白玫瑰

即使恶梦却仍然绮丽，甘心垫底衬你的高贵。
——陈奕迅《白玫瑰》
前往未来的公交车
这个城市的六点半，有半黑的天空，张开着无形的嘴，一点点地吞食着人群，人海像是渡到了无边的苦海里，只好点起一片灯。
灯光通明，我步出了这个大厦。
在城市的中心地段，大厦是那样的现代，据说是某个有名的设计师的杰作，代表了很多东西，说出来无非是喜怒哀乐。
城市里会有很多像我这样的女人，穿着精美的套装，脸上略带着疲倦的表情，眼神还是很戒备，把小包拿在自己胸前，带着IP，听着音乐，等着公交车。
我已经故意往后推了一点下楼的时间，实在不想在高峰的时候去赶车，那是一种磨难。
其实，那个出租屋并不是家，我并不知道哪里是家，我不留念那个房间的床，所以，也没有早早赶回去的理由。
原来，一个女人的心如是碎了，就没有地方可以装得下她的身子。
是的，2008年12月，我失恋了，离圣诞节就只有十天了，我却没有了过圣诞节的勇气，从此所有的节目都成了煎熬，我站在站台，不停地流泪，再也没有接我回去的那一辆车。

原来，不爱一个人，有这么的不方便，如果可以不分手，或者，我还是可以忍下去的，就只为了那一辆可以在下班的高峰期接我回住处的车，还有那个温暖的拥抱。
12月的街头，很冷。
我不想让周围人看出我的失态，一个普通的小白领，无缘无故地在公交车站流泪，一看就是和天下人说：我失恋了，我被人抛弃了。;
我不想这么明显地昭告天下人，所以，往后退了一步，装成了很认真的样子看着公交车站边上立着的大型广告牌。
那是一个手机广告，一个漂亮得离奇的女人，拿着一款手机在广告牌栏里立着，比两个真人还要大，尤其是她那又大眼睛，我仔细看了看，是种的长睫毛，一点皱纹也没有的眼角，有PS的痕迹，这么美的人都是PS出来的。

我被她的一双眼睛所吸引，凑近了看个仔细，因为贴得太近，她的眼瞳看起来都有硬币大，因为是灯箱，灯光从她身上滥出，把她照得通体透明。
我看得出这个美人是怎么打扮出来的，我在幻想自己把她的光从她身上退去，把假睫毛给摘掉，把美瞳给去掉，把PS给抹去，把那一层厚厚的妆，用一个沾满了泪水的毛巾给恶狠狠地摘去。
最后，这个美人还剩下什么，一张空洞又平庸的脸，那样的平凡，什么都没有，像女人清晨里刚起床的那一刹，基本上都是惨不忍睹。
我看得入神，公交车来的时候，都几乎忘记了，幸好有人喊了一句：321来了。;我一扭身，不想和一个广告牌的女人长时间地誓不两立。
就在我回身那一刹，我像是看到了什么，在广告版上的女人脸上，那一眼太快了，我几乎都意识不到我看到了什么，可是，我的心却狂跳起来，这种感觉很奇怪，可以归于奇怪的人的第六感。
但是这边车子要启动了，我没有办法再去想到底看到了什么，我飞奔而上，挤在最后一个上了车，幸好这次车子并不挤，我居然还找到了一个座，在公交车的最后一排。
我喜欢那个位置，这个时候我不想被人群包围，最后一排让我有一种安全的感觉，我可以注视所有的后背，如果我拿起了刀向那些人捅去，没有人会在刀入身之前发觉。
出卖后背给不应该信任的人，一般下场都会很惨。
我们都迷路
耳机里传来了陈奕迅的歌声，我喜欢一个男人的时候，哪怕是一个歌手，都会反复地听他的歌，一直都不会离开他的声音，不然就一定没有办法正常呼吸。
万幸，我是那样的不容易爱上一个人，但，不幸，一但爱上就会执着很久，怨爱纠缠太深，往往伤人伤己。
公交车像一个奇怪的工具，时空穿梭机吗？在城市里运输什么东西呢？人类是电脑的新能源，《黑客帝国》里说，我们的世界是一个虚无，吃的牛排都是数字。
所以，拥挤的到底是人类，还是数字，我正在想不清的时候，公交车遇到了红绿灯，这个时候红绿灯总要等很久，忘记交待一声，这个城市的交通实在是太不方便了，走路十分钟的距离，如果你坐公交可能要三十分钟。
我百般无奈，听着《白玫瑰》，陈奕迅唱：白如白蛾潜回红尘俗世，俯瞰灵位。;扭头去看身边缓缓停来的一辆公交车。
这辆车真的很有意思，每个人都垂着头，手里捧着一个东西。
我仔细一看，原来那辆车的人都捧着一个灵位，车子也驶定，于是我睁大眼睛看，最前排的那个胖女人捧的灵位上写着：张晓铃。;
我开始有一点心慌，不知道到底是怎么回事，从来没有看过一公交车的人都捧着灵位低着头坐着的事情，虽然不是自己的车子，却感觉那一车人都很怪，难道是拍电影，哪个变态的导演要拍这种电影，拍电影也不能这样吓人。
我往回缩了一下，不敢多看，好在绿灯很快就到了，那辆车先启动往前开。
我装出一副认真听音乐的样子，其实眼睛用余光不停地看那辆公交车，那车快过的时候，我看清了最后一排有一个女人居然一下子抬起头来，和我目光对视，脸上露出很诡异的微笑。
我大叫一声，往后一翻，那车就已经马上过去了。
我看清那个女人了，那样的眉目，那样的嘴唇，那样的头发，那样的衣服，太熟悉了，每天我照镜子就会看到她。

