没关系
老王忧心忡忡地对医生说“医生我该怎么办昨天我误喝了一瓶汽油”
医生回答说“啊没关系啦记得这几天不要抽烟”
买家“虽然你这幅画稍微贵了点不过我依然准备把它买下来。”
画家“你要买的东西并不贵我为它可是整整花了十年的时间”
买家“就这水平十年不可能”
画家“真是十年我花了两天把它画完其余时间就是等着把它卖掉。”
想开一点
在百万富翁的葬礼上一个年轻人哭得死去活来。
“想开点吧”不明真相的人们安慰他“故去的是你的父亲吗”
“不是”年轻人哭得更厉害了“为什么他不是我的父亲啊……”
爷爷超级爱看抗战片而且每次都把声音放很大不时会听到机枪扫射、冲杀声。
中午孙子在厨房喊“爷爷吃饭啦”只听见屋子里传出“何连长你挺住我先吃饭了你一定要挺住啊。”
作弊
考试前夕我按照网上的教程做了些透明的小抄仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场监考老师就问我“你这可乐瓶上有答案吧”
我惊讶道“啊老师这你都看得出来”
老师暴怒“废话谁考试带个2.5升的大瓶可乐”
心疼
依稀记得小时候有一天我在外闯了祸被老爸揪回家按在地上就是一顿暴揍。
我妈在旁边看得心疼极了最终忍不住拉住我爸劝道“你别打得这么狠啊手打疼了吧要不换我来”
下象棋
今天和女同事下象棋女同事被我杀得片甲不留她说她不会让她来定规则。
结果她的象能过河说是小飞象卒当车用说是变异的车能转弯说是越野车炮能随便打说是高射炮她的士能杀我的帅说是卧底……这我都忍了可是你念几句咒语就能全部复活这还怎么玩
劳逸结合
上级领导来视察。吃完饭后领导说“咱们去个女人比较多的地方大家去放松放松”我们暗叹不愧是领导注意劳逸结合。
于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
同行
下午我遇到了一个不要脸的同行。他带了一个老大爷过来说是他爷爷让我给老人家讲解一下养老保险的条款我讲了半个小时他在一边喝茶。
等我讲完了他就把老大爷拉到一边说“大爷条款你都了解了吧我们现在去把合同签了吧”
抢银行的
一天我接外甥女放学回家。
经过银行的时候赶上押解员提款当三个押解员每人提着两个大箱子从我们面前经过的时候外甥女不解地问“舅妈他们在干吗”
我提高嗓门说“抢银行的呗。”
三个人瞬间向我投来了诧异的目光。
经验之谈
A“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”
B“您怎么知道您是大夫吗”
A“不我是鞋店售货员。”
开车
昨晚我喝了点酒便让老婆开车。
路上遇到交警拦车查酒驾老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了差点撞上去。
交警从花坛里爬出来后让她按流程吹仪器查证都没问题然后问我“为什么不开车”
我“喝了两瓶啤酒。”
交警说“那没事你开吧别让她开了太吓人了。”
羽绒服
今天和我妈逛街她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物。于是我妈指着那件羽绒服问售货员“你好请问这里面是什么馅儿的”
高冷
一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲但其心高气傲对众多追求者都不屑一顾。
后来为了吓退男人们她决定修炼绝世武学遂拜在了百花宫门下。
宫主说“你要让男人们望而生畏我倒是有一本秘笈练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子接过并打开秘笈只见正文仅有“呵呵”二字。
礼物
那年我过生日女友没给我准备礼物然后提议“咱俩领证去吧把我自己送给你当生日礼物。”
我一想很浪漫嘛就去领了。
结果自那以后我再也没有过过生日了只过结婚纪念日。
梦想
课堂上老师问同学们的梦想。
一同学说“我要改变世界。”
老师回答“改变世界一定要在结婚前结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”
延长寿命
一个男子被告知只有6个月可活了他非常着急。“医生”他问“我还能再做什么吗”
“有啊”医生回答“首先把你的财产分给穷人其次搬到一个又冷又潮的林间小屋去住然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗”
“不但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
退休
街道上的几个老人都快退休了这天他们在一起闲聊旁边有个已退休四年的老人大家纷纷问他“退休生活好吗”
老人笑了笑回答道“前两年很好啊。”
众人问“那后两年呢难道就不好了吗”
老人神色暗淡下来说“后两年我老伴也退休了。”
