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毒舌男女

“我那年在音乐学院里上钢琴课时,上去弹了一首《天真烂漫》,技惊四座。”

“到底怎么样啊?”

“那位老师说我弹得真的很好,把‘天真烂漫’的‘烂’弹得尤其突出!”

公司最近在搞绩效测评,每项工作进行ABCD等级划分。办公室有个刚毕业很上进的小妹妹马上把QQ签名改为:项项都争A。结果一毒舌男给人家QQ签名回复了一个:杯杯已是A……

三天前的晚上收到一个同事的短信,说生了个闺女,8斤8两,剖腹产。他老婆也是我们单位的,个子很矮,150-152,体重估计也就80左右,据说怀孕的时候体重增了40斤,第二天到单位的时候听到了一个震惊的评价:那谁谁谁,真是薄皮儿大馅哩!

我有个同学在某堂课上看看四周的女生,叹日:“我们系的女生只有争奇,没有斗艳。”

某日心血来潮,决定化个小妆。老公不巧撞见,很惊讶,说:“哟,在PS呐。”

大雪夭,头一回去MM外公家,然后大家坐着聊天。聊着聊着,她外公突然来一句:你爸应该比我年纪小吧?爷爷我真的是80后啊!

MM接完她家人的电话后跟我抱怨:“我老爸又发福了,我妈说他现在的胸部都赶上女人了呢。”我听后,说:“这样啊,那你们家如果按照胸部大小排名的话,如今你只能勉强排第三了。”

MM家是小城市的,春运期间火车票比较难买。我: “实在买不到火车票你就坐飞机回去嘛!”她: “我坐飞机不太方便的,还要转车,我们家那儿没有飞机场的。”我看着她的胸部,一本正经地说:“怎么可能没有呢?”等她反应过来,哎,怎一个惨字了得!

寝室老六是个勤奋自律的孩子。刚上大学,就和室友一起参加了学校武术队,经常要起很早,练一个多小时,坚持了一年多。有一天碰到一个师姐,师姐说:嗨,你俩又练武术呢,不管在多庞大的一群人中,离得有多远,我都能找出你们两个来!老六羞涩了:啊,师姐,是不是因为我们长得很帅啊!师姐说:不是啊,是因为你们总比别人慢半拍!从此以后,老六退隐江湖,再也不去练了。

那天在寝室瞎侃,我在那意淫说:要是我能活一万年就好了,到那时候,世界上不管哪儿发生点儿什么事,都得先问问我的看法!旁边一哥们接:自古就是这样!老祖宗们一遇到什么天灾人祸,都是找个王八壳子烧烧,看看祸福。

我对GG感叹道: “你们男生哪能真正懂我们啊,女孩嘴上说‘请你走开’的时候,其实心里正呐喊着‘请留下啊’!唉,这些小男人们,就不会让姑娘省心……”结果他若有所恩地说: “悲剧的女孩啊,最后的最后,也只有身上的赘肉听懂了心里的呼唤!”靠!!!

话说大学时候我追一个女生很久,有回和一群朋友聚会去唱歌,那个女生也在。回来后,我很high地告诉寝室室友:哥们,哥这回可有戏了啊,我和她一起合唱了《夫妻双双把家还》。那毒舌室友:呃,你可能被拒了。我:为嘛呢?毒舌:《夫妻双双把家还》是什么戏啊。我:黄……没戏……

今天下午4点,因为中午吃的少,我在办公室喊:饿死了饿死了!都饿得前胸贴后背了!旁边一毒舌同事甩出一句:贴在一起还有这么厚!我:……

有个女同事前一段时间忙着相亲,然后那天在饭桌上说相亲时见到的男生们发生的各种好玩的事情。最后,那个女生说:虽然都没后续发展,不过庆幸的是相亲的男生还都挺好的,没遇到什么极品的。旁边一毒舌男一直面无表情,突然幽幽地说了一句: “可是他们都遇到了……”该女同事两秒后反应过来了,气到无语。

给MM买了一个大毛绒玩具,想给她一个惊喜,约吃饭,故意迟到。突然从她背后出现,送上礼物时她好像还挺高兴的,端详了一会儿,突然问我: “多少钱啊?”我说:“多少钱你给啊?”她说:“谁给你啊……”我说:“那你问多少钱……”“前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了……”

晚上和同事去某饭馆吃饭..最了一道大盘鸡。上菜后同事拿筷子在盘子里翻腾半天,发现不对劲,就叫服务员来问话,同事问:这大盘鸡里面怎么没有鸡胸啊!(同事最爱吃鸡胸)

服务员(沉默半晌):……我们这里用的全是公鸡。跌破俺的眼镜啊!

昨晚1点多才睡觉,早上起来有点憔悴。我和我同屋说,’你看我现在跟个鬼样似的。同屋说,您也太谦虚了,您一直都是鬼见愁……


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