她就是我。
不不，那个女人是我，是我自己的样子，可是，我在这里，那个女人是谁？为什么她会捧着灵位坐在那辆车子里？
我脑子里大乱，想了很久才想到那辆公交车看起来很眼熟，于是，我不顾别人的奇怪的眼神，冲到最前面。
最前排居然真的坐着一个胖妇人，一样的衣服，一样的发型，因为那个车子里的女人垂头，而这一张脸却活生生地对着我看。
眼神是那样的麻木，却又像隐着一个很深的阴谋，我感觉自己被什么东西在一点点地吞食，连骨头都被咬得沙沙脆响。
那沙哑的声音发自我的胸腔：张晓铃？;
那胖妇人奇怪地应道：什么事？你哪位？找我有事吗？;
我再环顾一下四周，这里的人都是我在刚刚那辆公交车上见过的捧灵位的人，不对，连我自己都不对了。
我第一反应扑往司机那里，几乎是不要命地尖叫：下车，要下车，下车，快停车。;
整车人都被我吓到了，可能以为我是一个刚从精神病院逃出来的女人，正好车快到站了，司机一个猛刹，车身往前一冲，有人撞到我身上。
那不是活人的身体，是充满了尸臭的身子，冰冷的，带一种绝望的滑液样的手臂皮肤。
神经病！;
妈的，疯婆子。;

