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偶然看到一档真人版情感节目。
一对夫妻感情不睦，在镜头下埋怨10年的婚姻生活。
女人眼泛泪光，细碎地讲自己的憋屈：“摔了腿还要坚持工作、带娃，男人从来不管家事，只是下了班就等吃饭，推开碗就玩手机，有生理需要就爬上她的床，下了床就视她如无物，除了日常必需，俩人几乎零交流。”
男人冷面回应：“老夫老妻了，还有什么可说的？”
女人看着他，无语。继而把目光转向男调解员，想讨个理。
可惜调解员显然是站在男人这队，只是略带斥责：“你就为这个想离婚？这算什么理由？我跟你说，你老公不错了，赚钱比你多，又老实厚道，下班就回家，现在下班就回家的男人有多少？”
女人嘴钝，勉强理论：“可是我觉得婚姻不该是这样的……”
调解员打断她：“你就是太矫情。”
女人说：“可是我不满足，日子过得特别压抑。”
调解员高声道：“那是你的问题！”
我看到这里，一声叹息。
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其实很佩服女人能勇敢地说出这句“我不满足”。这句话可能憋在很多人心里，但没几个人敢说。因为说出来的结果多半和那女人一样，被斥责、被嘲讽，被硬生生怼回去。所以只能压抑着、凑合着，装作一切都很好。只是，是不是真的好，心知道。
朋友有一次说，她被同事背后捅刀，不得已辞职，心里一片漆黑。回家跟老公讲，人家一脸嫌弃，给她一句“还不是因为你自己蠢？”她切着菜，“哗哗”地掉眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语实在让人难过。
我也记得，有一次几家人出去玩，路上要翻过一堵挺高的墙，别人的老公都是自己翻过去就来拉老婆，而这位朋友的老公，自己飞身跃过就大摇大摆地走了。朋友穿着裙子和高跟鞋，在后面喊：“来拉我一把啊！”她老公听不见，越走越远。她只好一边骂着“这个聋子”，一边把手伸给别人的老公。
我想，她老公不是耳聋，是心聋。
他的心没有“听力”，接收不到她的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮喪时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
“像在跟一块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”她说。
我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣的确恼人。
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的确，没有爱，没有互动，没有情意表达，日子也能过。但那是死日子，会把心过死。如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然会深感困顿。
这不是矫情，是客观存在的感受。如果那句“我不满足”在心里千回百转，却说不出口，很容易化作怨恼，化作戾气，势不可挡地冲出来，使彼此的关系更糟。
男人不知道女人一次次欲言又止的背后，堆积了怎样的苦闷、懊丧和压抑，只觉得她吹毛求疵，阴晴无常。于是更加想逃避，想变成一块石头，不听不看不说。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦，越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。
之所以没能建立，是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的，我不听；我要的，你不给。于是你怨气冲天，我心烦意乱，关系虽绑在一起，心却渐行渐远。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我能够发出信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终彼此懂得，彼此帮护，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
而你若是个聋哑瞎的伴侣，婚姻的美好就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐，一日三餐波澜不惊，背后也是荒芜、也是干枯、也是虚空。
你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶，够好了”。
她的内心却是“你又聋又瞎又哑，我受够了”。
一桩好婚姻，真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感，才是衡量婚姻质量的标准。
我们常说陪伴是最长情的告白。所谓陪伴，不是像一块石头一样守在一旁，而是我胜利时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励。
然后你给我的，我会加倍奉还给你。
幸福，就是这样开始的吧。
