女浴室
男：老板，这儿洗澡多少钱？
店老板：男浴池10元，女浴池1000。
男：你抢钱啊？？
男：… 果断交了1000块。
进去女浴池一看，艹，全是男的！
别人藏獒和鹦鹉
二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。
之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。
结果，鹦鹉开口说话：“咬他！”
藏獒扑上……
三哥，享年27……
鱼和鱼竿
一高僧问我：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？
我说：我要一筐鱼。
高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
我说：我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金作为利润，钓上的鱼可以深加工，要是累了还可以提供住宿服务，吃住行一条龙农家乐。
高僧：阿弥陀佛……
戒吗
晚饭后，我站在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。老婆在我身后，看着我落寞的背影，问了一句：“戒吗?”我没有回头，答道：“是我，大师兄。”然后就没有然后了。。
这是真的
一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，你的地瓜在地上呢!刚才一妇人抱孩子，小孩拉的，我还没等收拾呢！你就坐下了
刺激吗
今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一?a href=http:/// target=_blank class=infotextkey>丫头鲎×宋业母觳玻鼐屯绿桑倚南胪炅恕?/p>
过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。
人到了没
公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了。”
打高尔夫
一天下午，一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时，走过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个人，就爽快地答应了。开球以后，老人打得很不错，虽然球击得不是很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶茂的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔:“年轻人，我在你这个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了跟前。这时，老人又说道:“当然了，我在你这个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
没体会过
儿子:“爸，生个天才的儿子很有成就感吧？”
爸爸:“这个我没体会过，你得去问奶奶！”
轮到老公做饭
今天轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
需要帮忙吗
夏日炎炎，一 个胖女孩走在路上。她走着走着，突然发现身后紧紧地跟着一个不认识的小男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖女孩回过身来问小男孩。
“没有，谢谢。我只是喜欢在阴影里走路。”小男孩非常有礼貌地说。
把花费都摔出来
老婆拿着老公的手机玩游戏，一不小心手机摔在地上，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！老婆看着老公说:“解释一下吧，这到底是咋回事？”老公慌张地说:“我的天啊，摔得真够狠的，把话费都摔出来了……”
花花肠子
月饼爱上了馒头，不断地表白。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住问馒头:“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说:“我妈说你不可靠，因为你肚子里都是花花肠子！”
