未婚妈妈
小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一个小男孩儿。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大也带来了。”
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建议
阿芒刚进机关，发现局领导开会都不自己拿杯子，都是办公室办事员帮他们拿。血气方刚的阿芒立即向局长提议说，联合国秘书长开会都自己端杯子，所以建议局长和其他领导开会时也要自己拿杯子。
局长听了阿芒的话，点了点头说：“你提的建议很好，等什么时候我当上了联合国秘书长，我就带头自己端杯子。”
别射上衣
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻警察，于是，发生了一场枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一把拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢！”
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爸爸是球
王老先生70岁大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球。当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住啊！”
找配件
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以买到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”
你们先跑跑
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点儿开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门那儿一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们说：“快上，快上……”
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另有所图
同事敬佩地对小王说：“你真有耐心，常常陪自己的太太玩麻将，有意思吗？”
小王说：“只有利用这个办法，才能收回一部分薪水呀！”
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骷髅“真相”
导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事儿？他们生前都是做什么的？”旅游者问。
“我想，他们一定是舍不得花钱请导游的旅游者。”导游回答说。
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请到客厅来
●廖亚芳
一对情侣在河堤边散步，天突降大雨，二人就近跑至桥下避雨，却见有一个流浪汉住在下面，肮脏的衣被发出一阵阵臭味，他们便移到另一端站着，谁知那里更臭。这时只听流浪汉说：“还是请到我的客厅来吧，那里是卫生间……”
急中生智
一个小孩儿偷偷地爬上一棵果树，刚摘下一个苹果就被园主发现了。园主大声叫道：“小家伙，你干什么？”
只听小孩儿说道：“有一个苹果掉下来了，我想把它挂上去。”
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五千美元
空管有一次发现一架747与前面的飞机距离过近，于是要求747原地转一圈儿拉大距离。
747机长很生气地说：“塔台，你知道我们转半圈儿就得白烧五千美元的油吗？”
空管立即回答说：“请你给我转个一万美元的圈儿。”
真假医生
病人将要走出诊室时，怀疑地回头向医生看了看。
“有问题吗？”医生问道。
“我有点儿不明白，”她说，“我比约定时间早来20分钟，你马上给我看病，看的时间又那么长。你吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的药方上的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
初步印象
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
没有闲工夫
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有炒鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
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老鼠求猫
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！难受死我啦！”
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
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连 环 套
一女下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头儿正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头儿愤怒地说：“他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头儿冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头儿正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”老头儿屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“唉，这年头搞一块铁也得费这么大的劲儿。”
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