心理医生
心理诊所内,一个小孩哭闹着要吃蚯蚓。为了找出他的病因所在,医生决定顺从他的意愿,到外面挖了两条蚯蚓给他。没想到小孩说:“不要!我要油炸的!”
医生又照做,不料小孩说:“我只要吃一条,你先吃一条!”
这下,医生头大了,不过他不想放弃治疗,只好硬着头皮,吃了一条蚯蚓。
医生还没咽下去,小孩突然开始号啕大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了!”
买高层的好处
丈夫买了一套房子,是在顶楼,他的妻子埋怨楼层太高。
丈夫说:“买高层有很多好处。”
妻子说:“有什么好处?”
丈夫说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”
为什么没我
小虎三岁了,是个淘气包。一天,家里来了客人,指着墙上的结婚照问:“那两个人是谁啊?”
小虎脱口而出:“爸爸妈妈!”
客人接着逗他,问:“为什么没有你啊?”
小虎憋了半天,说:“我……我……我爬不上去。”
糊涂儿子
有一个家庭旅馆,生意清淡,即使在旅游旺季也没几个客人。
一天,旅馆里一个人也没来过,熬到晚上,父亲叫儿子去关上前门。没过一会儿,儿子回来了,局促不安地说:“很抱歉,爸爸……”
父亲问:“怎么了?”
儿子低下头,小声说:“前门一直是关着的,今天早上我忘记开了。”
不能说腿短
一个女生天生腿短,却又特别介意别人说她腿短。一天,她一本正经地在教室里宣布:“谁再说我腿短,我就生气了!”
只听身后一个男生幽幽地说:“你—裤子好长啊!”
月老
红娘跟月老抱怨:“月老爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气:“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解:“为什么啊?”
月老拍拍她的头,说:“人家是管房地产的,没房子,这红线怎么牵?”
证书时代
小美、小林和小芸是大学同学。这天,三人聚在一块吃饭,不知不觉聊起了考证的话题。
小美炫耀说:“我上个月考出了日语一级证书,月薪一下子涨了两千元。”
小林不屑地说:“那有什么,我去年考上了注册会计师,月薪都翻倍了呢。”
小芸听了她俩的话,脸红一阵白一阵,说:“你们别得意了,我去年拿下一个证,一下子得了500万呢!”
两人大惊,忙问:“什么证?”
小芸吐出三个字:“离婚证。”
玩穿越
一哥们儿对穿越剧很痴迷。有一次他喝多了,向上天祈祷:“老天啊,让我也穿越吧!我的要求不高,有处自己的房产,有份收入稳定的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟!”
突然,“嗖”的一下,他真穿越了。醒来之后,他发现自己躺在一间古朴的房间里,床边还摆着一担烧饼,一个美女正向他走来,手中端着一个碗,万分柔情地对他说:“大郎,该起来吃药了。”
三大酷刑
甲:“你昨天去女朋友家了吗?”
乙:“是的,简直就像受了三大酷刑一样。”
甲:“呵呵!哪三大酷刑?”
乙:“老丈人的眼神,丈母娘的唠叨,女朋友的拿手菜!”
五花大是谁
儿子在上小学,爸爸送了他一本《水浒传》插图本。儿子非常喜欢看,看得也很认真。一天,儿子问:“爸爸,五花大是谁?”
爸爸左思右想也没想起《水浒传》中有个五花大,让儿子把书拿过来一看,书上赫然写着:“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”
我困死了
某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,并不回答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,说:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“那是‘我—困—死—了’,别再来烦我!”
不怕扣分
一辆十座的小面包车硬塞了十四个人,一个乘客对司机说:“你这是超载,被逮着要扣不少分呢!”
司机回头淡定地冷笑:“呵呵,咱不怕!”
乘客一愣,问:“为啥?哪有司机不怕扣分的?”
司机憨憨一笑,说:“扣分,那得有驾照啊……”
车内顿时炸开锅,大伙儿惊叫:“什么?你没驾照啊!”
提示
一个学生调皮捣蛋,被老师请到办公室谈话。
学生进门后,向老师们挨个问好:“赵老师好,李老师好!”
还有一个老师开口说:“你怎么不喊我?”
学生挠挠头,说:“老师,我不认识您啊!”
老师说:“那我提示你一下,口天—”
学生脱口而出:“吞老师好!”
连裤袜
自从成了房奴,办公室里三个女人天天念苦经。
小钱说:“惨啊,原来我下班天天去会所做美容,现在下班天天进厨房被毁容。”
小王说:“我更惨,原来我是休闲族,现在成了月光族。”
小李嘀咕道:“你们有我惨吗?现在我连裤袜破了都不敢扔,一剪二,我穿裤子,老公穿袜子。”