1. 怙恃说上学万万不要谈爱情，说的仿佛会有人看得上我一样。
2.恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的女人，王子以后三年噤若寒蝉只为了对女人说我爱你，三年后王子匆匆地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
3.一次批小学语文卷，要求用“有……有……尚有……”造句。一门生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥尚有吗，姥姥答：“有，有，尚有！”
4.班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防备早恋。着实他没意识到更严峻的题目。
5.和三个同窗逛阛阓，一个柜台售货员一向看着我们笑，笑得我们内心发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“适才有个小偷掏了你的手机，看了看，也许觉到手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
6.初升高的时辰，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任保举了我和其它两个男同窗，后果都八两半斤。校长一眼就相中我了。来由是我长得最丑并且发型也很丢脸，一看就是当真念书的料。
7.放假，老爸和我谈天，他问：“在学校有女伴侣吧？”我：“怎么也许会有。”老爸问：“这次测验考得不错！”我略显自得地答复：“那是，全班第二！”他顿时问：“她考得好吗？”我答复：“欠好，比我差点。”。。。
8. 本人近视眼，有次出行没戴眼镜，电影下载免费下载，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状隐瞒的包包出格悦目，感受好配本身买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好悦目，哪儿买的？功效走近一看：是一个塑料袋内里挂了两把大葱。
9.早年人马书信很慢，生平只能爱一小我私人，此刻收集科技发家，一天能绿五十小我私人。
10.一哥们的媳妇在医院生孩子，www.ysku.tv，他在门外焦虑守候，一个小时之后，护士出来兴奋的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们其时就欢快的大呼：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
11.伴侣给先容男伴侣，然后男生请我去看影戏，看到打架的情节，眼看的，大好人就要被暴徒打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，此刻伴侣们都不给我先容工具了。
12.第一次当喷子。。。。有。。。有点求助，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过度，对…对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警员叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜…
13.只身久了，本日坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14.“为什么上茅厕还要玩手机？”“不玩手机莫非玩屎？”
15.谁说你没有毅力，只身这事，你不就僵持了十几年吗？
16.刚抵家，妻子温柔地说：“返来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”妻子温柔地说：“那你歇一会儿就赶忙做饭吧！”
17.我家狗必然觉得天天午时给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
18.爱是一道光，绿到你发慌。
19.好在长得丑，没经验过列位的爱恨情仇。
20.某日，一村民跟村长谈天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