发什么疯？有病吗？;
车子里的人诅咒起我来，我连回头望一眼的勇气都没有，半走半滚地跌下了车，整个身子都发软到什么力气都没有，整个后背都是麻的，四肢也不像是自己的，像是在做恶梦，又知道是在现实里，所以，不知道怎么办，好不容易站起来，走了几步，手抚在车站的广告牌喘气。
旁边有一个男人奇怪地看过来，我想这个时候的我像是发了急病，下一分钟我会不会一口气喘不上来，就死在这个人来人海的商业街头，冷凉的尸体根本就没有人会理会，我倒在那里，灰尘和汽车的尾气把我包围，我死了，可是，我的意识还在，没有人会搭理我尸体的城市里，如果我想回家，怎么办，只能坐上公交车，抱着自己的灵位，除了用自己来安慰自己，没有人再顾及我。
那一车都不是人吧？可是，我还活着，我还活着，我做了几次沉呼吸，告诉自己还活着，没死，一切都要继续，所以，我得放开广告牌，直着腰板，然后回家。
于是，我放开了广告牌。
我又看到了那双眼睛，在我上车前看到的那双在广告版上看到的美女眼睛，第六感没错，当时我是看到了一些东西，只不过我没有反应过来。
现在我反应过来了，我当时在扭头的时候，看到那个美女的大眼睛里，我看到的是满满一眼框的曈孔。
很小，又很黑的瞳孔，密密麻麻地布满了整个眼睛，一点眼白都没有，不细看，就以为整个眼睛都是黑色的。
其实不是，你仔细看，可以看到整个眼睛里都是瞳孔，那样光滑又有黑点的瞳孔，每一个都盯着你看。
我这一次没有尖叫，只感觉头皮发炸，看着自己的双手拿开时露出的这一双眼睛，千曈万曈，为什么每一个都那么诡异，那么杀气腾腾。
我掉头就走，耳机里陈奕迅还在唱：即使恶梦，却仍然绮丽。;
于是，站定，在人来人往的夜晚，这样的街头，两旁的树木有阴郁的影子，我回头去看，那个广告牌的女人，从一个公交点追到另一个公交点，这么远望去，已经看不清她的眼睛，却看得到她拿着手机做的手式，在胸前平摊，手机立于掌中。
那个手机怎么看都像是一个灵位，而她的笑，像是只针对我一个人，怎么？想把那个灵位送给我吗？
不知道为什么，我感觉到一种真正的悲凉，我开始不再害怕，只是感觉很冷。
12月的街头，失去爱情和被一个广告版美女追杀的我，很冷。
俯视天堂
杨惠，那个文件你帮我去复印一下。;
杨，那个表格我半个小时后要，你马上做。;
杨小姐，这是快件，请你寄收。;
所有的声音都汇在一起，我感觉自己被这些声音一直逼得往后退，我木然地站起来，不知所措地看着那么多说话的人，为什么今天有这么多人找我？
不是的，每天都有这么多人找我，说得好听我是一个办公室白领，说得难听，我就是一个出卖脑力最低级的打杂人员，什么麻烦又琐碎的事情都由我干。
我们公司里的人，说得最顺口的一句话，一定是：杨惠，帮我把这件事情做一下。;有时候连盒饭和打水都是这样说，说得顺口了没有人会意识到自己在干什么，有时候如果不说，我猜他们会很不习惯。
就像从前的我也很习惯被别人使唤，可是，今天为什么偏偏会意识到有这么多的人在要求我做事。
我呆立着，没有行动，有人过来问道：怎么了，还不去复印，一会儿还要开会。;
我的眼睛看过去，使唤我的是我们公司里的大姐大，已经做到了高管的位置，但她总是抬着头说话，不知道为什么今天我看她很不舒服，可能是因为她的眼睛。
陈主管，你的美瞳带歪了，而且你这个年龄，真不适合带美瞳，很难看。;我直视着她的眼睛说道。
她是一个爱美的女人，虽然大龄一点，却不见得就不是美人了，所以，化妆也往往很是精致，可是，一个化的像假人的女子，对着你吼叫，真的很不舒服。
我不希望她有那一双像假眼的眼睛，我不喜欢她说话，我不喜欢她吼我，如果可以的话，我希望她死，我希望她死。
我站在复印机边，一张张地复印着文件，纸不断地吐出来，一张两张三张四张没完没了，不知道何时是个头，是什么把这些纸给洁白的吞进去，又变得那么污秽才出来。
我想到刚刚陈主管那张脸，扭曲到变形，用笔头指着我的鼻子，破口大骂。
她骂我什么，好像是：别以为你有本事和太子爷谈恋爱，就可以不工作，哪个人不知道，你是被太子爷抛弃的怨妇，装什么清纯。;
她说什么，好像是：一天到晚都装的那么处女，也不知道是谁在床上劈的那么大的腿，照那么淫荡的照片，你很好看，谁都知道你好看，是，我是找不到男朋友，嫁不出去，可是，你，你找到了，被人玩了照片还被贴到网上。;

