作者：Steve Shi 说到爱情里的假性亲密关系，你一定不陌生。所谓「貌合神离」「爱情最终变亲情」均是对这种关系的精准描述。可是，我们明明不要和爱人变成「最熟悉的陌生人」，明明带着对爱的真诚渴望才建立起亲密的关系，可「为何后来我们，用沉默取代依赖？」在《假性亲密关系》这本书中，作者会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，作者会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。「我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。如果两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为『爱情最终都会变亲情』，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会。」作者SteveShi，多伦多大学心理学本硕毕业。在上海的心理咨询师，专注于80后、90后的情感生活、心理健康和个人成长。知乎「心理学」领域下的优秀回答者。职业理想是让自己失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。 假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）在线阅读地址假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）读后感心得体会 第(1)篇
非常简短的一本书，短到一个多小时就可以看完，如果你有时间，还是想推荐给你的。无论是有伴侣还是独身的人，看这本书对于认识和建立舒服的爱情关系，甚至于亲情、友情都有一定帮助。在中国伴侣之间羞于谈性，尤其是女性，以此为羞。这深受中国多年的禁锢思维之害，甚至在东方，性要么受到禁锢，要么被变态对待。性是伴侣关系中非常重要的因素，其实坦诚表达自己的感受和询问对方的感觉，反而会增加感情的亲密度。其次，很多有矛盾伴侣的问题往往是，一个属于焦虑型（依赖对方，没有安全感），而另一个则是逃避型（假装高冷，不在乎），这样，感情就真的越来越冷，离说拜拜也不远了。我们可以向对方倾诉自己的情绪（不要情绪化），其实说白了大家都希望得到重视，所以你先学会重视对方，再表达自己也希望得到重视，相信关系一定会越来越好的。另外，情话也是另一种润滑剂。不要害怕说了就等于自己爱得太多，对方就不在乎了，如真是如此那可以考虑换一个在乎的。情话说着说着，心就化了、软了，两个人的心才能融在一起。最关键的问题是，无论是焦虑型还是逃避型，我们都要认识到自己的真正需求，那样才能改善关系，变成真性亲密关系。愿有情人，都成真正的亲密伴侣。
假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）读后感心得体会 第(2)篇
最近喜欢知乎系列 因为觉得在一边认识世界一边重塑自己
老实说 在成长过程中 除了必要的补给和备受期待的义务教育以外 我并没有很好的被教导
缺乏常识 为人孤僻 经常自卑 但也在试图按照自己心里的蓝本来构造自己 所以不知不觉就成为了现在这样的人
我是绝对谦卑的 但是又多少有点自负
有时候想要剖析自己 又发现这样的过程不太舒服 所以很容易就把注意力转到其他方向去
老实说 别说亲密关系 我并不知道大多数关系如何维持
所以我没什么常驻朋友 甚至喜欢的人也大多昙花一现
很多时候我一边逃避了一边嘲讽自己说
唉没想到是个这么喜新厌旧的人
但喜新厌旧的人才不会有旧物收集癖
现在还来得及吧 认知自己也好 去认真对待他人也好
等到哪天能终于心平气和地审视自己了 真希望对以前失去的大家说声对不起啊
假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）读后感心得体会 第(3)篇
可以很客观的说是对《亲密关系》书中的依赖关系的很好实例化的解读和总结，剖析还是比较浅的，只是结合的例子比较贴切。建议系统的认知还是去看下《亲密关系》。书中我比较认同的两个观点：n1.两个人合不合得来其实根本在于双方有没有正确解读对方的真实需求，因为大多数人表达关爱往往会通过情绪化的语言，这往往会造成新的冲突，了解自己依恋类型和自己的真实需求，从一开始就坦诚，可以让对方或者自己找到合适的方式处理问题。2.依赖关系是可以改变的，世上没有完美的父母。有一段时间消极到把所有现在的性格缺点都归结于童年的压抑成长经历和父母的不恰当的处理方式。但是这样其实也是逃避问题，本质上还是逃避型人格又开始筑墙保护自己的方式，单纯抱怨真的解决不了任何问题，如果用发展的眼光来看就应该充分了解自己的依赖关系然后向安全型依赖关系去转变。
