为什么挑剔
每个人都有着相对固定的成长经历和生活方式，在已形成的概念里，很多事情都只用一种方式去做，小到怎么挤牙膏，大到为人处世。这样的挑剔让人们无法融入社会，无法与人合作，无法建立亲密关系。
其实每个人都知道挑剔无法改变什么，为什么在经历了很多挫折以后，还要继续挑剔呢？因为，在心理学范畴中，挑剔是最简单的自我保护模式。挑剔不是因为不赞同他人的行为或者观点，而是因为当别人的行为或观点与自己不同时，会觉得自己被否定或者价值被贬低。所以人们需要保护自尊心，不受到这些不同行为和观点的冲击。
喜欢挑剔的人往往在幼年时期也有被挑剔的经历，这些挑剔带来的痛苦会被无限放大，造成这种影响的可能是一个喜欢挑剔的看护者，或者亲戚，或某个经常来串门的邻居。
幼年时期的人们分不清楚他人的挑剔是针对自己，还是针对自己做的某一件事，就算那些挑剔我们的人清楚地解释，“你是一个孩子，但是你做的这件事很不好”，但那个时候，少儿用于区分人和事的前额叶还没有发育完全，关注点会全部放在后半句话上，而这意味着自己很糟糕或者没有价值。为了避免总是被挑剔，人们选择先挑剔自己，因为自我否定总好过最亲近的人来否定自己。
随着年龄的增长，人们挑剔的范围逐渐扩大，从自己延伸到他人以至于整个环境。然而并没有人喜欢被挑剔，这就严重影响了自己与别人的关系。尤其是在亲密关系中，不断的挑剔在人际间逐渐竖起一道高墙，对方不再跟自己分享生活中发生的事，因为他不想被挑剔和否定。
从挑剔中走出来
我从小和外婆生活在一起，每天从早到晚都能听到外婆挑剔的唠叨，挑剔外公挣钱少，挑剔邻居不讲卫生，挑剔爸爸只是一个小工人。当然她也会挑剔我，不过对我的挑剔会温和很多，都借着教育我的名义：吃饭不能发出声音，坐在椅子上不能抖腿，不能和那些没有家教的小孩一起玩……
于是我长成了一个淑女，一个自以为家教良好、高人一等的淑女。我一直都在挑剔，挑剔身边的每一个人，每一件事。上学的时候还好，只是少了几个玩伴，正好我喜欢窝在家里读书，并不喜欢和小伙伴出去玩。读书一方面给我带来乐趣，另一方面也是我标榜自己高人一等的方式。所以除了偶尔觉得孤独，并没觉得有什么不好。
一直到我开始谈恋爱，两年谈了三个对象都不了了之。在亲密关系中，我完全变成了外婆的模样，并觉得理所当然。
我的上一任男朋友在分手的时候告诉我，我对他的挑剔简直就是全方位无死角的，我挑剔他的生活习惯、工作方式、朋友圈。他说他时常会产生疑问，我这么讨厌他，为什么还和他在一起？
分手之后，我花了很长的时间去思考这个问题。我能在他身上挑出那么多毛病，为什么还会愿意和他在一起。终于我意识到，我挑剔的并不是他，而是我自己。我总觉得自己不够好，于是也总觉得喜欢我的人也不够好。
我的思想经常会游离到另一个世界，我读了很多书，见过很多风景，我应该更加优秀，应该有自己的事业，而不是一份简简单单养活自己的工作；我也应该拥有更好的爱人，像书里写的那样的精神伴侣。
每一次从幻想中走出来，我对现实的不满就更多了几分，我把自己对自己的不满全部变成了锋利的武器，去攻击身边最亲密的人。
现在的我依旧单身，但不再着急谈恋爱，因为我知道，想要一份好的亲密关系，首先要接纳自己。接纳我就是我，有这样那样的缺点，不完美但完整。
现在的我变得合群多了，周末不再宅在家里看书，而是跟一群朋友出去玩。他们与我不同的地方让我感到好奇，每一次新的发现都让我觉得惊喜。挑剔也不是完全没用了，例如他们每次都把选餐厅的任务交给我，因为挑剔又追求品质的我，一定能选出最适合大家聚会的地方。
如何不挑剔
下次想要挑剔的时候，可以试着问问自己，我想通过这样的挑剔得到什么？如果是我，我能做得更好吗？在这个过程中，我们会对自己有很多发现，我是否考虑全面，是否自以为是，是否越俎代庖，最终对对方多一份理解和支持。
因为完美而产生的爱不是真正的爱，真正的爱是我知道你的不完美，知道你有这样那样的缺点，可我依然爱你，因为你是完完整整的你自己。如果暂时还不能这样爱别人，那就先这样爱自己吧，因为每个人都值得拥有这样的爱。