有人过来劝架，那个人看了我一眼，饱含着深意的一眼。
那一眼洞穿了我的身体，是的，他们都看过我没有穿衣服的样子，看过我因为高潮而扭曲的脸，看过我那像蛇一样灵活的手指是怎样缠纠在自己的身体上，像白玫瑰一样地开出孤独的花朵。
他们都看过，所以，每个人都这样看我。
我若无其事，似乎忘记了怎么个活法，以为可以忘记的全都没有忘记，有人在后面指着说：就是她啦，哇，没想到这样清纯，拍起照来那个淫劲，真是，人尽可夫。;
真的啊！我也看过了，哇，几十张那么多，真不知道她怎么想的。;
我要是她，就死了算了，身子都被人看光了，活着有什么意思?;
真是不要脸，还有脸出现在这个大楼里，这里哪个人没有看过她的裸体，哇，那**真大。;
有人小声的劝道：算了算了，她也挺可怜的，还不是被太子爷给害了，太子爷这次也太狠了，居然把祼照都发出来了。;
哇，谁叫她蠢，是人都知道太子爷从来都只是玩女人，是她自己当真，还跑去威胁太子爷说要嫁给他，怎么可能呢？她以为她是谁?就这样的姿色也想嫁太子爷。;
太多了，这么多的文件让我怎么去区分，这么多的纸张让我怎么拿，这么多的声音，我没有路可以退，所以，我躲在楼道的拐弯处。
有没有想过从楼道里滚下去，一直滚，滚到最后人就死了，这就是一种自杀的方式，奇怪又很傻的自杀方式。
是啊，是我蠢，第一次见到程度的时候，就以为他是可以和我一生一世的男人，我真的不知道他是太子爷，也不知道他拥有这个大楼，还拥有这个大楼之外的很多楼，更拥有这个我之外的女人的很多女人。

程度后来解释是：我想看看，除去这些外在的条件，我自身有没有吸引人的本领。;
看，我就是小白鼠，因为看起来傻呼呼，在停车场里居然会迷路，而且未婚，并且没有认出他是谁?他不应该是整个大楼未婚女子的梦中情人吗？怎么我会不知道，因为我笨，因为我蠢，因为我是做最低级的打杂工作，因为我没有好的名牌，因为我不知道说时尚。
所以，死的那个一定是我，如果不是我，那就没有天理了。
我爱上程度，一直到爱得很深，都不知道他是太子爷，只是爱，单纯而又幸福的爱，他最喜欢在做完之后，抚mo我的皮肤唱：白如白牙热情被吞噬，香槟早挥发得彻底。;那个时候，虽然听不懂广东话，却依然知道他是在夸赞我，说我美。
后来，只到他离开我，我才去认真地听这首歌，原来我只是白玫瑰，应该经他的手来摧毁，多好，白得多美都应该完全地踩在脚下。
或者他也曾经后悔，我是那样地执着又犯傻地违反他的游戏规则，他想不玩了，可是，我不知道如何放手。
对不起，程度，没有人教过我如何放手，我也没有经历过分手，因为你是我的第一个，所以，我学不会精明。
程度开始看上我是我的傻，后来恨上我的也是我的傻，原来当他不爱了，爱和恨都可以是同一个理由。
因为我的纠缠和执着，他真的受到了打扰，无数次的辱侮和漫骂都换不回我的清醒，他多少次说：你怎么不去死？;我不死，我要活着爱下去。
于是，他让我生不如死，公开了我的艳照，我献给他的最好的礼物，那些照片上，我像是开在yu望里的一朵白玫瑰，不管如何，那都是爱。
为了毁掉我，他可以用这样的方法，于是我只能躲在楼道里，想着滚下去会不会死。
有人从楼梯上下来，我惊醒样地躲到了一边，不敢让别人看到我的脸，虽然没有泪，可是，那张脸是怎么样的悲痛欲绝，我是知道的。
下来的居然是陆逸文，他的办公台挨着我的没多远，每天看我的时间最多，我不敢想像他看到我的**是什么样的心情，可以直接透过我的衣服看到本质了。
我装成往上走的样子，走过他身边的时候，听到他说：你很美。;
我惊骇地歪着头去看他，自从发生了艳照的事件，再也没有人敢和我说长像，虽然我知道所有人在背后都在议论我的身材，但当面的时候都是若无其事，没人看得到的样子。
就因为这一句，你很美，我的眼睛滚滚而下。
陆逸文又冷冷地说：我也想脱guang你的衣服，和你上chuang。;
我飞快地往上跑，跑得很快，最后几步是跌在楼梯上，慌张地回头去望他，他站在楼梯下面，快要看不到那一张脸，虽然我在高处，却感觉他像是站在天空之上俯视着我，俯视着卑微而可怜的我。
或者我们可以更美好
下班的时候，为了不在电梯里被人打量，我选择了很晚才走，这个时候电梯里的液晶电视里一左一右的放着视频广告。
空荡荡的电梯里，我的视线除了广告没有地方可以放，于是我就盯着广告，放的是一款牛奶广告，里面的女人一副健康向上的样子在草地里飞奔，对我们说着美好健康生活的重要性。
想着最近的牛奶事件，再看她一副可以活力四射到一百二十岁的样子，感觉人生真是很讽剌，我们可以睁着眼睛说谎，可以明目张胆地杀人，可以一句对不起抹杀一切。
正在我走神的时候，忽然发现整个屏幕都变了，那个端着牛奶的良家女变成了那个双手合十的手机妖女。
她穿得那样的少，整个人都散发着妖魅的气息，我不敢看她，甚至不敢多想，我不敢看她的双眼，那里有全世界的瞳孔在看着我，在要求我去死。
原来这个世界都在看我，那样地执着又冷静地看我，我应该在电梯里上吊吗？
我和那个女鬼对视，我看着她掌中的手机化成了一个灵位，上面写着我的名字。
我什么也没有说，只是贴着电梯慢慢地滑下去，眼前一黑，什么都不知道了。
醒来的时候，陆逸文的脸在我面前显得很冷漠，他递给我一块巧克力：你是不是一天没有吃东西，医生说你低血糖，饿晕了。;
我坐起来环顾四周，已经到了医院了，松了一口气，终于没有看到那个手机女鬼，我看着他说道：：谢谢你！;
他还是那样的表情，没有什么言语，只是退了一步，像是打量一个怪物。

