机票
一个山西煤老板带着一座关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，他专门给关公购买了一张飞机票，并在座位上安放妥帖。
起飞时间到了，飞机却迟迟不见起飞，—会儿机场扩音器传来：“关云长先生，请速登机！”
静电
上课时，一位学生问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？”
老师说：“因为有静电。”
该学生又问：“那为什么夏天没有？”
还没等老师说话，教室的角落里传来一个声音：“谁傻啊，夏天穿毛衣。”
腿不舒服
病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”
医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”
病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”
医生：“三年？”
病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”说着，他卸下了假腿。
吝啬
上对夫妇，丈夫是个吝啬鬼。这天小两口吵架，丈夫一看衣服也撕破了，家具也砸烂了，就心疼起来，说：“不打了！”
妻子说：“怎么？怕了？”
丈夫说：“怕个鬼，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
文身
朋友在身上文了个唐僧的文身。结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：“你回去等着吧！”
朋友说：“大师，你倒是给我破解下啊！”
高僧说：“你文什么不行，偏偏文唐僧，他有九九八十一难，你这才历经三难，回家等着去吧！”
吃了吗
刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
下班
客户：“这个图下班之前必须发给我。”
设计师：“好的。”
第二天清早，客户怒问：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢！”
为什么
小明：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
妈妈：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒。”
小明：“哦！原来是这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
同情
有次我听到爸妈在聊天。老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
老爸：“不，那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
抱头痛哭
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子可怎么过啊？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不让人省心啊！”
民政局
我的一个朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是在这里吧？”现在，他还在家跪搓衣板呢……
遗产
一位美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：“你老公给你留了多少家产啊？”
少妇哭道：“两亿三千万。”
闺蜜大惊，为她庆幸：“这么多啊！”
少妇哀怨地看了她一眼，说：“两亿是追忆、回忆，三千万是千万照顾好孩子、千万照顾好老人和千万别改嫁。”
国界
地理课上，老师问同学：“请问大家有谁知道，西班牙和葡萄牙的国界线是什么？”
小林举手回答：“牙缝！”
普通话
姐姐家两岁的儿子在家一直讲方言，今年他到市区幼儿园上学。
有一天，老师找到姐姐说：“你回去以后赶紧教教孩子普通话，他的普通话不是很标准。”
姐姐说：“我知道这个问题，慢慢纠正就是了。”
老师说：“你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都是这个味儿了……”
你懂的
一女子长得比较丑。一天，她上班路过一家宠物店，鹦鹉说了句：“女士你真丑！”她生气地走开了。
第二天鹦鹉又对她说了同样的话。女子很生气地去找店主理论。
店主当场保证以后鹦鹉绝对不会再这样说她了。第三天女士又路过这里，鹦鹉叫了句：“女士！”
女子回头说：“怎么，你又想说什么！”
鹦鹉答：“你懂的！”
关节炎
某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出一份报纸看了一会儿，突然问神父：“神父，得关节炎的原因是什么？”
“那是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“我真该死！”醉汉喃喃地说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉说：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
醉汉说：“不是我，神父。是报纸上说教皇得了关节炎。”
礼貌
我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人的习惯，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
当我们来到一家熟悉的摊位时，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的？”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点儿吧！”
