那天，我带儿子去公园玩，看见一个小男孩儿忽然放声大哭，他身旁的爸爸冷嘲热讽：“一个过山车有什么好怕的？妹妹都敢坐，你一个男孩子怎么胆子这么小！”男孩儿边哭边喊：“我不想去，我怕……”不远处另一对父女在过山车入口催促他们，爸爸的脸马上变得温和起来，冲他们招招手，低下头又一脸不悦地对男孩儿说：“人家都在等你，还不快走？就知道哭，丢人不丢人！”说着就一把拽起男孩儿的手拉走了。
儿子见了，惊恐地对我说：“妈妈，我也不敢坐过山车……”我摸摸他的头告诉他，放心，我不会逼你坐的。
很多时候，给孩子带来伤害的，并不一定是别人的评判，反而恰恰是父母在面对孩子的举动时，流露出来的敏感和焦虑。有时候为了不成为别人眼里的异类，面对孩子的耿直，只能用打骂堵住孩子的嘴，掩饰自己的无所适从。这些时刻，都是父母在为了自己的面子“背叛孩子，拯救自己”。
和身边的朋友说起这个话题，大家都有类似的经历：“最怕过年过节被亲戚问成绩，考得好，爸妈就说我连蒙带抄。考砸了，就说我只配以后给别人家孩子端盘子。”“我妈单位K歌，非要拉我去唱。有一次我去了但不想唱，推说咽炎发作了，她当着别人的面骂我装腔作势，没胆量。”“有一次表哥对我说，你小时候成绩好，没想到现在混得还不如我（他中专毕业），我有点儿生气，父母打圆场的方式却是附和着说，是呀，生女到底不如生男。”
我也曾经有过这样的经历，小时候每次别人家的小孩儿来我家，只要对我的玩具表达了一点儿喜爱，妈妈就叫我慷慨相赠。两个孩子都大哭着不撒手，妈妈一定会从我手里夺下。妈妈总说，这叫分享。但我始终不懂，在别人面前维护我一回，又能怎样呢？当真就因为偶尔的松动，我就会变成一个不分是非的白眼狼？习惯了妈妈永远选择站在别人那一边，生活中很多喜怒哀乐，有时候宁愿烂在心里，也很难对她倾诉太多。
很多时候，只要当着别人的面，父母口中的孩子似乎只剩下缺点，只剩下礼让、成全。但孩子都是敏感的。不管父母心里赞许，还是在背后表达支持，在公众场合不给孩子面子，孩子就会觉得在父母心中，自己根本没有那么受重视。
马伊P在《朗读者》中讲述过自己被老师冤枉的事。高一的时候，爸爸带马伊P到老师办公室领学生手册，老师告诉他：“你女儿跟多个男生早恋。”听到这样的话，爸爸没有因为难堪就责怪她，反而淡定地跟老师说：“那你把男生的名字写下来吧。”老师写了一个。爸爸问：“还有呢？不是说多个吗？”他不顾老师的怒气，坚决地说：“我的女儿我最了解，我不跟你说了，还是去找校长吧。”
站在一边的马伊P早已经泪如雨下，一方面是委屈，一方面是对爸爸的感激。对她来说，爸爸的信任让她拥有了底气和安全感。而她，唯有做得更好，才能不辜负爸爸的信任。
为人父母总有太多的担忧：自己不尽责，别人会怎么想？骄纵了孩子怎么办？却常常忽略了，当众犯错时，孩子比成人还要不安。他真正需要的，是爱、理解和引导。太多的孩子，因为父母的不维护改正了错误，却慢慢成了一个“讨好者”。以他们的自尊为代价去取悦别人，或者学会了如何逃避责任、掩盖过失。
有人说“犬子，贱内，这是一种文化”。这样的谦虚客套，其实是你没有跨过内心的那道坎。我们的文化是要我们完美的，为了完美，我们冷静、克制、礼貌、怕出错。为了场面上的圆满，可以忽略孩子内心的裂痕。在别人的眼光里，谨小慎微地活着。
在《不完美的礼物》一书中，作者说：“当我们把冷静自持，看得比释放热情、流露真心还重要时，就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己，也终将背叛所爱的人。”人的一生，不是父母的后续，不是子女的前传，也不是旁人的番外，而是自己成长的一页页记录。我们最需要的是真诚乐观地面对，而不是遮掩和自卑。
父母的每一次x择和表现，都会给孩子最深远的影响。让孩子勇敢，父母要更勇敢。你不敢面对的，你焦虑的，最终会强大地反射回来。
宁愿丢脸，也别去做别人眼里明事理的父母，别让孩子过早学会忍耐、讨好与孤独。无论什么时候，一定要告诉孩子：这一生，爸妈都站在你这一边！