我问：怎么？我有什么不妥吗？;
嗯，你的眼睛，很奇怪。;
医生说留院观察一夜，陆逸文看了看表，我谢了他，然后说：你先走吧！我会有朋友来陪的，我已经打电话了。;
他点点头，就走了。WWW.GUIDAYE.COM
我看着他的背影，其实不会有人来陪我，只不过，他也没有任何理由可能来陪我，陪着我，明天早晨可能是大楼里最大的笑料，他不应该做这样的牺牲品。
谁还会在这个时候陪我，我看了看窗外，圣诞节快来了，日子过得可真快，去年的圣诞程度和我一起过的，我们初相恋没有多久，他说很忙，不能和我一起过。
可是，当他出现在我面前时，十二点的钟声刚刚响起，他一副很累的样子抱着我说：我开了很久的车，从那个城市赶来看你，终于看到了。;
那天，我是那么的沦陷，他搂着我说：刚刚看到高速路上发生了一起车祸，在这个日子里，开那么快的车就是为了赶去见心爱的女人吧！如果我也发生了车祸，我的灵魂也会挣扎着回来看你。;
程度，你不必用灵魂挣扎着回来看我，倒是我有灵魂在无爱的日子里在为了你挣扎。
在医院的一夜无梦，第二天照常去上班，倒不是我非要那么坚持着去丢人现眼，只是，我不能告诉自己可以逃避，不然的话，我想，任何举动都会让我所有的强撑全盘崩溃。

