都安慰我,可,有什么用呢。可能这就是报应吧。 后来,我一而再再而三的跟他示好,他是知道我对他怎样的,但他就是宁愿忽视我对他的感情,一而再再而三地拒绝我,我很伤心。 暑假结束了,伟进入了我的学校读书,因为他之前退学了,而我的学校离他家很近。就这样,开学的第一天,我们在一起吃了午饭,坐在我们曾经在一起的那个位置。他很感慨的说,没想到再次坐在这里是与你这样的关系。之后,我们就很少碰见了,我也不太想看见他,所以也常避开。他在学校里找了女友,我看他的博客知道的。我也越发地避开他们,好友们会拿我跟他的女友比什么的,我也没什么可说了,渐渐地,把对他的感觉就藏起来了。再后来,他们分手了,伟无端端地找我说,为什么在学校里看不见你,我说,没有,我经常看见你呢,聊着聊着,他就没有复我了。 最近,因为放学后要训练的关系,经常看见他,我也就装不认识,没看见之类地,漠视他走开了。其实每次看见他我也会很兴奋,发现他看着我,我会不好意思,看见他没看我,我又会失魂落魄的样子,什么训练的心思也没有了。我想,我还在想他吗?今晚,伟找我了,他说他生我气,说我为什么看见他装看不见,我没说出真正的原因,就说不好意思什么的,他也就相信了,他要我下次见到面了要喊他。我答是答应了,但,我能喊出来吗?我真的不知道,然后我只是知道每次看见他q我,我的心就像小鹿乱跳似的,跳得特别快,挨,我的天啊。不是说好要把对他的感觉藏起来的吗,为什么,我藏不住了呢。。。。。。。。。。。。。。


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