难道结婚只是为了用一些永远也不会出现的“如果”来考验对方的耐心与忠诚？
一
三亚真是个好地方。我和猪宝宝——就是我老婆一起坐在沙滩上，海浪一波一波拍上来又退下去，天蓝得像斯里兰卡的宝石。猪宝宝摊手摊脚地躺在椅子上。这是我们蜜月旅游的最后一天，我们决定什么也不干，就这样在海滩上待一天。
一切，都美得像画一样。我含情脉脉地望着猪宝宝，猪宝宝也转过头，含情脉脉地望向我。不等我脱口而出一句肉麻的话，猪宝宝先开口了：“亲爱的，如果这时候我和你妈妈一起掉到海里，你先救谁？”
天哪，我的猪宝宝怎么也能问出这种愚蠢无比的问题？我装作没听见说：“你看，天真蓝。”“回答问题。”猪宝宝不罢休。我只好含糊地说一声：“不可能嘛，我妈根本就不在这儿。”猪宝宝强调：“我是说如果！”“不可能的事，干嘛要‘如果’？！”这回猪宝气愤了：“我就知道你心里没我！”“怎么可能？”我赶紧哄她，“要是心里没你，我怎么能追了你这么久？”
蜜月的最后一天，完全与浪漫不挨边。
遗憾的是，我在蜜月结束的第二天才得知这个问题的标准答案。同事小李一副不屑的样子，说：“我老婆在新婚之夜也问我这个问题了。我说，‘当然先救我妈！’然后在老婆没哭之前补充：‘救我妈是为了尽孝，如果回过头来不及救你，我就自杀，为你尽忠！’就这一句话，彻底将老婆搞定。”听完后我那个后悔呀！看来这个问题应该是婚前必修课，我要是早知道答案，也不至于让蜜月旅行不欢而散了。
二
一天晚上看新闻，说是一个女青年被前恋人泼了硫酸，毁容了。当时我正在刷碗，老婆凑过来：“亲爱的，如果有一天，我也被毁容了，你还爱不爱我？”我吓了一跳，“你有婚前好友？他威胁你了？”老婆嫣然一笑：“看你，想哪儿去了！我是说，如果有一天我不漂亮了，你还爱不爱我？”我长吁一口气：“去去去，没事儿别吓唬我。”猪宝宝立刻柳眉倒立：“我问你呢！快说啊！”我没好气地说：“放心，你就是成了丑八怪我也爱你，行了吧？”顺手把碗往桌上一撂，结果使的力气大了些，“咣当”一声。那一晚，我耗费了两大车话外加一大堆零食，猪宝宝才算罢休。
现在，我最怕的事就是陪猪宝宝看韩剧。那些个韩剧，情节千篇一律，动不动就是白血病癌症什么的，一到这样的情节，老婆就眼泪婆娑：“如果有一天我也得了绝症，你怎么办？”“治呗！倾家荡产也治！”可是，咱活着好好的，干嘛非要得绝症呢？这不是没事咒自己吗？当然，这句话我只能在心里说。
韩剧还发展出另外一种经典情节：老公的前女友出现了，并且狂追老公……我家猪宝宝马上将电视中的情节挪到现实生活中，简直达到活学活用、举一反三的程度！比如，这几天她的假设主题是：“如果你婚前好友来找你了怎么办？如果她哭求你娶她怎么办？我真是哭笑不得，只好告诉她：“我前女友早就非常坚决地与我分手了！我不是她心中的白马王子，以前不是，现在不是，以后也不会是！”这下好了，老婆盯着我说：“什么意思，难道我看上的人是别人挑剩的？”我彻底晕菜。
韩剧太烦人了。周末我租了些动作片回来看，不管帅哥还是美女都健康无敌！结果老婆看着阿汤哥的英伟形象问我：“如果，我遇到危险，比如说坏人把我绑架在塔楼上，你怎么办？”“报警。”我盯着屏幕说。老婆气愤地把沙发靠垫扔向我：“胆小鬼！你应该亲自救我！”我又傻了，“难道我是蜘蛛侠超人不成？”
吃晚饭的时候，老婆狠狠夹了一筷子菠菜放在我碗里。我说我不爱吃这个，她瞪圆了眼睛说：“不爱吃也得吃！既然当不了蜘蛛侠，那就当大力水手吧！”
从此，我开始像痛恨韩剧一样痛恨动作片！
三
“如果”太多的猪宝宝让我心生惧意。于是每天下班都磨蹭着不回家，在办公室里打网游，并堂而皇之地告之——加班！
好景不长，我的谎言终被揭穿。猪宝宝的眼泪哗就下来了：“我已经给你同事打过电话了，说你们公司这段时间根本没加过班！”
那晚变成老婆的控诉会。我努力解释：“真不是你想的那样。”可是她的想象力已经张开了翅膀，第三者、情人、幽会……我说：“别哭了，伤身体的。”她推开我：“如果我死了，正好成全你娶别人！”我终于忍不住了：“够了！能不能不要再说如果！”猪宝宝吓了一跳，哭声小下来。我狠狠托起她的下巴：“你看着我！既然你那么爱说如果，那么我问你一句话：如果我们只剩三天，你会怎么样？是不是也要这样争吵不休？用一些永远也不会出现的‘如果’来考验我的耐心与忠诚？”
猪宝宝不哭了，眨巴着眼睛傻傻地看着我。唉，为什么？无论多么聪明的女人，在感情里面，总是一副弱智模样。这一刻我突然想到，也许是我平常对她所说的那些如果，总摆出敷衍的姿态，才让她越发觉得不安全。我拍拍她的头说：“老婆，我爱你，没有任何条件，相信我。”老婆又啪嗒啪嗒地掉起眼泪来，我急了：“怎么又哭了？”她说：“你刚才说，如果我们只剩三天时间，我那么爱你，三天怎么够啊！”我长吁一口气，“我不是说如果吗，不是真的。”
老婆默默地低下头，小声说：“以后，我再也不用‘如果’来折磨你了，我要珍惜我们在一起的每一天。”