到公司感觉气氛很怪，有人怪怪地看着我，找我说话的一下子变得很少，虽然不知道为什么，但这一天的轻闲也让人感觉很不对劲。
终于找到一个休息时间，在休息间里喝咖啡的时候，我看到小悠在慢慢地避开我。
小悠，今天怎么了？;我从前和小悠的关系还不错。
小悠看了看四周，确定无人：那个，陈主管昨天晚上被杀了。;
什么？;我震惊了，一刹间明白了大家害怕我的真相，昨天我和她吵过架，晚上就被杀了，任何人都会怀疑与我有关。
那个，警察来公司调查过。;小悠欲语又止：找我问过你的事情，我什么也没有说。;小悠可能看到我的脸色大变，安慰似的又补了一句。
我摇摇头，端着咖啡坐下来，小悠不敢久留，立马找个借口去工作了。
陈主管居然死了，可是，为什么要怀疑是我，难道我就一定要去杀人不可？如果我真的要杀人，杀的也会是程度，还不是陈主管，我被人抛弃，还在网上放了**都不去杀人，会为了几句话而杀人吗？
警察果然也来问我话，我被叫到办公室的那一路上，看到很多双眼睛隐在文件后看我，虽然我看不到一双眼睛，可是，我知道有千万个瞳孔盯着我，这种感觉越来越强烈，我几乎怀疑那个广告牌的女鬼就立在我的背后，与我贴在一起。
多谢你合作，杨小姐，有什么事情我们再联系。;那个警察很有礼貌地和我握握手，然后拿着口供就走了。
我不知道他到底相不相信我说的话，可是，他的脸一脸的诚恳，我出来的时候，又感觉到大家齐刷刷地盯着我。
我找了一个借口请了几天假，开始害怕那种被人盯着的感觉，我没有被流言打败，却被一个女鬼给赶跑了。
回家的时候，我蒙着头开始睡觉，当事情想不出头绪的时候，我感觉应该更加好好地睡一觉，等精神养好的时候，头脑清醒的时候再去思考问题。
一切都很怪，所以，我真的要找到一个好的方法去把这些问题都给搞明白，不然我非发疯不可。
但是，这一夜不是无梦了，而是，做了很多怪梦，我梦到我自己把陈主管按在门上，用小小的刀片一点点地割她的气管，她的气管那么地难割断，我感觉像是在切一个特别费力的牛排。
是我的刀片不够利吧！我居然伸手去问程度，他在梦里面目很清楚，却总是阴冷着不说话。
给我换一个刀片。;
程度没有理我，然后我又在梦里绝望的喊：我切不开气管，她死不了。;
程度就用手递给我一个尖管，我就用这个尖管从她的脑门那里捅进去，一直到没顶。
醒来的时候，想到那个充满了血腥的梦，连梦里都充满了挫败感，杀人都这么困难，连刀片都拿不好。
我收拾好一切，才知道自己不用上班，生活里猛地多出八个小时要打发掉，又不知道干什么好，就呆坐在那里。
在清晨的阳光里发了一会儿呆，就开始收拾房子，身体累一点，别的东西都会好办一点的。
在收拾房子的过程里，我看到了很多属于我和程度的东西，那些东西我都扫到一边，一支他送给我的口红，我们一起购的一个小抱枕，一个精美的花瓶，还有很多CD。
就在我翻看一本书时，我发现了一张照片。
一打开，就看到那个女人的眼睛被挖成一个空洞，在书本的里，正好夹在黑色的内页，那挖掉的眼睛就成了黑色的。
我把那个本书丢得老远，忽然捂着眼睛哭了出来，我追问过程度不爱我的原因，他指了指那个广告牌美女，然后说：你没有她漂亮。;

那个女人是他的新女友，虽然不出奇，但那个女人的眼里全是谋杀爱情的光。
我为什么会做这样的恶梦，去杀人，难道我真的疯了？
我开始怀疑自己的神经失常，我害怕睡着了，还会去做一个梦，那是去杀程度。
最害怕的事情，还是发生了，警察来找我的时候，我隐约地知道了他们要说什么，果然他们问：请问，杨小姐，你和程度是什么关系？;
我几乎翻倒在地上，飞快地问道：是不是程度出事了？;
警察面对着我，没有任何表情，笔下却飞快地记录着。
没有人理我，我只好继续尖叫：是不是程度死了？是吗?;
警察很理智地问：请问杨小姐，你是怎么知道程度的死讯，我们相信我们的消息封锁的很好。;
我呆立在那里，有一点无奈，又感觉万般的伤痛，他死了，那样的男人真的死了，嗯，他应该死。
请问，杨小姐，你这几天在干什么？;
你一个人在家吗？有没有证人？;
你有没有和外界联络过？;

