每个人都是对自己最好的人。这是个毫无争议的原定理。
我过去总是想用飞黄腾达的方式对自己示好。我想让自己优秀得出乎意料，巨有钱，巨有才，巨有地位，以便让别人对我刮目相看。我得把自己意恋镁抻心苣筒拍艽锏秸庋哪康摹？吹缬暗氖焙颍簧系睦盍苌硎痔环擦耍桓鲇娜撕退兴膊慌拢阉械亩允执虻闷ü瞿蛄鳌Ｎ揖拖耄胰羰怯姓庋哪苣途秃昧耍揖退膊慌吕玻习寮宋乙驳玫腿滤牧耍髅バ⊥凳裁吹募一共坏酶峡旌拔夜媚棠蹋恳俏依瞎煌Ｎ业幕埃揖屠匆桓稣庋纳硎郑９芩蛭仪笕摹
可是，在这个过程中我发现自己的毛病太多了，缺乏的能耐太多了，比别人低能的地方太多了。这样的发现越发让我努力拼搏，天天向上，我想流下比别人多些的汗水弥补我的欠缺。可是，我发现这还是杯水车薪，我根不比不过太多的热门，在一些领域，我简直就是最弱小的那一拨人。倒是我天天向上的欲望让我着急，让我焦虑和烦躁，让我的内心像个小动物似的静不下来。再后来，我发现只要我安静不下来，我就不会幸福。何止是不会幸福，安静不下来一定就会导致痛苦。我从来没有在焦虑中感受到开心和快乐。
我过去的生活状态完全可以拿开快车作比喻。每一次我开车，需要在短时间内抵达目的地，我开车的过程就会万分焦虑，红灯来了我就要烦死，恨不得越过前面的车子，像电影里面的飞车手赶到前面去。我太想多块好省啦，太想像国际飞车比赛中的快车手那样拥有绝技，
然后获得别人的肯定。用这种样式去开车，实践的不仅仅是“欲速则不达”这么一种成语中的必然规律，还会撞车，再快了就会被撞死。
真是的情况是这样的：我的车技太平常，我从来不是个飞车手，我甚至连个有经验的司机都不是；现实还告诉我，十字路口和非十字路口有太多的路况不是很好或者很不好。红灯的时候我必须等，必须排队，不排队，就要撞上别的车。把车撞坏再去修，其实是一个很不经济的行为方式，很不好玩。
从来没有在急躁的开车之中体会到行驶的快感。生活在急躁之中的我也同样体味不到生活的快感。
那一天，印尼发生海啸，李连杰恰巧在印尼玩耍。那一天，李连杰差点被海水吞噬。李连杰能躲开死神，完全不是靠他的绝技，而是他的运气。身怀绝技的李连杰在大自然面前也是条虫子，海水淹死他原本也像淹死一直鸡。是的，生活是和大自然一样的庞然大物，小小的人类哪有什么超自然的绝技？
我开始试着接纳自己。我开始允许事情在我的身上发生。我觉得很多东西不是我能掌控的，比如，我美貌比不过别人，我就接纳自己的不美；比如，我才智不如哲学家，我就做个哲学家的粉丝。我甚至在诸多方面比不过送水的、配钥匙的，比如他们的耐力与承受力，他们的细致，我就不具备，我就允许自己的虚弱。我在物质生活中连个普通的女人都不能比，她们能做很多好吃的、好玩的，可我除了写字什么也不会。我木讷于和别人的交往，这必须得忍受更多的寂寞，我就安稳于自己选择的这种寂寞……我的基因中有着所有祖先汇集起来的集体潜意识，我的很多罪性源于这种千万年的集体潜意识的积累。我得允许自己接纳这样的罪性。人类的诸多痛苦基因就深埋于我正在短暂活着的生命之中，我的一些痛苦源于我是人类这个事实。我要允许我是有痛苦有弱点的人类这么一个事实。我要允许我是有痛苦有弱点的人类这么一个事实。
现在我开始学着接纳自己，不跟自己着急。我技不如人了，我就允许自己技不如人；如果因为某件事情生气了，我就允许自己生气，生气是人的七情之一嘛。别人对我冷漠了，这太平常了，我不也冷漠着太多的人嘛。就是我丢钱了，我也试着让自己快快安下心来，无常原本就是最大的正常嘛。
一旦我发现接纳了自己，我发现那些生着的气一下子就没了，就像气球被扎破了一个孔，里面的空气开始消散，它就瘪下去了。
我正在做着这样的修持。我在这样的修持中得到的好处，就是一点一点的学会了安静，学会了不和别人计较，学会了一点一点回归自己。我还经常发现我有向外的欲望在扩张，我也允许它们的存在。我知道现在的我还在处于这样欲望的共存之中。我一点一点进化者自己，在伟大和巨无霸的生活之中。
我知道这是我对自己最大的仁慈。是的，接纳自己，是所有仁慈当中，对自己最宽厚最温暖的仁慈。
