这天我监考看见一个小伙子坐得很不自然。我走过去一看只见他大腿上放着书我说“同学这门课是开卷你可以把书拿到桌子上。”
他说“书放上面没有考试的感觉”
作 死
去年8月朋友来东北玩我告诉他不要舔院子里的铁栏杆他说“夏天怕什么。”于是舔了一下结果满嘴的油漆。
今年冬天他又来了我还是让他不要舔院子里的栏杆他说“你骗我去年的油漆早干了”于是又跑去舔了结果舌头粘住了……
啥都有
一家超市宣称他们那里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市故意刁难道“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说“你来一个倒立给这位客人看看。”
分 享
我“吃到好吃的记得要分享懂了吗”
老婆“懂了”
我“那下次吃到好吃的了知道该怎么做了吗”
老婆“知道我会说这个很难吃。”
逛 街
老婆今天驾照刚下来就对我讲“老公我要开车去逛街了。”
我“你想去就去吧孩子我带着就行”
孩子“我想跟着妈妈去逛街我不怕死”
出 轨
A“我那天不小心撞破我嫂子出轨了可是我不知道该怎么对我哥说。”
B“你可以偷偷递给你哥一张纸条上面写‘大哥武松有话要说。’”
愿望成真
某男“上帝看在我这么虔诚信奉你的份上能不能满足我的愿望”
上帝“你的愿望是什么”
某男“我希望能跟我的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见我我还希望永远高高在上让那些瞧不起我的家伙都只能仰望我”
上帝“如你所愿”
然后某男变成了女神家的“天花板”。
瘦成闪电
A“刚入夏的时候我老婆说她今年夏天要变成一道闪电几个月过去了我觉得她基本成功了。”
B“这么厉害”
A“是的现在谁说她胖她就劈谁。”
最 冷
早上夫妻俩上街。
妻“亲爱的寒风呼啸你哪儿最冷”
夫“脸……”
妻“可为什么我的脸不觉得冷呢”
夫“明天早上你不化妆出门试试……”
难 度
朋友说“现在的女人真难伺候一会儿说想吃葡萄买回来吃了一个又说想吃荔枝跟遛狗一样。”
我说“你就别不知足了我家那个说想吃火车上的盒饭。”
穿衣服
老婆“我要上厕所你先穿上衣服。”
老公“我又不去厕所我穿什么衣服啊”
老婆“你不穿别怪我了。”说着她一下子起来裹着被子去了卫生间。
网 购
前几天老婆上网买了一件衣服特别满意但是却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆“你不是很满意这件衣服吗怎么给差评啊”
老婆平静地说“没错就是要给差评。这样可以防止别人买就不会撞衫了。”
练 功
小明“我7岁练蹲马步8岁练咏春9岁练胸口碎大石11岁练太极。”
小红“10岁那年练的什么啊”
小明“9岁不是练胸口碎大石嘛10岁在医院住了一年。”
训 练
老婆“亲爱的如果现在让你再选个职业你想干什么”
老公“当兵”
老婆“你能受得了那么严格的约束”
老公“我受过训练”
老婆“什么训练”
老公“结婚”
黑猫警长
一天公孙策说“包大人您英明睿智断案无数从未出错展护卫他武艺高强缉凶无数从未失手。要是您与展护卫合体那该会是怎样的存在啊”
包大人想了想道“黑猫警长”
相 亲
这天我一个哥们儿相亲回来我问他对方咋样。
哥们儿说“挺好的要身材有身材要脸蛋有脸蛋总之要啥有啥就是没要我电话……”
会错意
他对她说天暖了就一起旅行她说好他又说“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛但还是勉强笑着说“好那我也带我男朋友来。”
碰头的那天还是只有他们两个她见到他孤身一人便问“你女朋友呢”他温柔地摸摸她的头笑着说“就在我面前啊你男朋友呢”
她愣了下尴尬地说“啊在那边停车呢。”
互 动
晚上年会其中有一个互动环节女同事在台上比画男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸男同事“雀斑”女同事摇了摇头男同事“痘痘”女同事又摇了摇头男同事“麻子”女同事还是摇了摇头男同事“肥肉”
主持人实在看不下去了提示道“一个字”男同事笑道“我知道了是丑字。”
男同事刚说完女同事一阵流星拳打了上来怒道“说一个脸会死吗”