我都没有出声，警察丢给我一张照片，问我：你认识她吗？;
这个女人我太熟悉了，她每天都立在公交车站那里看着我，一直会追杀到我的书本里。
她也死了？;我反问道，我最想死的人，现在都死掉了，如果不是我干的，那么就是我本身具有诅咒的灵力。
我真没有想到我有这方面的天份，这个时候，我居然笑了出来。
很多问题，很多灯光对着我，但我的心却慢慢地沉静下来了，我一直都不开口，想着与程度的种种。
我们的爱恨，居然随着他死了而完全消失了，那么，我的世界还有什么，空白，一大片的空白。
我抬起头说：人是我杀的，陈主管也是我杀的，都是我干的。;
我被关在一间黑暗的房间里，夜晚的时候非常地安静，我却总是听到有女人抽泣的声音，不知道这个地方是不是属于风水里的阴地，也不知道在哭泣的女人是我还是别人。
也许是我自己躲在属于我的世界里哭泣，再也不会被别人注视了，我再也不会害怕那张海报上的眼睛了，再也不会有成千上万的瞳孔盯着我。
那些人都消失了，我的故事也会消失的。
我等着我消失的那一天。
但是，我却被放出来了，理由很简单，找到了真正的杀人凶手，那个凶手来自首。
警察说：他拒绝见你。;
不，让我看看他，我想问他，难道我也值得他为我杀人。
陆逸文，原来这个世界真的有很多人都是另一个人的克星，我难道就是你的命中克星？
他爱我，为我杀人，只想保护我，帮我报仇，多么简单的爱，那样的强烈，像燃烧的火一样，可以焚城。
原来自己不被爱的时候，却被另一个人这样深爱着。
尾声
慢着，这个故事结束了，好像还没有，我正在收拾去X城的行李，发生了这样的事情，我已经辞职，艳照因为引起了命案，有警方的介入，也得到了有效的控制。
我依然成了传奇，走的时候，有女人行注目礼，她们不会再背后指指点点，我得到了女人最重的爱，有人可以为我付出生命，不管我是穿衣服还是裸体，都是值得尊重的。
我还是在仔细地收拾行李，从那次收拾被打断的中途开始做起。
我在记录这个故事的时候，好像少讲了一些情节。
比如说，我知道程度和广告美女在一起的时候，我痛不欲生，恨不得杀了她们。
比如说，我从一开始就知道陆逸文爱我，他是我的大学同学，暗恋我很多年了，我确实明白有人这样爱我是多么的难得，有人可以为我做一切事情，例如杀人。
再比如说，那个艳照是上网，虽然所有人都认为是程度做的，连程度也以为是现任的广告美人女友干的，可是，只有我知道谁是真正上传照片的人，那个人就是我。
我总得让陆逸文恨到想杀人，我总得神经每天都面临崩溃，才能让他为我不顾一切。
所以，那天我故意晚归，故意一天不吃东西，故意晕倒在陆逸文会打开的电梯里，都是精心设计的。

那天和陈主管的吵架也是故意的，我要让陆逸文最心爱的人受到无情的侮辱，我要在楼梯上泪流满面地往上努力地挣扎，我要让他看到我是多么沦落多么轻贱，再不是以前的我。
在陆逸文的眼里，他恨我，恨我的无知，恨我的轻信，恨我不爱他。
但是，他更恨自己吧！恨不能保护我，不能照顾好我。
男人这样的恨，就可以杀人了吧！我恨的人，伤害我的人，都应该死吧！
是啊！我这样的恨，可以恨到致自己到死地，然后就只赌，有人会爱我爱到去杀人，如果陆逸文不去杀程度，那么，最后我也会自己动手。
陆逸文知道真像的吧！所以他才会用那种淡淡地厌恶地眼神看着我，如同我是一个怪兽，那么爱我的人一定会了解我的意图，他都懂吧！所以，才会一言不发。

我躺在床上，把IP打开，里面还是陈奕迅的《白玫瑰》。
这个白色的小IP里，我用了那么多的内存，只放了一首歌，无论我何时打开都只会听到。
但是爱骤变芥蒂后，www.guidaye.com
如同肮脏污秽，
不要提沉默带笑玫瑰，
带刺回礼只信任防卫;
陈奕迅的歌声像是一剂麻醉针，慢慢地打到在疼痛的心房里。
心不再那么痛了，可是，面前全是陆逸文的眼神，他在食堂里帮我端饭过来，他在树荫下等我，他在拐弯外帮我拿雨衣，他进了这家公司，偷偷帮我写面试必备。
是我贪得无厌，想要更多，爱上了不应该爱的人，又那样心狠，不肯认输，所以才会害了陆逸文。
他明知，他都懂，可是，为什么他还要继续？
我真的值得你爱我，爱到不顾一切吗？;毕业那天，我提出分手，他坚定地说爱我，于是我问。
是。;
答案是肯定的，陆逸文用行动证明了。
怎么冷酷却仍然美丽，
得不到的从来矜贵，
身处劣势如何不攻心计。;
我微笑地躺在床上，然后，慢慢地哭了。

