二零一二年，我十八岁。顶着这个令人欣羡的好年事穿梭在无数精力奋起满怀空想的大学生中，我常认为本身如统一粒从指缝中落下的沙子，即便被遗落在路上也没有相关，由于不会有任何的对象会由于我的漏掉而改变。你看每一天的阳光都照旧那么好，光辉灿烂得让昨夜的积雪无地自容；你看每一天行走的人群照旧那么欢悦，雀跃的呼声恰似要把校园穿透。没有一小我私人，会由于你的逗留而稍作立足；也没有一个刹时，会由于你的追不上而为你凝固。有的时辰昂首望望身边宛如摩天大厦般拥挤的人群，我多想宁静地蹲在一个无人的角落，再不去跟随那些被冠以几多鲜豁亮丽头衔的乐成。可是悲伤的是，当新一日的潮涨向我扑来的时辰，我照旧跟从着一众浪花不知以是地向前奔去，探求我们自诩为乐成的彼岸。
四个月前，当坐在明晃晃的讲堂里奋笔疾书的时辰，我们谁能猜想到寒窗十载的支付，换来的是这样卑微地自我反省。在这里，我不会爽朗地在联谊晚会上演出戏剧，争抢每一次使命中率领者的脚色，以是，我冷静地成为了社团中无关紧要的脚色。在这里，我不会依附人脉熟悉尊长，学长学姐，以是，我冷静地看着全部有气力有相关的人们一步步往上爬。在这里，我不足智慧才智，以是，我冷静地成为了班级里毫无特色的平凡公共。在这里，我不会本性光鲜地揭示本身，以是，我冷静地成为了被磨钝了的鹅卵石。在这里……
我大白，幼年的时辰我们看不了社会的幽暗，内心为本身制作一个鲜花繁盛的公园那是纯真；而现在，踏入成人的门槛我们如故看不了社会的幽暗，内心筑起一个抵触而躲避的围墙，那是稚子。这样的改变是没有缘故起因的，假若有，缘故起因是你本身不足强盛，强盛到足以接管这个全部人都已经接管的广泛法则。职场成了我们最常评论的话题，我们所做的统统都没有纯真的意义可言，为了日后的简历上更富厚的一笔，我们千般调解本来的本身，直到酿成一个及格的，阁下巴结的脚色。可是为什么，当我搜刮尽贬义词来描画这一类人群的时辰，【情感】，现实上却更衬托了我的自卑和尴尬。或者，这就是所谓的世俗的尺度，我不超凡脱俗，以是我照旧必需用失败来权衡这个早已不知以是的本身。
必然不是每一小我私人，都无法顺应这种所谓“调皮”的糊口。也许会有一些资深的尊长们跳出来指责，指责我们的文艺和矫情，觉得本身拥有不谙调皮，高洁稀奇的巨大风致，而给本身找不去顺应这个社会的捏词。这时辰，我们是否又该猜疑本身是不是真的过分浮浅，不是社会的错，是我们不该该把本身定位得云云高贵。我们被铺天盖地的提媾和履历添补着，于是原来空无一物的杯子里满是别人用过的水，最终满满的一杯就是我们想要的吗?
大学是个小社会，社会是个大染缸。这本是完全不搭调的两句话放在一路却颇故意见意义。凭证逻辑推理，大学就是个小染缸。假如你也曾在这里认为本身一无可取，那么我信托你仍然保持着本身的原色；假如你行走于这里的纷繁事物早已驾轻就熟，那么在我偏颇的界说里，影视库，你也许早已被穿上彩虹色的大衣。
没有人会以毫无用处的个别而存在。大概能始终保持本身，就是一个可贵的与众差异。
