生活里的搞笑趣事
一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”
某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”
一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
俏皮话
世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。
刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。
虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！
你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！
这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。
麻辣笑语
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊？
花了八十块钱，买了只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。
论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。
看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。”
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”
可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”
奇葩的QQ签名
上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。
如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。
你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。
走自己的路，和爱情兵分两路。
宁可去碰壁，也不要在家面壁。
坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
当你放下面子赚钱的时候，说明已经懂事了。
怪味段子
在欢乐谷坐过山车，别人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！
十年前家里不富裕，老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市，羡慕那些开轿车的；如今家里富裕了，汽车也有了，可逛超市是老妈骑小电驴带我去，老妈说开车没停车位，电驴方便，还能闯红灯……
同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚，我问：“都一把年纪了为啥离婚？”他回答：“昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老大妈递过去一支，给他点着了，结果响了。”
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
笑谈吃货
坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。
有时候一顿吃多少不在于饭量、体形，而在于饭碗大小和盛了多少。
以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。
某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
我问吃货：“为什么你朋友都不请你吃饭呢？”他说：“现在大家都不敢请我……”