即使恶梦却仍然绮丽，甘心垫底衬你的高贵。
——陈奕迅《白玫瑰》
前往未来的公交车
这个城市的六点半，有半黑的天空，张开着无形的嘴，一点点地吞食着人群，人海像是渡到了无边的苦海里，只好点起一片灯。
灯光通明，我步出了这个大厦。
在城市的中心地段，大厦是那样的现代，据说是某个有名的设计师的杰作，代表了很多东西，说出来无非是喜怒哀乐。
城市里会有很多像我这样的女人，穿着精美的套装，脸上略带着疲倦的表情，眼神还是很戒备，把小包拿在自己胸前，带着IP，听着音乐，等着公交车。
我已经故意往后推了一点下楼的时间，实在不想在高峰的时候去赶车，那是一种磨难。
其实，那个出租屋并不是家，我并不知道哪里是家，我不留念那个房间的床，所以，也没有早早赶回去的理由。
原来，一个女人的心如是碎了，就没有地方可以装得下她的身子。
是的，2008年12月，我失恋了，离圣诞节就只有十天了，我却没有了过圣诞节的勇气，从此所有的节目都成了煎熬，我站在站台，不停地流泪，再也没有接我回去的那一辆车。

原来，不爱一个人，有这么的不方便，如果可以不分手，或者，我还是可以忍下去的，就只为了那一辆可以在下班的高峰期接我回住处的车，还有那个温暖的拥抱。
12月的街头，很冷。
我不想让周围人看出我的失态，一个普通的小白领，无缘无故地在公交车站流泪，一看就是和天下人说：我失恋了，我被人抛弃了。;
我不想这么明显地昭告天下人，所以，往后退了一步，装成了很认真的样子看着公交车站边上立着的大型广告牌。
那是一个手机广告，一个漂亮得离奇的女人，拿着一款手机在广告牌栏里立着，比两个真人还要大，尤其是她那又大眼睛，我仔细看了看，是种的长睫毛，一点皱纹也没有的眼角，有PS的痕迹，这么美的人都是PS出来的。

我被她的一双眼睛所吸引，凑近了看个仔细，因为贴得太近，她的眼瞳看起来都有硬币大，因为是灯箱，灯光从她身上滥出，把她照得通体透明。
我看得出这个美人是怎么打扮出来的，我在幻想自己把她的光从她身上退去，把假睫毛给摘掉，把美瞳给去掉，把PS给抹去，把那一层厚厚的妆，用一个沾满了泪水的毛巾给恶狠狠地摘去。
最后，这个美人还剩下什么，一张空洞又平庸的脸，那样的平凡，什么都没有，像女人清晨里刚起床的那一刹，基本上都是惨不忍睹。
我看得入神，公交车来的时候，都几乎忘记了，幸好有人喊了一句：321来了。;我一扭身，不想和一个广告牌的女人长时间地誓不两立。
就在我回身那一刹，我像是看到了什么，在广告版上的女人脸上，那一眼太快了，我几乎都意识不到我看到了什么，可是，我的心却狂跳起来，这种感觉很奇怪，可以归于奇怪的人的第六感。
但是这边车子要启动了，我没有办法再去想到底看到了什么，我飞奔而上，挤在最后一个上了车，幸好这次车子并不挤，我居然还找到了一个座，在公交车的最后一排。
我喜欢那个位置，这个时候我不想被人群包围，最后一排让我有一种安全的感觉，我可以注视所有的后背，如果我拿起了刀向那些人捅去，没有人会在刀入身之前发觉。
出卖后背给不应该信任的人，一般下场都会很惨。